КГБ

Заходит человек в телефонную будку, набирает номер: «Алло, это КГБ?». — «КГБ. «Плохо работаете, дураки!» Человек вешает трубку и идет дальше. Заходит в другую телефонную будку. «Алло, это КГБ?» — «КГБ». — «Плохо работаете, дураки!» Человек вешает трубку и идет в третью будку. «Алло, это КГБ?» На его плечо ложится тяжелая рука и голос за спиной произносит: «КГБ, КГБ».

В управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: «Алло-о, это Наум Яковлевич?» — «Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали». — «А куда я попал?» — столь же игриво интересуются в трубке. «Вы попали в Комитет государственной безопасности». — «В Ке-ге-бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь».

Звонок. Спрашивают: «Это КэГэБэ?» — «Да, да, КГБ. Что вы хотите?» Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: «Это КэГэБэ?» — «Да, да, КГБ. Что вы хотите?» — «Странно, странно», — послышалось в трубке. «Почему странно?» — «Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух». — «А кто это говорит?» — «Благожелатель».

Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее. Он утешает занявшего второе место: «И второе место — прекрасный результат!» — «Занял бы я первое место — получил бы скрипку Страдивари!» — «У тебя ведь отличная скрипка!» — «Ты понимаешь, что такое Страдивари? Как бы тебе объяснить? Это для меня то же, что для тебя, скажем, маузер товарища Дзержинского!»

Сотрудник КГБ ушел на пенсию, а сын принял его дела к производству и говорит: «Папа, ну что ж ты 15 лет вел такое дело, а я с ним только познакомился и сразу закрыл?» — «Ну вот, молодо-зелено, я-то кормился на этом деле 15 лет, а ты взял и закрыл его».

У одного человека был попугай, приученный ругать советскую власть. Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем. «На черта мне твои бляди, — огрызнулся на него попугай. — Я тут за политику сижу!»

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Сосед предупредил хозяина попугая о предстоящем визите гебистов, и хозяин посадил попугая в холодильник. Пришли. «Есть попугай?» — «Есть». — «Где он?» — «В холодильнике». Достали попугая из холодильника, провоцировали, провоцировали — ни одного плохого слова про советскую власть не сказал. Нахохлился, молчит. Ушли. Хозяин: «Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!..».

Вариант анекдота о попугае: попугая находят в холодильнике во время обыска; когда гебист открывает холодильник, попугай замирающим голосом говорит: «Брежнев — отец родной!». Тут хозяин и замечает: «Говорил я, что тебя только Сибирь исправит!».

В одном из киосков была маленькая выручка. Продавец проявил инициативу и наклеил на некоторые книги различные фотографии. Выручка стала колоссальной, но на следующий день продавец был взят сотрудниками КГБ. На его вопрос: «За что, ребята?» — один из сотрудников ответил: «Когда вы на книгу “Нахаленок” наклеили фотографию Брежнева, то мы терпели; когда на книгу “Нахлебники” вы приклеили фотографию семьи Брежнева — мы тоже терпели; но когда наклеили фотографию членов Политбюро во главе с Брежневым на книгу “Али-баба и сорок разбойников” — нашему терпению пришел конец».

Во времена Брежнева Абрам стал торговать в книжном магазине. Но выручки хорошей не было. Тогда он придумал следующее: на каждую книгу наклеил портрет «дорогого» Леонида Ильича. За несколько дней всю литературу как корова языком слизала — разобрали. Завезли новую. Опять не покупают. Тогда продавец понаклеивал на каждую книгу портрет всей семьи Брежнева. Раскупили моментально, завезли новый товар. И его никто не покупает. Абрам — лепить на каждое издание портреты всего Политбюро во главе с Ильичом Вторым. К книгам — очередь. И тут к продавцу подходит кагебист: «Мы терпели, когда ты на роман Федора Достоевского “Идиот” приклеил портрет Брежнева. Еще терпели, когда на поэму Николая Некрасова “Кому на Руси жить хорошо” прилепили брежневскую семью. Но когда на книгу-сказку “Алибаба и сорок разбойников” пришпандорил Брежнева и все Политбюро — говорим “хватит”. Так, закрывай лавочку — поедешь с нами...»

Из Советского Союза, наконец, разрешили беспрепятственный выезд. Началось всеобщее столпотворение. Эшелон Академии наук оказался загнанным в тупик. Корифеи осаждают потерявших голову железнодорожных начальников. Один объясняет им, что сейчас пропускают в срочном порядке эшелоны ЦК КПСС и КГБ, а их отправят тоже, но после. «Нет, — отвечают ученые, — если они действительно уезжают, то мы возвращаемся обратно!»

Построили жилой дом, забыв запроектировать туалетные. Поселили: на 1-м этаже пенсионеров: все равно несут все на анализы; на втором — студентов: им — нечем; на самом верхнем — ответработников и КГБистов: привыкли срать всем на головы; под ними — работников умственного труда: и это вытерпят!

Архитекторы построили дом без уборных. Объясняют: «На первом этаже детсад — у них горшки. На втором пенсионеры — все несут на анализы. На третьем ударники коммунистического труда — им некогда. На четвертом студенты — им нечем. На пятом, шестом начальство — эти все равно срут на все и на всех.

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране. «Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский». — «О, мне известен этот город! — воскликнул шеф. — Здесь погибли два моих агента». — «Как?» — «Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус».

Разговор агентов КГБ и ЦРУ во время встречи Брежнева и Форда на Дальнем Востоке. Американец: «Ну, во Вьетнаме удалось вам, зато в Чили — нам». Русский: «Да, в сентябре, во время операции Пиночета, мы все были на уборке картофеля».

