А/р «Как самому сделать холодильник?» — «Взять любой ящик и оклеить его изнутри облигациями старых займов. Они ж заморожены».
Сюжеты
По поводу облигаций: «Целуй в жопу». — «Сколько?» — «Сколько хочешь».
A.
Один еврей, значит, едет в город, а другой говорит: «Возьми мои облигации, может быть, они выиграли. Но если я выиграл, то скажи “целуй в жопу”, я буду знать, что ты выиграл». Значит, и уехал в город. Уехал, проверил — ничего не выиграл. Приезжает он домой, а тот, что дал ему облигации, ночью подходит к окну и стучится и спрашивает: «Ну как?» Это означает, что проверял облигации. «Целуй в жопу». Тот спрашивает: «Скоко?». Тот отвечает: «Сколько хочешь».
А/р «Почему последний тираж займа провели в Колонном зале Дома Союзов?» — «Чтобы похоронить старые займы»*.
* В Колонном зале выставляли для прощания высокопоставленных покойников.
A.
7 апреля должен был состоятся розыгрыш очередного тиража займа в городе Ульяновске. Его не провели — без всяких объяснений. После этого хохмили так: «Власти втихую замотали розыгрыш? Лучшего розыгрыша не придумать советским юмористам». Люди ворчали, что у них отняли возможность хоть что-то выиграть в последний раз. Ворчат сейчас достаточно громко. И вот в «Правде» появилась маленькая заметочка — сегодня 16 апреля в Колонном зале Дома Союзов состоится 5-й тираж займа выпуска 1954 года. «Почему в Москве? Ведь предполагалось в Ульяновске». — «Ну правильно, покойника всегда провожают в Колонном зале».
Жена: «Что ты вертишься, как спутник?». Муж: «А ты что лежишь, как облигация?».
Человек ходит по кладбищу и стучит в могилы: «Ваши облигации погасились».
A.
1917 год. Стук в дверь. «Революция, революция, революция». 1937 год. Стук в дверь. «Вы арестованы, вы арестованы, вы арестованы». 1953 год. Стук в дверь камеры. «Вы реабилитированы, вы реабилитированы, вы реабилитированы». 1978 год. Стук по могильной плите. «Ваши номера облигаций погашаются, ваши номера облигаций погашаются».
B.
Нет текста
Хрущев, узнав, что люди оклеивают облигациями стены: «Я им на бордюр подкину трехпроцентный».
A.
Хрущев вызвал начальника Главполиграфиздата. «Почему не покупают обои? Залеживаются на складах». — «Обклеивают облигациями, Никита Сергеевич. Теми, по которым вы отменили тиражи». — «Эх, подождали бы немного, авось я им на бордюр подкину “золотой” трехпроцентный*!»
* «Золотой» займ, считавшийся абсолютно надежным, свободно продавался и покупался.
«Как назвать новый заем?» — «Зверским в честь министра финансов товарища Зверева».
Хрущев (/Булганин /Зверев) — советчику: «Это вымогательство!». — «Вот так и назовите новый заем».
Связанные сюжеты: № 1837
Булганин Николай Александрович
Зверев Арсений Григорьевич
Хрущев Никита Сергеевич
Денежная система, изъятие ценностей, налогообложение и займы
Демократия
Займ
A.
Министр Зверев не знает, как назвать очередной заем. Теперь полагается, чтобы все шло снизу, было демократично. Зверев (выходит на улицу, обращается к прохожему): «Посоветуйте. Как нам лучше назвать заем?». Прохожий: «Дайте, товарищ Зверев, за совет десять рублей». (Берет.) «Еще десять». (Берет.) «Еще десять...» Зверев: «Пора, однако, и честь знать». Прохожий: «Вот так и назовите».
B.
Нет текста
Врач: «Нет ли у вас после еды отрыжки?». Пациент: «Отрыжка есть, еды нет».
Горничная: «Лошади поданы: пожалуйте кушать!».
Человек, собиравшийся продавать в СССР хлеб и гробы: «Русские не едят и не умирают — они мучаются».
A.
