Качество продукции и услуг

В 2000 году объявление у мясного магазина: «Кошатина — 80 руб. Собачина б/п (беспородная) — 150 руб. за килограмм». Гражданин решил купить собачины. Развернул пакет — чуть-чуть мяса, остальное — щепки, гвозди. «А это что?!» — «А мы прямо с будкой мололи».

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: «Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…» Тут все директора закричали: «Как, ты еще фарш добавляешь?!».

Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец: «У нас скотину током убивают — чтобы она испугаться не успела, а то мясо горчить будет...». Англичанин: «А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать — от этого мясо нежней и вкусней становится…». Русский: «А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там — кости, рога, копыта… Взрывают скотину, что ли!»

Советские туристы побывали в Англии и попробовали ливерную колбасу. Вкусно! Англичанин объясняет, что колбаса состоит из трех компонентов: печени цесарки, куриных желудков и телячьих мозгов. «А у нас из шести, — говорит русский, — ухо-горло-нос-сиськи-письки-хвост».

В 2000 году воскрес Лигачев и первым делом пошел по магазинам. В колбасном магазине просто оцепенел: на прилавках сто сортов колбасы. Он долго смотрел на прилавок, а потом спрашивает: «А почему у вас ливерной колбасы нет?» — «Так ведь ливерной колбасой сейчас даже коммунистов в тюрьмах не кормят!»

Из-за нехватки товара в советских магазинах продавцы привыкли невежливо обращаться к покупателям, поскольку не продавцы просят заходить в магазины, а покупатели просят продать им хоть что-то. Невежливое отношение продавцов к покупателям зашло так далеко, что издан было приказ, в котором обвиняемым грозила суровая расправа. Именно в это время одна женщина зашла в лавку мануфактуры и попросила показать товар. Продавец вежливо показал, но женщине не понравилось и она попросила показать нечто другое. Продавец показал еще, но и то не понравилось. Так она просила его много раз и каждый раз не находила того, что нужно. Наконец разъяренный продавец тихо прошипел: «Гражданка, прошу вас, станьте на мое место, а я пойду к чертовой матери».

После долгих попыток добиться от продавщицы ответов на пустяковые вопросы (а это свежее, а это хорошее?) покупатель, сам слегка стесняясь, заметил: «Вы все кричите да рявкаете... Что угодно ответьте но любезно, с улыбкой...». На что продавщица резонно и с нахальной улыбкой ответила: «Если я каждому улыбаться буду, меня до конца смены не хватит!».

Ревизия у управдома: «Как бы вам не сесть за сына, гражданин управдом. Вы выписывали деньги “за сброс снега с крыши” на своего восьмимесячного сына. Очевидно, сброс не производился». — «Как же не производился, когда снежным сбросом покалечило старушку? Она может подтвердить. Ходит с тех пор на костылях». — «О! Тогда как бы вам не сесть за старушку».

В магазине Осоавиахима гражданин покупает парашют. С некоторой подозрительностью осматривает знаменитое «качество советской продукции» и сомневается: «А вдруг он не раскроется?». Продавщица вежливо: «Ну, тогда придете, мы вам переменим».

К вопросу о качестве продукции. «Я купил у вас спички, чиркнул, и вот смотрите — мне выжгло глаз». — «А как вы чиркали? К себе? Надо от себя. Я вам покажу». — И выжег ему второй глаз.

Мы умеем производить турбины, которые не сделает ни один завод в Англии, а по Москве ходит иногда какой-нибудь затрепанный анекдот, ну, скажем, о веерах, которые действительно продавались у нас в магазинах. Эти веера рассыпались вдребезги, как только вы ими начинали обмахиваться. А когда вы шли обратно в магазин и жаловались заведующему — он вас любезно спрашивал: «А вы как пользовались этим веером?» — «Что значит как пользовался, брал веер и вот так махал на себя...» — «Чудак, — говорил заведующий, — наш веер нужно было держать в руке прямо и неподвижно, а головой махать на него — все было бы цело...»

Я когда-то такой анекдот говорил. Штаны у Москвашвея неважно шили. У новых одна штанина короче другой была, у новых было пятно на самых видных местах… А когда вы шли обратно жаловаться в магазин, вам же говорили — что ж вы обижаетесь, товарищ? И на солнце есть пятно… Да отвечали вы — но солнце со всеми своими пятнами всходит и заходит, а мне же в таких штанах — ни выходу, ни заходу нет, дорогие товарищи…»

В холле здания Организации объединенных наций обнаружена куча дерьма. Собралась специальная комиссия, чтобы расследовать, кто совершил такое кощунство. «Может быть, это сделали китайцы?» — предполагает один из экспертов «Тогда там должен быть рис». — «А может быть немец?» — «Тогда должны быть следы пива». — «Наверное, это русский». — «Этого не может быть. Русские на каждую кучу дерьма обязательно ставят знак качества».

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. «У нас один упал с сотого этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж». — «У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал». — «А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы».

«Что такое: летит, жужжит, в цель не попадает?» — «Советский бесшумный аппарат для попадания в цель».

Армянское радио. «Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?» — «Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол».

«Что это такое — пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?» — «Новая советская машина для толкания в жопу».

«Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?» — «Советская машинка для жужжания в жопе».

К Андропову в кабинет вбегает его заместитель. «Юрий Владимирович, только что выяснилось, что главным инженером на предприятии по производству электроники работал американский шпион! Ему удалось удрать в США». — «Это замечательно! Теперь Америка отстанет на пятнадцать лет».

Некая американская фирма купила у Советского Союза большую партию вина «Солнцедар». Чиновнику внешнеторгового ведомства стало интересно, для чего нужна американцам такая большая партия такого вина. Он спросил об этом у главы фирмы. Тот ответил: «Мы собираемся продавать это вино по сильно сниженным ценам в кварталах, где живут негры и “чиканос”». — «Но вы же понесете убытки! Для чего это вам нужно?» — «Я считаю, что в Америке развелось слишком много этих черномазых».

В НИИ авиаприборостроения никак не удается создать новую конструкцию самолета. Все расчеты верны, все чертежи правильны, но при взлете у самолета почему-то каждый раз отваливаются крылья. Долго думали над этой проблемой, наконец главный конструктор решил позвонить своему приятелю Абрамовичу попросить совета. Тот немного подумал и сказал: «Сделайте дырки в месте соединения крыла с корпусом самолета». — «Но как же, ведь крыло и так плохо держится». — «А я вам говорю: сделайте так, и все будет в порядке». Главному конструктору терять было нечего. Пробили дырки в том месте, где сказал Абрамович, и самолет, ко всеобщему изумлению, наконец-то полетел. Конструктор звонит Абрамовичу и спрашивает: «Как ты догадался дать нам такой дельный совет?» — «А я уже давно заметил, что советская туалетная бумага никогда не отрывается по дыркам».