Канада

К Ленину пришли ходоки: «Товарищ Ленин! Совсем жрать нечего стало. Сено с крыш снимаем и едим. Скоро будем мычать, как коровы!» — «Ну, уж это вы загнули. Вот мы вчера с Троцким на пару бочонок меда уговорили — так я же не жужжу!»

Перед открытием ХХV съезда КПСС к Брежневу в кабинет заходит референт и спрашивает: «Леонид Ильич, чем делегатов-то кормить будем?» — «Как чем кормить? Мясом, молоком». — «Да что вы! Мясо уже давно все съели, молоко выпили». — «Ну тогда хоть пшеницей». — «Пшеницу Канада не продала». — «Может, тогда овсом?» — «А делегаты от овса ржать не будут?» — «Конечно, нет. Я вон двух уток вчера съел, но я ведь не крякаю».

Один еврей написал письмо в Верховный Совет: «Предлагаю меня обменять на два мешка канадской пшеницы». В Верховном Совете долго думали и ответили: «Предложение интересное, но считаем целесообразным использовать вас на заготовке кедровых орехов».

Неравный брак. В Лондоне: «Ты знатен, после смерти отца будешь лордом, а она дочь мелкого лавочника...». В Нью-Йорке: «Ты богат, а она бедная художница...». В Москве: «У тебя анкета в порядке, ты работаешь в ящике, а у нее мать была на оккупированной территории, брат побывал в плену, а дядя живет в Канаде...». Вариант более ранний: «У тебя рабочая карточка и паек НР, а она иждивенка, какие-то несчастные 400 грамм хлеба...»

В московском ОВИРе. «Куда хотите? В США? Нельзя… Что? В Канаду? Тоже нельзя…» — «Ну в Австралию…» — «Ни в коем случае!» — «А куда можно?» — «В Израиль!» — «Ну уж если вы сами говорите, что туда можно, так я лучше дома останусь!»