Хрущев

Идут Хрущев, Косыгин и Фидель Кастро. На лотке продают свиные головы. С Косыгина взяли около рубля, Хрущев заплатил полтора, Кастро два с копейками. «А на вид они все одинаковые, — шепчет Косыгин Хрущеву. — Откуда разница в цене?» — «Твоя голова без языка, моя — с языком. А его еще вдобавок и с мозгом».

«Ты видел “Бродягу” в двух сериях с Раджем Капуром в главной роли?» — «Нет, а ты видел двух бродяг в одной серии?» — «А разве есть такой фильм?» — «А как же: “Булганин и Хрущев в Индии”».

Пьяный на улице размахивает газетой: «Пусть живет* товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!». Прохожие: «Вот еще культ разводит!». Пьяный: «Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!».

Пенсионеры на лавочке*. «А что, Хрущев хороший?» — «Вот умрет, узнаем. Смотря куда положат. Если положат хорошо, то хороший». — «Так ведь можно положить — а со временем переложить».

Армянское радио. «Как руководители СССР стали историческими личностями?» — «Ленин вошел в историю. Сталин влез в историю. Хрущев влип в историю».

Ленина любили и ненавидели. Сталина боялись. Над Хрущевым смеялись. Ленин вошел в учебник истории твердым шагом. Сталин вломился в учебник истории с топором в руках. Хрущев вбежал, приплясывая, играя на балалайке. Ленин вписан в историю. Сталина вычеркнули из истории. Хрущев влип в историю.

Попав на тот свет, Хрущев встретил там Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина с большими буквами «Т» на спине. Тут же подскочил черт и поставил ему тоже на спину знак «Т». «Что это означает?» — спросил Хрущев. «Маркс — теоретик, Энгельс — титан, Ленин — трибун. Сталин — тиран». — «А я?» — «А ты трепач».

В истории нашей страны огромную роль сыграли 4 ТК: Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма, Хрущев — трепло кукурузное.

Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта. «Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?» — «Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил — ну и стреляют». Залпы продолжаются. «Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?» — «Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют». Старик опять слышит выстрелы. «Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!»

Ленинград. Стреляет пушка. Старушка спрашивает, в чем дело. «Да Никсон приехал. Вице-президент Соединенных Штатов Америки». Пушка стреляет вторично. Бабуся снова справляется у прохожих, по какому случаю стреляют. «Никсон приехал...» — «А с первого раза в его не попали, что ли?»

В городе стреляют из пушки. Звучит первый залп, из окна высовывается Мойша: «Чего стреляете, ребята? Неужели мясо привезли в магазин?» — «Нет!» Раздается второй залп. Из окна высовывается Мойша: «Что, ребята, паюсную икру привезли?» — «Нет!» Третий залп. Мойша из окна: «Ребята, что там завезли?» — «Ничего, дядя. Это мы по коммунистам стреляем». — «А что, с первого раза попасть не смогли?»

Летят в спутнике Хрущев, Кеннеди, Ульбрихт. Увидел Бог, что едва до него не добрались. Решил наказать наглецов. Взял за волосы Кеннеди и выбросил со спутника. Взял Ульбрихта — выбросил. Добрался до Хрущева. Гладил, гладил по лысине и говорит: «И какая же это зараза сраку подставила?»

На Тибете обнаружили слепого старика, который мог погладить по голове человека и сказать, что он сделает для человечества. Подошел к старику Гагарин, тот его погладил: «Этот человек полетит в космос. Его будет уважать вся планета». Подошел Андропов. Дед: «Это — страшный человек. Будет сажать тысячи невинных в психушки». Настала очередь Хрущева. Старик гладил, щупал: «А это — здоровая срака, только дырки не найду».

Американец: «У нас самая передовая восстановительная хирургия. Недавно один футболист ногу потерял. Ему другую пересадили — и он еще больше голов теперь забивает». Француз: «А у нас один знаменитый скрипач потерял руку. Ему ее заменили — и он еще лучше играть стал». Советский: «То ли у нас! Находят подходящую задницу, добавляют что надо и — секретарь райкома, секретарь обкома, секретарь ЦК...»

Хвастает американец: «У нас врачи сделали пересадку сердца. Больной чувствует себя очень хорошо». Русский: «Подумаешь, сердце! У нас к сраке пришили уши». — «Ну и что, жила?» — «Не только жила, но и десять лет государством управляла».

После войны состоялась конференция военных хирургов союзных держав. Там английский хирург доложил: «Британская хирургия сделала большие успехи за время войны. Мы имели случаи, когда у солдат на фронте отрывало руку, мы приращивали ему новую, и она действовала почти так же хорошо, как старая». Американский хирург заявил: «Достижения американской хирургии огромны. У нас бывали случаи, что солдату отрывало обе ноги на фронте. Мы приращивали ему новые, и они действовали лучше старых». Советский хирург сказал: «Здесь мы снова встречаемся с отсталостью буржуазной науки, которая выдается за прогресс. Подлинный прогресс хирургии может быть только в СССР под руководством тов. Сталина. У нас был сколько угодно случаев, когда солдату отрывало на фронте обе руки, обе ноги и даже голову. Оставалось, извините, только место, на котором сидят. Мы его просто назначали начальником Военторга, и работал он превосходно».

Один москвич, стоявший в очереди за продовольственными товарами, спросил другого: «Кто виноват в этом всем?» — «Конечно, Хрущев». — «Запомните, вы за мной. Я пойду дам ему по физиономии, а потом вернусь». Когда он вернулся, сосед спросил его: «Ну что, дал ему по морде?» — «Нет, там очередь еще больше, чем здесь».