А/р «Эксплуатирует или содержит СССР братские социалистические страны?» — «Эксплуатирует, но так, что вынужден их содержать».
Сюжеты
«Поддерживает ли Советская Россия другие социалистические республики?» — «Точно так же, как веревка поддерживает повешенного».
Четыре вида противоестественной любви — мужчины к мужчине, женщины к женщине, человека к животному и стран народной демократии к СССР.
В качестве оплаты за поставленный товар (/Взаимодействие в рамках СЭВ*:) СССР разрешает чехам (/полякам /болгарам /румынам) копать глину для кирпича (свистулек).
* Совет экономической взаимопомощи — межправительственная экономическая организация, действовавшая с 1949 по 1991 год, созданная по решению экономического совещания представителей Болгарии, Венгрии, Польши, Румынии, СССР и Чехословакии.
СССР и мир в послевоенный период
Болгария
Валюта
Венгрия
ГДР
Монголия
Польша и поляки
Румыния
СЭВ
Чехословакия
Швеция
A.
Два чешских друга встречаются впервые после введения коммунистического «нового порядка»: «Как дела?» — «Спасибо, занят сильно». — «Что делаешь?» — «Занимаюсь производством кирпича». — «Хорошее дело! Кирпич всегда нужен людям. Наверно, здорово зарабатываешь? А кому продаешь кирпич?» — «В Швецию». — «Хорошо! Швеция — страна с твердой валютой. Загребаешь, значит?» — «Нет, валюты мы не получаем. Мы получаем сталь за кирпич». — «Славно! И сталь нужна всем. Кому сталь продаешь?» — «Советскому Союзу». — «Здорово! СССР теперь тоже страна с твердой валютой. Они платят наличными?» — «Они?! Разрешают копать глину для производства кирпича...»
B.
«Извлекает ли Польша выгоду из международной торговли в рамках СЭВ?» — «И еще какую! Вот, например, Советский Союз поставляет нам глинку. Мы делаем из нее свистульки-петушки (подуешь в задницу — он свистит). Этих петушков мы поставляем в Чехословакию, а взамен оттуда получаем настоящих цыплят. Мы выращиваем этих цыплят и отправляем их в ГДР, а за них нам они дают поросят. Мы выращиваем этих поросят и шлем в СССР свинину. А взамен получаем глину. Чтобы делать из нее петушков...»
C.
Лектор долго и нудно рассказывал о социалистическом кооперировании и интеграции, «Всем понятно?» — спрашивает он. «Вы бы, товарищ лектор, на примере лучше объяснили!» — кричат из зала. «Ну хорошо. Вот один пример. Мы, Советский Союз, поставляем в Монголию глиняные свистульки для монгольских пастухов, чтобы они там лучше пасли своих овец. Этих овец они...» — «Поставляют в Советский Союз!» — кричал из зала. «Да нет, этих овец они отправляют в ГДР. Там из мяса этих овец делают прекрасные консервы и отправляют...» — «В Советский Союз?» — «Да нет, консервы идут на Запад, а вот шкуры овец направляют в Венгрию. Там из шерсти делают прекрасные костюмы и отправляют». — «В Советский Союз?» — «Да нет, костюмы идут на Запад, а остриженные шкуры отправляют в Болгарию. Там из них делают прекрасные дубленки, которые отправляют...» — «В Советский союз?» — «Да нет, дубленки идут на Запад, а вот Болгария поставляет нам глину, чтобы мы могли делать свистульки для монгольских пастухов».
D.
Нет текста
Если не поставлять бензин в страны соцлагеря, в СССР машины начнут заправлять бесплатно.
Брежнев Леонид Ильич
Иисус Христос (11—4 год до н.э. — 26—36 н.э.)
Косыгин Алексей Николаевич
СССР и мир в послевоенный период
Израиль
Политбюро
Цыгане
A.
Леонид Ильич уходит в отпуск. На улице спрашивает Косыгина, кого ему на месяц вместо себя оставить. Тут цыган услышал их разговор, подскакивает: «Меня оставь! Все, что скажешь, будет сделано великолепно!». Брежнев согласился. Дает задание: «Обрати внимание на квартирный вопрос, на бензин и на религию». Возвращается генсек с курорта, подъехал на автозаправку, а машину ему заправляют бесплатно. Спросил, как с квартирами в городе, говорят, что нет проблем. Едет возле церкви, знает, что праздник Спаса, церковь открыта, а у нее — ни души. Приехал, спрашивает цыгана, как ему удалось все это сделать. «А что? Я дал свободный выезд евреям в Израиль, квартир освободилось — хоть отбавляй. Перекрыл нефтяной кран в страны соцлагеря — бензина будет на сотни лет бесплатно. А в церквях велел повесить вместо икон портреты членов политбюро — люди перестали ходить. Одна старушка вошла, увидела твой портрет вместо Иисуса, плюнула и ушла».
