КГБ

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... «Ну допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?»

Пришли кагэбисты к парторгу завода и говорят, чтобы с Доски почета сняли портрет Рабиновича. Парторг: «Почему? Он передовик!» — «Он очень похож на Ленина». Вызвали Рабиновича, сказали, чтобы написал заявление, что не хочет, чтобы его портрет был на Доске почета. Он кагэбистам: «Я напишу, портрет вы снимете, а мысли мои гениальные куда девать?»

Парень захотел в тюрьму. Советуется с другом. «Что для этого сделать? Может, пустить под откос эшелон?» — «Могут пострадать люди. Лучше пойди на Софийскую площадь и крикни, что Брежнев — дурак». Когда первого мая около собора собралось много народу, парень залез на постамент памятника Богдану и изо всех сил заорал: «Люди! Брежнев — дурак!». В ответ ему толпа целым хором: «А мы знаем! Мы знаем!» Тогда друг снова советует: «Поезжай в Москву. Просись на прием к председателю КГБ Андропову. И как только пустят, крикни: “Хайль Гитлер”. Тот так и сделал. Долго ждал приема. Когда же пустили, забежал в кабинет: «Хайль Гитлер!» Андропов подскочил: «Хайль! Что, наши пришли?».

Органы КГБ арестовали человека, совершившего покушение на Брежнева: он обстрелял кортеж машин, проезжавших по Красной площади, но промахнулся. Во время следствия выяснилось, что покушавшийся был заслуженным мастером спорта по стрельбе. Его спрашивают: «Как же случилось так, что вы промахнулись, будучи таким прекрасным стрелком?» — «Мне помешала толпа людей...» — «Вот видите, каков патриотизм советских людей!» — «Они все хватали меня за руку и кричали: “Дай я выстрелю, дай я!”»

Брежнев читает длинный и скучный доклад, как всегда неразборчиво и неграмотно произнося слова. В первом ряду сидят два рабочих, слушают его и заливаются хохотом. После доклада этих рабочих уводят гебисты. Один рабочий говорит другому: «Твердил же я тебе, что это не Райкин, а ты все доказывал — Райкин, Райкин...».

«Милые младшие школьники! Пусть родители вам расскажут самые лучшие сказочки — “Малая Земля”, “Возрождение”, “Целина”. А кому не расскажут, те дети пусть напишут: телелевидение, отдел Кегебеведейка»*.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька. Обучение им будет обязательным в детских садах, школах и вузах Исполняя ярузельку, надо держать руки по швам, исполняя андропольку, держать руки за спиной.

Построили метро. Первая станция — Хрущевская, с выходом на кукурузное поле. Вторая станция — Брежневская, с выходом на Малую землю. Третья станция — Андроповская, с выходом к воротам КГБ. Четвертая станция — Горбачевская, с выходом на пенсию и конфискацией имущества.

Вызвали еврея в КГБ. «Слушайте, Рабинович, говорят, у вас есть золото…» — «У меня нет золота…» — «ГОВОРЯТ, У ВАС ЕСТЬ ЗОЛОТО!!!» — «Ну слушайте, гражданин следователь, что вы на меня кричите, будете так кричать, так к вам никто ходить не будет».

Стоят два подвыпивших мужика в трамвае, и один говорит другому: «Ты знаешь, чем Брежнев отличается от Ленина?» — «Знаю, Ленин был умный, а Брежнев — дурак-дураком». — «А знаешь, чем ты отличаешься от вон того пассажира?» — «Чем?» — «Он сейчас поедет куда ему нужно, а ты пойдешь со мной», — мужик отворачивает лацкан своего пиджака. «А знаешь, чем ты отличаешься от меня?» — «Чем?» — «А ничем!» — второй мужик также показывает отворот лацкана пиджака.

Двое в ресторане. «Ты знаешь разницу между Брежневым и Швейком?» — «Нет, не знаю». — «Швейк умненький, а строит дурачка, а Брежнев — наоборот». — «А вы знаете разницу между вами и официантом?» — «Нет». — «Официант останется здесь, а вы пойдете со мной» (показывает удостоверение КГБ). — «А вы знаете разницу между нами?» — «Нет». — «И я нет» (показывает такое же удостоверение КГБ).

Кончилась Гражданская война. Парень — в армии, бабушка его — в сибирской деревне. Письмо бабушки внуку: «Надо сажать картошку, но некому вскопать огород, мужчин нету». Письмо внука бабушке: «Поосторожнее с огородом, зарыт ящик оружия еще с партизанских времен». Письмо бабушки внуку: «Приходили из ЧК, изрыли весь огород, оружия не нашли». Письмо внука бабушке: «Про оружие соврал, чтобы перекопали, письма вскрывают, читают. Это был верный расчет, теперь можешь сажать картошку». Бабушка внуку: «Картошку-то я посажу. А вот как бы не посадили...»

Одинокий старик жалуется другу: «Разболелся я. Не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить». — «Ладно, я постараюсь тебе помочь». Звонит в КГБ: «У Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах самиздат в микрофильмах запрятан». — «Откуда это вам стало известно?» — «Сам рассказал мне». — «Где он живет?» — «Сообщаю адрес...» На следующий день друзья встречаются снова. «Спасибо, друг! Уже и огород вскопали, и дрова порубили».

Учительница спросила ученика о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу. «Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома». — «Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ».

Привезли человека в Управление КГБ, привязали к стулу, надели на голову веревочную петлю, просунули под нее палку и начали закручивать. «Ты читал Солженицына?» — «Не читал». Еще поворот. «Читал Солженицына?» — «Нет!» Еще поворот. «Читал Солженицына?» — «Нет, нет!» Еще поворот: «Читал Солженицына?» — «Да читал, читал». — «Так вот не читай, чего не положено!» Поворот, поворот, поворот.

Приехал в город передвижной зоосад, а в нем неожиданно, перед самым началом демонстрации, умер слон. Директор в отчаянии, не знает, что предпринять: вся публика собирается прийти смотреть именно слона. Наконец какой-то мудрый человек посоветовал ему обратиться в КГБ: там люди знающие, помогут найти выход из положения. В КГБ внимательно выслушали директора и спросили: «А заяц у вас есть?» — «Зайцы, конечно, есть», — недоумевая, ответил директор. «Давайте его нам. Через два дня, к открытию зоосада, будет у вас слон». Через два дня чекисты звонят директору зоосада и просят прислать контейнер, в котором перевозят слона. Вне себя от радости, директор ждет прибытия контейнера, бросается ему навстречу, распахивает дверь и... обнаруживает забившегося в угол огромного контейнера зайца. «Это ты, Косой?!» — «Не Косой я, не Косой! Я слон! Только ногами не бейте!»

Профессор спрашивает студента: «Какой наиболее крупный промышленный центр в США?» — «Кагебего». — «Что-о?» — «Ой! Гепеуго». — «Да вы с ума сошли!» — «Ой, нет. Чикаго!»

Соседи по дачным домикам ссорятся: «Абрамович, зачем ты убил моего козла? Чем тебе помешало несчастное животное?!» — «Твоя проклятая скотина не дает спать всей моей семье! Целыми ночами он стучал в дверь нашего домика и орал: «Ка-ге-бе-е! Ка-ге-бе-е-е!».

Приходит один к другому: «Слушай, зарежь мою козу. Не могу я ее зарезать: я к ней с ножом, а она мне орет: ка-ге-бе-е!».

Банкет. Рядом с Хрущевым — интересная дама. Он гладит колено, бедро, рука идет дальше... Дама (интимным шопотом): «Не удивляйтесь, Никита Сергеевич. Дело в том, что я майор Ермолаев».