Хрущев

Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время он запрашивает Министерство связи, пользуются ли советские граждане этой маркой. «Совсем не берут», — был ответ. «А почему же?» — «Говорят, что не приклеивается». — «Почему же не приклеивается?» — «Видно, плюют не на ту сторону».

Казахстан. Едет Хрущев на машине. Ему навстречу казах — тоже на машине. «Куда едешь?» — спрашивает Хрущев. «В колхоз Кызыл-Ту. Буду пить чай, есть плов, посижу на ковре... Потом в колхоз имени Кирова. Буду есть плов, пить чай...» — «Да ты кто же будешь?» — «Депутат Верховного Совета. А ты кто?» — «Глава правительства, секретарь ЦК». — «Тоже неплохо устроился. Можно есть много плова и пить много чая на хорошем ковре!».

Едет секретарь обкома партии по городу на черной «Волге» с номером «00—01». Навстречу ему другая «Волга», с номером «00—00». Останавливает ее секретарь и спрашивает водителя: «Ты кто такой, где работаешь?» — «Крановщик я, зовут Васей. В пивном баре кран открываю». — «А кто я такой, знаешь?» — «Судя по номеру, ты тоже неплохо устроился».

Красноармеец переменного состава территориальных частей РККА был поставлен своим командиром охранять «Руж. Пуль. Парк». Когда красноармеец устал стоять, он прилег на землю. В это время проходил комиссар полка. Думал, что красноармеец заболел, подошел и спрашивает: «Вы, товарищ, заболели?» — «Нет». — Ответил красноармеец. «А кто же ты такой, что лежишь и не встаешь, как я с тобой говорю?» — «Я часовой при “Руж. Пуль. Парке”», — ответил красноармеец. Комиссар покачал головой и говорит: «Здорово!». Красноармеец повернул голову к комиссару и спросил: «А ты кто такой будешь?». — «Я комиссар этого полка». — «Тоже здорово!» — не вставая, сказал красноармеец.

Хрущев (набирает номер телефона): «Генерал? Я решил лететь в космос с первым космонавтом». Генерал: «Там уже большой список. Много заявок. Представитель Украины. Представитель Белоруссии. От женского комитета. От комитета борьбы за мир». Хрущев: «Ужмите список. От Украины и Белоруссии — один представитель, по отцу украинец, белорус по матери. Комитет борьбы за мир пусть пошлет женщину». Генерал: «Слушаюсь, товарищ Хрущев». Хрущев: «Забронируйте два места. Мне и Аджубею. Аджубей будет описывать мои подвиги в космосе». Генерал: «Так, может, послать одного Аджубея?» Хрущев: «Это идея».

Когда в хрущевские времена развернулась кампания за развитие химической промышленности, одессит, приехавший по делам в Москву, послал жене срочную телеграмму: «Срочно покупай соду: этот взялся за химию!».

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. —«Положим, и у вас в Вашингтоне этого добра хватает», — ответил Хрущев. «Если вы когда-нибудь увидите у нас валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить», — в запальчивости бросил Эйзенхауэр. После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Хрущев дает интервью иностранному журналисту. «Я всегда очень беспокоюсь, когда один из наших спутников пролетает над СССР». — «Почему, Никита Сергеевич?» — «Боюсь, что он зацепится о высокий уровень благосостояния и упадет».

Армянское радио. «Какие болезни привели Хрущева к отставке?» — «Грыжа (поднимал сельское хозяйство, надорвался и упустил), несварение желудка (заставлял сеять слишком много гороха и кукурузы), порок сердца (догонял Соединенные Штаты и не догнал), словесный понос и недержание речи (неизвестно отчего)».

История болезни Хрущева в Кремлевке. Страдает язвой желудка от кукурузы, грыжей от поднятия целины, одышкой от бега наперегонки с президентами США и словесным поносом от природы.

«Фу, устал, думал опоздаю». — «Где же ты был?» — «Ездил по делам в Н. (название города), но напрасно, ничего не сделал потому, что все жители больны грыжей». — «От чего же?» — «Промышленность поднимали».

Армянское радио. «Может ли надорваться слон?» — «Да, если станет поднимать наше сельское хозяйство».

Валя Терешкова, первая женщина-космонавт, и Нина Петровна, жена Никиты. «Ну, что, Валечка, есть на Марсе люди?» — «Есть». — «И как они живут?» — «Ох, плохо...» — «Только, ради Христа, моему не говори. А то ведь помогать начнет».

Хрущев: «Составьте список стран Африки и Азии, которым будем помогать в будущем году. Это имеет большое политическое значение. Приняв от нас помощь, они пойдут к коммунизму». Косыгин: «Никита Сергеевич, а почему бы не помочь Рязани? Моя тетка пишет мне, что там очень плохо». Хрущев: «Рязани? Не вижу никакого политического интереса. Они и так пойдут к коммунизму, куда им деваться?».

Хрущев полетел вместе с первым космонавтом. Правительственная телеграмма номер один с планеты Марс: «Условия Марса не подходят выращиванию кукурузы разведению свиней Хрущев». Правительственная телеграмма номер два с планеты Марс: «Условия Марса меняю Хрущев». Правительственная телеграмма номер три с планеты Марс: «Кукуруза свиньи получены успешно строю Марсе фундамент социализма Хрущев».

Прилетели американцы на Марс. Ходят, радуются: здесь будет военная база, здесь аэродром… Вдруг выглядывает из норы марсианин: «Ничего, ребята, у вас не выйдет!» — «Почему?» — «А тут уже прилетал один коротенький такой и лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу».

Сын пришел из школы и говорит отцу: «Сегодня учительница рассказывала, что СССР запустил уже 287-й спутник!». Отец: «Не только. И промышленность, и сельское хозяйство, и всю экономику, и культуру запустили!». Сын пошел в школу, рассказал учительнице, а та: «Скажи отцу, что сажают не только картофель, а передачи бывают не только по радио или по телевизору...».

Колхоз. Подъехала машина. Низенького Хрущева не видно за рослыми сопровождающими товарищами. «Как дела в колхозе?» — задает вопрос один из сопровождающих. «Хорошо». — «Что на трудодень?» — «Много дали». — «Как коровы?» — «Высокие надои». Колхозник узнал Хрущева: «Ах, это ты, Никита Сергеевич? Тьфу! А я-то старался. Думал, иностранская какая делегация». Хрущев: «Так как же все-таки обстоят дела?» — «Ни к черту, Никита Сергеевич».