Анна Паукер ходит по Бухаресту с зонтом. «Зачем вам в такой ясный день зонт?» — «Это здесь, в Бухаресте день ясный, а в Москве идет дождь».
Румынские полицейские задают вопрос «Неужели американцы в городе?», услышав крик самоубийцы: «Долой Сталина!» (/«Бей коммунистов!»).
Связанные сюжеты: № 282 № 4712
A.
Один несчастный румын в Бухаресте решил покончить с собой. Но в его разоренном доме не нашлось ни острого ножа, ни веревки, ни денег на покупку яда. Тогда он придумал оригинальны способ: он стал перед домом Анны Паукер и начал кричать: «Бей коммунистов! Долой Анну Паукер! Покончим с предателями народа!». Он каждую секунду ожидал, что выскочит страж и скосит его пулеметом. Но было тихо. Через некоторое время стража растерянно подбегает к нему: «Друг! А где уже американцы?».
B.
Нет текста
Иностранец: «Как вы ухитряетесь ладить с СССР?». Румын: «У нас есть пятисотлетний опыт сосуществования с турками».
Когда в Румынии было наводнение, США и Китай прислали в помощь деньги, а СССР — учебные пособия по плаванию.
Если Чаушеску откроет границы, будет давка из желающих уехать, а если руководство тоже покинет страну — будет давка из желающих вернуться, поэтому границы оставят на замке.
A.
На заседании совета министров Чаушеску сообщает, что под давлением Запада он вынужден либерализовать выдачу разрешений на выезд из страны, и спрашивает: «Что, по-вашему, случится, если мы откроем границы?». — «Будет страшная давка, — отвечает один из министров, — как перед продовольственным магазином. Только в магазине нам с вами не приходится стоять в очереди, а у открытых границ толкотня начнется и среди нашей номенклатуры». — «Ни в коем случае, — говорит Чаушеску. — При оформлении документов мы займем такое же льготное положение, как во всем остальном, и покинем страну первыми при полном сохранении нашей иерархии». — «Все равно на границе будет страшная давка, — настаивает на своем министр. — Мы там встретимся со многими тысячами возвращающихся. Они-то и создадут давку и толчею, как только узнают, что мы покидаем страну». — «Вот это верно, — резюмирует Чаушеску. — Поэтому оставим наши границы на замке».
«Как будет называться новый проспект в Бухаресте, открываемый к сороковой годовщине коммунистической власти?» — «Проспект Победы Социализма (над городом)».
Пастор: «Помолимся чтобы Бог отплатил Красной армии за наше освобождение».
A.
Через год после «освобождения» Венгрии Советами венгерское коммунистическое правительство приказало всем священникам в своих проповедях отметить «славный юбилей». Священники были в большом затруднении. Один остроумный священник вышел из положения так: «Братья и сестры! Сегодня исполнился ровно год, как нас “освободила” Красная армия. Мы народ маленький и слабый, мы не можем пока отплатить за наше “освобождение”. Помолимся же, чтобы скорее пришел день, когда Господь Бог отплатит им за их услугу».
Объявление в Будапеште: «Требуется премьер-министр без спинного хребта, не умеющий читать и писать, но умеющий подписывать. Булганин, Хрущев».
Янош Кадар: «В стране скрываются десять миллионов фашистов, кардиналов, фабрикантов и помещиков».
A.
«В настоящее время в стране воцаряются мир и порядок, но все же в ней скрываются десять миллионов фашистов, кардиналов, фабрикантов и помещиков, загримировавшихся под крестьян и рабочих. Янош Кадар».
«Почему произошло восстание в Венгрии?» — «Потому что венгры соединяют в себе азиатский темперамент с европейской требовательностью».
«Что дало венграм восстание 1956 года?» — «Венгрия стала самым уютным бараком во всем социалистическом лагере».
«Допьем венгерское вино, там уже мало осталось*».