Румынский еврей съездил в Россию и вернулся обратно. «Ну, что вы делали в России?» — «Я повез туда два товара: хлеба и гроба. Если русский ест, то ему нужен хлеб, а если он не ест, то ему нужен гроб. Я думал, что я кругом обеспечен». — «Ну и что же?» — «Ну и разорился... Представьте себе, этот народ не ест и не умирает». — «Что же он делает?» — «Он мучится».
Пятидневную неделю ввели, чтобы люди голодали не семь дней в неделю, а пять.
Ленин (Ульянов) Владимир Ильич
Сталин (Джугашвили) Иосиф Виссарионович
Голод, дефицит, дороговизна
Буржуй, буржуазия
A.
В обществе ученых и писателей рассказывали о чудесах большевистской Москвы. Во всем буржуазном мире принято, что в неделе семь дней. Пришел Ленин, великое светило, а после него также и Сталин, отец многих народов, и постановили, что будет не как принято, а пять дней в неделю. Спросил один из ученых и писателей: «Ну и какая же польза от их постановления?». Упрекнул его глава общества и сказал: «Что за глупый вопрос! Постановили великую реформу. Куда лучше для здоровья, если будут голодать пять дней в неделю, чем если будут голодать семь дней в неделю…».
«Почему в СССР нет молока и масла?» — «Потому что скот устал от жара Революции».
На чистке: «А мясо часто видите?». — «Да, каждый день, когда мимо мясной прохожу».
Врач, изучая анализ желудочного сока: «Кислот нету, жиров нету, сахара нету… Да у вас не желудок, а самый настоящий Сорабкоп!».
Связанные сюжеты: № 25
A.
Нет текста
«Почему евреи не едят свинины?» — «А русские ее едят?»
Бухов Аркадий Сергеевич
Гинзбург Виктор Яковлевич (пс. Типот)
Голод, дефицит, дороговизна
Одесса, одесситы
A.
«Папа, почему евреи не едят свинину?» — «Дурак! А русские ее едят?» Типот рассказывает. Летом сидела литературная компания в Одессе в Лондонской гостинице. Попросили свинины, не оказалось. Кто-то сострил: «Нам ее не подают, потому что среди нас есть евреи. Как всегда, евреи виноваты». Аркадий Бухов заметил: «А русским за соседними столиками разве подают? Чего, братцы, нет, того нет». И так родился анекдот, который уже в готовом виде дошел через день-два до Типота и Бухова.
«Почему нет белой муки?» — «Есть белый хлеб — привилегия господ и буржуазии. А так как они убежали за кордон, то туда же мы и белую муку посылаем».
«Заочное питание» как высшая форма социализма. / Опыты по заочному питанию во всем мире закончились неудачей, но продолжаются в Советском Союзе.
«Что представляют собой коммерческие магазины?» — «Выставки наглядных пособий по заочному питанию».
«Что представляют собой коммерческие магазины?» — «Антирелигиозные музеи (из-за безбожных цен)».
Различия между кооперацией и доберманом — у добермана есть хер, у кооперации — нет ни хера.
A.
Различия между кооперацией и доберман-пинчером: А) у добермана нет хвоста, а у кооперации — есть; б) у добермана есть яйца, у кооперации — нет; в) у добермана есть ..., у кооперации — ни ... .
«Кто в мире больше всех ест?» — «Советские люди, потому что они могут съесть за день недельный рацион».
В музее Наркомснаба: «Мама, а что такое сахар?». — «А это, деточка, в злые капиталистические времена люди от жиру бесились».
A.
Работник Курской Семеновской обсерватории, сын члена кадетской партии, рассказывал на работе своим коллегам следующий анекдот (а кто-то из «друзей» его передал в ОГПУ): «У нас думают открыть музей Наркомснаба, где в качестве экспонатов будут выставлены сало, масло, сахар, белый хлеб и т.д. И вот будет время, когда дети будут спрашивать у родителей при посещении музея: “Мама, а мам, а что такое сахар, булки?..”. Мама отвечает: “А это, деточка, в злые капиталистические времена люди от жиру бесились”.
«Что представляют собой коммерческие магазины?» — «Исторические музеи — в них можно видеть, что ели наши предки».
«В нашем ресторане вы всегда можете попробовать блюда старинной кухни: мясо, рыбу, колбасу».