Индустриализация, планирование и производство

Один мелкий служащий ошибся этажом и пришел на работу не в свое учреждение. Он сел за стол и стал перебирать бумаги. Так он приходил три дня, пока начальник учреждения случайно не вскрыл «чужака». Допрос: «Разве вы не заметили, что работали не в своем учреждении?» — «Замечал, что вроде как незнакомые лица кругом». — «А почему вы не спросили?» — «Побоялся…»

Встретились советский рабочий и рабочий из ФРГ. Рабочий из ФРГ: «Я два часа в день работаю на себя, на свое жалование. Два — на хозяина. И два — на Германию». Советский рабочий: «А я вообще работаю только два часа в день, остальное время филоню. Курю, анекдотики травлю». Рабочий из ФРГ: «Почему так?». Советский рабочий: «Ну, два часа — это на себя, на зарплату. Хозяев у нас нет, страна бесхозяйственная. А на Германию мне наплевать, чевой-то я буду на нее работать?».

Приехал американский инженер. Ему показывают советское передовое предприятие: «У нас сквозные ударные бригады и встречный промфинплан. У нас во всех цехах стенгазеты. У нас бригадный хозрасчет... передача опыта... техучеба, профучеба... культсектор... самодеятельность...». — «Один вопрос. А когда вы работаете?»

Американский шпион внедрился в советский институт, через некоторое время от него пошли шифровки: «Вокруг меня в беспорядке валяются секретные документы. Подозреваю, что меня проверяют». — «Многие сотрудники института получают месячную зарплату, равную стоимости одной пары джинсов. Подозреваю, что здесь существует тайное финансирование». — «Меня отправляют на картошку. Подозреваю, что кто-то из наших провалился». — «Уже две недели я на картошке. Больше выдержать не могу, прошу найти способ спасти меня отсюда!» — «Сегодня я не выдержал, пошел в Управление КГБ и сказал, что я американский шпион. Мне ответили: “Как на картошке работать, так все вы американские шпионы” — и отправили обратно в колхоз».

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».

В одном московском НИИ работает японский специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, он произносит одну и ту же непонятную фразу. Спросили переводчика, что он говорит. Тот перевел: «Господа, я весьма сожалею об этом, но по условиям контракта я в вашей сидячей забастовке участвовать не могу».

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: «Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и иметь два выходных в неделю». Дворцовая площадь потонула в криках «ура». «В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных в неделю!» — «Ура-а-а-а!» — «Придет время, и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю». — «Ура-а-а-а!» Ленин говорит Дзержинскому: «Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!»

Брежнев и Картер осматривают завод. Рабочие курят, пьют, станки стоят. Брежнев пытается увести Картера в другой цех, но тот, поняв, чем это вызвано, замечает: «А вы не тревожьтесь, господин президент, у нас тоже класс-гегемон не работает».

На завод приехали иностранные журналисты и расспрашивают обо всем — какие зарплаты, жилищные условия. Один вдруг спрашивает: «А какой секс предпочитаете — обычный или коллективный?». Один рабочий отвечает: «Конечно коллективный!». — «А почему?» — «Так в коллективе всегда сачкануть можно!»

У поступающего на работу спрашивают о состоянии его здоровья. Он сообщает, что у него только одно яичко. «Тогда только полставки». — «Почему так?» — «Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую — другое».

На художественной выставке экскурсия. «А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, — сказал художник, показывая на полотно. — Называется она “Бригада проектировщиков за работой”». — «Позвольте, но ведь они не работают!» — раздался голос. «Но в этом-то и есть реализм».

Интервью с западным бизнесменом, посетившим СССР. «Что вам понравилось у нас?» — «Понравилось многое: бесплатная медицинская помощь, ясли, детские сады... Но самое большое ваше достижение — возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату».

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в руках, подставили небольшую доску. «Вжжик!» — сказала пила. «У-у, бля!» — сказали рабочие. Поставили бревно. «Вжжжик!» — сказала пила. «У-у-у, бля!» — сказали рабочие. Поставили рельсу. «Хррр...» — сказала пила. «А-а-а, бля!» — обрадовались рабочие.

Поехал Иванов по обмену в Штаты и стал работать в одной фирме директором-стажером. Уехал шеф в отпуск и оставил Иванова вместо себя. Приезжает и спрашивает, как дела. «Все о’кей, шеф: от пяти заказов отвертелись!»