Коммунист заснул на собрании. «Что о тебе подумает парторг?» — «На мое счастье, я проснулся первым...»
РКП(б) — ВКП(б) — КПСС
Шпиона разоблачили по тому, что он не спал на собрании.
A.
Заслали шпиона в СССР. Проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, а он не спал. Оперативный работник объяснял потом: «Враг не дремлет».
«За что вы аплодируете докладчику?» — «За то, что он говорил меньше получаса…»
Человек — член множества обществ и комиссий. Его жена: «Везде член, то-то у меня детей нет!»
A.
«Извини, дорогая, что прихожу домой поздно, приходится задерживаться, заседания всякие... Я ведь член Осоавиахима, член МОПР, член общества Красного креста, член месткома, член культкомиссии... член совсода... член кассы взаимопомощи...» — «Везде член, член, то-то у меня пятый год детей нет!»
Женщина, уходя с собрания: «Если я буду заседать часами, то у меня не будет детей!».
A.
Вечернее собрание очень затягивается. Встает женщина средних лет. «У меня дети дома одни, я больше не могу оставаться». — «Ну ладно, идите». За ней к выходу спешит хорошенькая Любочка. «Вы куда? У вас же нет детей». Любочка через плечо сердито: «Если я будут вот так заседать часами, то у меня их и не будет!».
Сторож, уходя с собрания, дает агитатору ключ: «Кончишь выступать — запри дверь».
A.
В сельском клубе выступает необыкновенно нудный докладчик. Все постепенно уходят, остался только сторож, который иногда подливает воду в стакан. В конце концов сторож не выдерживает, дает докладчику ключ. «Кончишь, милок, запрешь. Сунешь ключ под крыльцо. А я пошел».
Единственный вопрос «по сути» докладчику — не хочет ли он в туалет после пяти графинов воды.
A.
Поехал на село оратор; собрал колхозников и начал говорить. Три часа говорил оратор и за это время выпил пять графинов воды. Колхозники слушали терпеливо. Наконец оратор кончил. Председатель собрания спрашивает людей: «Имеет ли кто вопросы по сути к оратору?». Все молчат. Председатель опять: «Кто имеет вопросы по сути?». Наконец, один колхозник просит слова: «У меня вопрос по сути… Товарищ оратель, вот вы говорили три часа и выпили пять графинов воды. Скажите, пожалуйста, разве вам не хочется куда-нибудь сходить?..»
- Советськi анекдоти / Сост. О. Шило. Без места и года издания // НАФСО — Historische Archive, Institut Forschungsstelle Osteuropa (Bremen Universitat), Deutschland. Ф. 85. (Качуровський I.В. (Kaczurowskyj, Igor V.)., 14
- Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевисткой). Буэнос Айрес, 194?., 20
- Кремль и Народ [The Kremlin and The People] / Сост. и коммент. Е. Андреевич [Е. А. Соловьев]. Мюнхен: Голос Народа, 1951., 53—54
- Семенко Ю.С. Народне слово: збiрник сучасного украiньского фолкльору. Нью-Йорк—Мюнхен, 1964., 68
- Сенько Г. Підсовєтські анекдоти. Буэнос-Айрес, 1956., 30—31
Председатель собрания предлагает выбрать в почетный президиум все Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Колхозница: «Куда же мы всех посадим?».
Единственный вопрос после лекции — как конфету начиняют вареньем.
A.
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: «А вы, товарищ лектор, “подушечку” ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую “подушечку” начиняють?.. »
Агитатор провел первое политзанятие в ансамбле «Березка». «Есть вопросы?» — «Вы женаты?»
Заснувшему в автобусе наступили на ногу и он зааплодировал. «Что это с вами?» — «Если я засыпаю на собрании, то друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать».
Человек, замедляющий свое падение с высоты, выпуская струю газа, просыпается на партсобрании / Выпускающий по заданию Бабы-Яги газы человек просыпается на партсобрании.
A.
