Денежная система, изъятие ценностей, налогообложение и займы

Советский дипломат пришел в публичный дом и зашел с девицей в номер. Вскоре оттуда раздался отчаянный женский крик: «Только не это, только не это!». Появилась мадам и говорит: «Тихо, вы же знаете, что у нас желание клиента — закон». — «Да, но он хочет заплатить мне рублями!»

ВЧК является с обыском в квартиру для изъятия ценностей и застает двух евреев. Один из них вынимает пачку ассигнаций. «Хаим, при свидетелях. Я вам должен пятьсот долларов. Вот, получайте!»

Начало 30-х годов. ГПУ проводит операцию по изъятию драгоценностей у населения. Во время обыска забирают золотые часы у Абрамовича. Вечером того же дня он звонит в Управление ГПУ и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, который сейчас час?». — «Половина шестого. Но вы больше сюда не звоните, это ГПУ». Через некоторое время Абрамович звонит снова: «Скажите, пожалуйста, сколько времени?» — «Без четверти семь. Прекратите звонить сюда — это ГПУ». Через некоторое время снова звонок: «Скажите, пожалуйста, сколько времени?». — «Не смейте больше сюда звонить! Это управление ГПУ!» — «Так я потому вам и звоню. Ведь мои часы у вас».

В популярном анекдоте рассказывается про молодого человека, который хотел купить подарок невесте. Он принес ложку в Торгсин и получил в обмен на нее кредитный чек на 18 копеек. Напрасно он искал что-нибудь в пределах этой суммы. В конце концов он обратился к продавцу: «Что могу я купить здесь на восемнадцать копеек?». Продавец смотрит свои бумаги и горделиво улыбается: «Да, гражданин, здесь есть кое-что, что вы можете купить — алюминиевая ложка, восемнадцать копеек».

Советский гражданин, подозреваемый в хранении иностранной валюты, был доставлен в обычное для таки случаев место, однако настаивал, что у него ничего нет. В конечном счете ему предложили, для того чтобы освободиться, указать двух других, у кого есть валюта. «Конечно! — мгновенно ответил тот. — Рокфеллер и Морган*».

Клоун в цирке выходит во фраке, а сзади, между фалдами, огромная печать. «В чем дело?» — спрашивают его. «Трудналог заплатил, поимущественный — заплатил, подоходный — заплатил, за воду заплатил, за электричество — заплатил, а за канализацию — нет, денег не хватило, — вот я и опечатался»*.

У одного еврея были лавочка и жена. Еврей платил налог по первому разряду, а жена ему помогала торговать. Раз заходит фининспектор и видит жену. «Что вы тут делаете?» — спрашивает он. «Да вот помогаю своему мужу». — «В таком случае, — говорит фининспектор, — вы должны взять патент второго разряда». — «Позвольте, — кричит еврей, — но она мне только помогает». — «Правильно, — отвечает инспектор, — это сотоварищество». — «Хорошие времена, — вздохнул еврей, — тридцать лет я спал со своей Сарой и ничего не платил, а теперь, когда перестал спать, я должен платить».

В Америке в цирке атлет выжимает в кулаке лимон и предлагает тому, кто сможет выжать еще каплю, пятьсот долларов. Из публики выскакивает невзрачный человек, выбегает на арену, быстро выжимает две капли и говорит: «Разрешите получить тысячу долларов». Все поражены. Атлет дрожащим голосом: «Кто вы, сэр?». — «Фининспектор из СССР».