Космос

Племя людоедов поймало англичанина, француза и хомо советикуса. Вождь говорит: «Каждый из вас должен загадать такую загадку, которую мы бы не отгадали. Отгадаем — съедим того, кто загадывал». Англичанин оглянулся — племя каменного века. Он спрашивает: «Что такое телевизор?». Дикари собрались вместе: «Шу-шу-шу», — пошушукались, выходит вождь и говорит: «Это то, что три дня поработает, а потом ломается». Съели англичанина. Француз: «Что такое спутник?». Дикари снова собрались, пошушукались. Вождь: «Это такое, что летает, крутится и свистит». Съели француза. Гомо советикус: «Что такое партком?». Опять людоеды пошушукались. Вождь: «Повтори вопрос». — «Что такое партком?» Дикари собрались, пошушукались. Вождь: «Живи, будешь свободным, но скажи, что это такое». — «А это почти то, что и у вас: собрались, пошушукались, и съели человека».

Иванову снится сон. Он у любовницы. Внезапно вернувшийся муж выбрасывает его в окно с десятого этажа. Но Иванов не растерялся. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо: «Товарищ Иванов, как вы себя ведете на партсобрании?».

Женщина в постели с любовником. Звонок в дверь. О, это муж! Она говорит любовнику: «Дорогой, прыгай в окно!» — «Но позволь... девятый этаж...» — «Ради меня. Умоляю». Зажмурился, прыгнул. На седьмом этаже зацепился рубахой за какой-то крюк, висит. Холодно, жутко. Пролетает мимо Баба-Яга. В ступе, с помелом. «Спаси меня, Баба-Яга, отцепи, возьми с собой». — «Можно. Только сначала пукни». Тихо пукает — чтобы не сорваться с крюка. Баба-Яга недовольна. «Ну-ка, погромче». Пукает погромче... Вдруг чья-то сильная рука ложится на его плечо, и громкий голос грозно говорит: «Ну, знаешь, спать на партсобрании, пожалуй, можно. Но уж пукать...»

Летят в спутнике Хрущев, Кеннеди, Ульбрихт. Увидел Бог, что едва до него не добрались. Решил наказать наглецов. Взял за волосы Кеннеди и выбросил со спутника. Взял Ульбрихта — выбросил. Добрался до Хрущева. Гладил, гладил по лысине и говорит: «И какая же это зараза сраку подставила?»

На Тибете обнаружили слепого старика, который мог погладить по голове человека и сказать, что он сделает для человечества. Подошел к старику Гагарин, тот его погладил: «Этот человек полетит в космос. Его будет уважать вся планета». Подошел Андропов. Дед: «Это — страшный человек. Будет сажать тысячи невинных в психушки». Настала очередь Хрущева. Старик гладил, щупал: «А это — здоровая срака, только дырки не найду».

Хрущев (набирает номер телефона): «Генерал? Я решил лететь в космос с первым космонавтом». Генерал: «Там уже большой список. Много заявок. Представитель Украины. Представитель Белоруссии. От женского комитета. От комитета борьбы за мир». Хрущев: «Ужмите список. От Украины и Белоруссии — один представитель, по отцу украинец, белорус по матери. Комитет борьбы за мир пусть пошлет женщину». Генерал: «Слушаюсь, товарищ Хрущев». Хрущев: «Забронируйте два места. Мне и Аджубею. Аджубей будет описывать мои подвиги в космосе». Генерал: «Так, может, послать одного Аджубея?» Хрущев: «Это идея».

Хрущев дает интервью иностранному журналисту. «Я всегда очень беспокоюсь, когда один из наших спутников пролетает над СССР». — «Почему, Никита Сергеевич?» — «Боюсь, что он зацепится о высокий уровень благосостояния и упадет».

Валя Терешкова, первая женщина-космонавт, и Нина Петровна, жена Никиты. «Ну, что, Валечка, есть на Марсе люди?» — «Есть». — «И как они живут?» — «Ох, плохо...» — «Только, ради Христа, моему не говори. А то ведь помогать начнет».

Хрущев полетел вместе с первым космонавтом. Правительственная телеграмма номер один с планеты Марс: «Условия Марса не подходят выращиванию кукурузы разведению свиней Хрущев». Правительственная телеграмма номер два с планеты Марс: «Условия Марса меняю Хрущев». Правительственная телеграмма номер три с планеты Марс: «Кукуруза свиньи получены успешно строю Марсе фундамент социализма Хрущев».

Прилетели американцы на Марс. Ходят, радуются: здесь будет военная база, здесь аэродром… Вдруг выглядывает из норы марсианин: «Ничего, ребята, у вас не выйдет!» — «Почему?» — «А тут уже прилетал один коротенький такой и лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу».

Сын пришел из школы и говорит отцу: «Сегодня учительница рассказывала, что СССР запустил уже 287-й спутник!». Отец: «Не только. И промышленность, и сельское хозяйство, и всю экономику, и культуру запустили!». Сын пошел в школу, рассказал учительнице, а та: «Скажи отцу, что сажают не только картофель, а передачи бывают не только по радио или по телевизору...».

Находящийся в отставке Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову («Восход—2»): «Вы меня хорошо слышите?» — «Неважно». — «Простите, я говорю из уличного автомата!..»

«Ходят слухи, что, выйдя из станции “Мир” в открытый космос, наш космонавт попросил там политического убежища». — «Это совсем невозможно, потому что наш человек на станции, который притворяется шлангом, перекрыл бы ему кислород».

На политзанятиях в школе. Учительница: «В США все плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали их в космосе и скоро догоним на земле тоже». Девочка: «А когда мы их догоним на земле, нам тоже разрешат рыться в мусорниках?».

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?». — «Очень. Особенно к математике, — ответил турист. — В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».