Перестройка

Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин: «Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме». Сталин: «Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам». Хрущев: «Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него. Через двадцать лет будем на месте». Брежнев: «Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем». Андропов — попытался выглянуть в окно и умер. Черненко — умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев — вышел на платформу, оглянулся: «Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда».

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельс. Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки. В разгар перестройки поступило указание: переставить поезд с нашего широкого пути на узкий европейский, не меняя колес.

У Рейгана 100 сенаторов. Один из них против СОИ, но неизвестно, кто именно. У Миттерана 10 любовниц. Из них одна ему не изменяет, но неизвестно какая. У Горбачева 11 членов Политбюро. Один из них за перестройку, но неизвестно кто.

Приходит Горбачеву посылка. Открывает он ее, открывает — крышка не поддается. Послал Лигачева за топориком, а сам облокотился на крышку — ящик внезапно открылся. Смотрит, а там сталинский френч, накладные усы, парик и трубка. Дай, думает, примерю. Только надел — Лигачев заходит. «Михаил Сергеевич… Ой, Иосиф Виссарионович! А где этот чертов перестройщик?» — и топориком этак помахивает.

Армянское радио спрашивает у Горбачева: «Михаил Сергеевич, нашли ли вы в сочинениях Ленина указания, как нам идти путем ускоренного развития?» — «Нашел, — отвечает Горбачев. — “Шаг вперед — два шага назад”!»

В ресторане: «Почему у вас котлеты квадратные?» — «У нас перестройка». — «А почему они недожаренные?» — «Мы работаем с ускорением». — «А почему они надкусаны?» — «Это госприемка». — «А почему вы об этом говорите?» — «У нас теперь гласность».

Встречаются на том свете Брежнев, Хрущев и Сталин. Брежнев спрашивает Сталина: «Слушай, Иосиф Виссарионович, ты там что-нибудь строил?» — «Нет». — «А ты, Никита Сергеич?» — «Тоже ничего». — «Так что же они там все сейчас перестраивают?»

У перестройки есть два варианта. Первый — реалистический: что к нам прилетят марсиане и помогут решить проблемы, стоящие перед нашей страной. Второй — фантастический: что мы с этими проблемами справимся сами.

На конкурсе политических анекдотов первую премию получил следующий: «В жаркий день сидят мужики за столиком в саду. На столе пиво, таранка. Вдруг из окна раздается крик: “Мужики! По телевизору Горбачев разъясняет, на каком этапе сейчас находится перестройка!”. Все бросили пиво, рыбу и побежали в дом...»

Лозунг дня — ускорение научно-технического прогресса в стране. «Как делали раньше? (Стучит очень медленно.) Тяп-ляп, тяп-ляп. А теперь? (С бешеной скоростью.) Тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп!»

Подходит мужик со здоровой дубиной к дереву, на котором сидит стая ворон. Размахнулся и с силой ударил дубиной по дереву. Вороны с криками «Кар-р-р! Кар-р-р!» покружились над деревом и, немного успокоившись, сели на ветки, но уже в другом порядке. «Ну что, перестроились?» — спросил их мужик.