Встретились работники ЦРУ и наши из разведки. Американцы: «Да, с Никарагуа это у вас хорошо вышло. С Португалией тоже нас ловко тогда обставили. А вот насчет Чили...». Наши: «Чили, Чили. Когда это было? Ах, осенью семьдесят третьего. Что поделаешь? У нас как раз распределяли садово-огородные участки, ребята малость отвлеклись».

Иностранный агент, заброшенный в Советский Союз, решил сдаться властям и сам пришел в КГБ. Сдача иностранного агента в КГБ. Комната № 1 — дежурный. «Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием...» — «Чистосердечное признание в комнате № 138». — «Я заброшен к вам как шпион...» — «По шпионажу комната № 227». — «Я заброшен к вам...» — «Каким транспортом?» — «С моря». — «Водные дела в комнате № 368». — «Я заброшен к вам с моря...» — «Подводным или надводным средством?» — «С подводной лодки...» — «Подводные акции — это в комнате № 543». — «С подводной лодки...» — «С аквалангом или без?» — «С аквалангом». — «По аквалангистам в комнату № 794». — «Я спрятал акваланг, потом...» — «Так, а вы еще должны получить задание или уже имеете?» — «Да, я имею специальное задание по...» — «Так чего морочите голову? Выполняйте! Выполните — доложите!»

Приходит человек в Управление КГБ и говорит: «Я — американский шпион, пришел к вам сдаваться». — «У вас передатчик есть?» — «Есть». — «Пройдите в 118-ю комнату». Пришел человек в 118-ю комнату. «Я — американский шпион, у меня есть передатчик». — «А шифры у вас есть?» — «Есть». — «Пройдите в 235-ю комнату». В 235-й комнате: «Я американский шпион, у меня есть передатчик и шифры к нему». — «А средства для тайнописи у вас есть?» — «Есть». — «Пройдите в 376-ю комнату». В 376-й комнате: «Я американский шпион, у меня есть передатчик, шифры к нему, средства для тайнописи и все остальное, что мне необходимо для выполнения задания». — «А задание у вас есть?» — «Есть». — «Так чего ж ты не выполняешь?»

Американский шпион внедрился в советский институт, через некоторое время от него пошли шифровки: «Вокруг меня в беспорядке валяются секретные документы. Подозреваю, что меня проверяют». — «Многие сотрудники института получают месячную зарплату, равную стоимости одной пары джинсов. Подозреваю, что здесь существует тайное финансирование». — «Меня отправляют на картошку. Подозреваю, что кто-то из наших провалился». — «Уже две недели я на картошке. Больше выдержать не могу, прошу найти способ спасти меня отсюда!» — «Сегодня я не выдержал, пошел в Управление КГБ и сказал, что я американский шпион. Мне ответили: “Как на картошке работать, так все вы американские шпионы” — и отправили обратно в колхоз».

Американский турист решил пойти на колхозный рынок. Он проговорился интуристовской гидессе, что хочет узнать, действительно ли цыпленок стоит пять рублей. Наутро он убедился, что цены во много раз ниже. Один крестьянин, продававший корову, запросил за нее всего три рубля. Проходивший мимо городской еврей протянул ему три рубля и сказал: «Покупаю корову». Переодетые гебисты оттащили его в сторону: «Идиот! Не видишь? Мы тут иностранца обрабатываем». Потом еврей вернулся к колхознику и говорит: «Я думал, что они уже кончили. Зачем мне столько мяса? Верни мне мои три рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка».

В Энск должен приехать иностранец. Собрали местных людей, научили, что отвечать... Приехал иностранец. Спрашивает старика, как тому живется. «О, прекрасно. Квартира казенная, дрова бесплатные, жалование целых сто рублей, а свинья у нас стоит три рубля». Спрашивает женщину. Все то же самое. Стоит еврей. Иностранец — к нему. «Ну, я все знаю наперед. У вас, конечно, квартира казенная, получаете вы сто рублей, а свинью покупаете за три рубля». Еврей морщится. «К чему мне свинья? Докладываю полтора рубля и покупаю курочку».

Еврей пишет письмо своим родственникам в Израиль: «У нас все ужасно дорого. Купить приличную курочку — это стоит семь рублей». Письмо попало в КГБ, и еврея вызвали на проработку: «Что же вы позорите наше социалистическое Отечество?! Садитесь и прямо здесь перепишите письмо как следует». Еврей садится и пишет: «Дорогой Исаак, наконец-то я выбрал место и время написать тебе. Мы живем хорошо, у нас все необыкновенно дешево. Слона, к примеру, можно купить всего за пять рублей. Но зачем мне слон? Лучше я добавлю два рубля и куплю себе курочку».

В КГБ СССР разработан оригинальный метод экспертизы, позволяющий безошибочно определить, является ли человек уроженцем Cоветского Союза или прибыл к нам с Запада. Для этого проверяемому дают съесть пирожок с мясом — тот, что продаются на станциях метро. Советский гражданин остается невредимым, иностранец же заболевает, а в некоторых случаях возможен летальный исход.

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. То ли дело в СССР! Сотрудник сам не знает, что он делает!

Беседуют сотрудники Си-ай-си — английской разведки, ЦРУ и КГБ. Сотрудник Си-Ай-Си говорит: «У нас в работе соблюдается строгая секретность. О том, чем я занимаюсь, знаю только я, мой непосредственный начальник и сотрудники моего отдела». — «У нас секретность еще строже, — говорит сотрудник ЦРУ. — О том, что я делаю, знаю только я и мой начальник». — «Это все пустяки, — говорит сотрудник КГБ. — Настоящая секретность существует только у нас. У нас даже я не знаю, чем я занимаюсь».