* Данная строка представляет собой краткую запись некого анекдотического сюжета, сделанную в Дневнике Л. Шапориной в декабре 1956 года. Развернутой записи нам обнаружить не удалось.
«Почему венгры ненавидят США больше, чем СССР?» — «Потому что СССР помог венграм освободиться от одного ненавистного режима, а США не помогли им освободиться от второго».
Помощь, обещанную СССР одним социалистическим странам, оказывают за счет других. / «Можно ли удовлетворить потребности советских людей в бананах?» — «Нет, потому что в Прибалтике бананы не растут».
Брежнев Леонид Ильич
Валенса Лех
Кадар Янош
Хрущев Никита Сергеевич
СССР и мир в послевоенный период
Венгрия
Политбюро
Чехословакия
A.
После подавления восстания 1956 года Хрущев пообещал Венгрии всестороннюю экономическую помощь, но Кадар смотрел на Хрущева с недоверием. «В чем дело? Вы что, не верите мне?» — спросил Хрущев. «Конечно, я верю, что вы согласны удовлетворить все наши просьбы, но сможет ли Чехословакия поставить нам эти товары?»
B.
Брежнев спросил Валенсу: «Что вам нужно, чтобы прекратить забастовки?» — «5000 вагонов мяса». Мясо привезли, но забастовки продолжаются. «Что же вам еще нужно?» — «5000 вагонов сахару!» Сахар привезли, но поляки продолжают бунтовать. «Вам всего мало! Что еще вам надо?» — «5000 вагонов бананов». Леонид Ильич растерянно говорит товарищам из Политбюро: «Запросить, что ли, Яноша Кадара, есть ли у них также бананы?».
Болгары на необитаемом острове ждут распоряжений из Москвы.
A.
В тропических водах затонул болгарский корабль. Спаслись капитан и пассажирка, волны вынесли их на необитаемый остров. Капитан положил женщину под пальму и стал ждать указаний из Москвы.
B.
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Англичане устроили дуэль из-за единственной женщины. Американцы затеяли из-за нее драку. Французы стали жить втроем. Русские организовали колхоз: один мужчина стал его председателем, другой — секретарем его парторганизации, а «народ» они погнали в поле. Евреев скоро стало четверо: сумели достать вторую женщину. Болгары телеграфировали в Москву и попросили руководящих указаний.
Русский сидит на стуле с гвоздем — болгарин вбивает рядом гвоздь для себя.
A.
В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье. Вошел англичанин, сел на него, встал и, стиснув зубы, вышел. Вошел француз, сел, вскочил, отшвырнул стул ногой и выбежал. Вошел русский, сел и, морщась, продолжает сидеть. Вошел болгарин, принес другой стул, вбил в него гвоздь и уселся рядом.
Надпись в болгарском автобусе: «В СССР с водителем не разговаривают».
A.
Болгарский анекдот. Надписи в автобусе — в разных странах. Англия: «Если вы джентельмен, то вы не будете разговаривать с водителем». Франция: «Мадам, не шуршите юбкой, это возбуждает водителя». Германия: «Ферботен!», то есть: «Воспрещается!». Турция: «Просят мужчин не щекотать водителя и во время хода автобуса не делать интимных предложений». СССР: «Не отвлекай водителя, потому что этим ты мешаешь ему следовать по пути, начертанному партией». Болгария: «В СССР с водителем не разговаривают».
Скупые болгары* не могут примириться со стоимостью памятника советскому воину-освободителю — хотят его разрушить и поставить другой, раза в два подешевле.
* Существует очень объемная серия анекдотов про жителей Габрово — болгарского города, в котором, согласно устоявшемуся стереотипу, живут самые скупые люди на свете.
Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция по удалению его языка из задницы Брежнева.
Человека, сказавшего, что Живков — дурак, посадили за разглашение тайны на большой срок.
Связанные сюжеты: № 944 № 4732
A.
Пришел болгарский писатель к следователю и говорит: «Расскажи мне какую-нибудь историю. Я хочу написать детективный роман». Следователь отвечает: «Чтобы твой роман был достоверным, ты сам должен побывать в тюрьме». — «А как мне туда попасть?» — «Выйди на улицу и крикни три раза: “Живков — дурак” — и за оскорбление вождя тебя посадят на две недели». Не успел писатель крикнуть: «Живков дурак!», как его схватили и приговорили к десяти годам. Он возмутился: «За оскорбление вождя положено две недели!» — «Ты осужден по другой статье — за разглашение государственной тайны».