Иванову снится сон. Он у любовницы. Внезапно вернувшийся муж выбрасывает его в окно с десятого этажа. Но Иванов не растерялся. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо: «Товарищ Иванов, как вы себя ведете на партсобрании?».
B.
Женщина в постели с любовником. Звонок в дверь. О, это муж! Она говорит любовнику: «Дорогой, прыгай в окно!» — «Но позволь... девятый этаж...» — «Ради меня. Умоляю». Зажмурился, прыгнул. На седьмом этаже зацепился рубахой за какой-то крюк, висит. Холодно, жутко. Пролетает мимо Баба-Яга. В ступе, с помелом. «Спаси меня, Баба-Яга, отцепи, возьми с собой». — «Можно. Только сначала пукни». Тихо пукает — чтобы не сорваться с крюка. Баба-Яга недовольна. «Ну-ка, погромче». Пукает погромче... Вдруг чья-то сильная рука ложится на его плечо, и громкий голос грозно говорит: «Ну, знаешь, спать на партсобрании, пожалуй, можно. Но уж пукать...»
«Перекуем мечи на орала». — «У нас есть кому орать. Вот работать некому».
A.
На колхозном собрании выступает докладчик из города. «Война окончена. Перекуем мечи на орала...» Дед ворчит: «Ора у нас и без того хватает. Слава богу, на каждом собрании есть кому орать. Вот работать некому».
Крокодила можно поймать с помощью «Истории КПСС», пинцета, банки и бинокля.
A.
Как поймать крокодила? Нужно взять бинокль, поллитровую банку, пинцет и «Историю КПСС» и прийти на берег Нила. Сесть, взять в руки бинокль, посмотреть вокруг. Как только увидишь крокодила, надо положить бинокль, взять «Историю КПСС» и начать ее читать. Естественная реакция: вы заснете, а в это время крокодил выйдет на берег и ему станет интересно что вы читали. Он возьмет книгу, через десять минут заснет. Тут вы проснетесь, возьмете бинокль, перевернете его другим концом, глянете в него на крокодила, он покажется маленьким, вы возьмете пинцет, схватите им крокодила и положите его в банку…
Большевики умеют героически преодолевать трудности, которые сами себе создают / А/р «Чем советская (/экономическая) система лучше остальных?» — «Тем, что она постоянно преодолевает трудности, не существующие в других системах».
A.
Нет текста
B.
Нет текста
«Почему Свобода против Моссовета?» — «Потому что Моссовет против Свободы»*.
* Имеется ввиду Монумент советской конституции (1918—1941), стоявший на Советской (ныне — Тверской) площади, напротив здания Моссовета.
Эпиграф к трехтомному изданию «КПСС в резолюциях»: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Групповая фотография членов Политбюро с подписью: «Жопорожцы» / «Какая разница между запорожцем и жопорожцем?» — «Первое — маленькая машина. Второе — большой руководитель».
А/р «Что вы думаете о новом Политбюро?» — «А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь»*.
* Строка из басни «Квартет» И.А. Крылова. Согласно примечанию к единственной записи данного сюжета, он появился, когда после смещения Хрущева Президиум ЦК КПСС был снова переименован в Политбюро ЦК КПСС.
«Что такое: “Пятнадцать человек на покойника ящик”*?» — «Политбюро на мавзолее».
* Строка из припева песни «Страсти Билли Бонса», известной в СССР по роману Р. Л. Стивенсона «Остров сокровищ».
А/р «Что было бы, будь у пчел не матка, а генсек?» — «Они вырабатывали бы не мед, а говно».
«Когда был первый съезд партии?» — «Перед вторым».
Делегат съезда дома голосует за ужин и аплодирует при предложении водки.
A.
Колхозный дед вернулся со съезда к себе домой. «Что, дед, снедать будешь?» (Он поднимает руку со сложенными пальцами, как будто голосует мандатом.) «Да ты что, сбрендил после Москвы? Борща хочешь?» (Опять точно так же поднимает руку.) «Водочки тебе налить?» (Аплодирует.)
Старый коммунист прочел «Послали меня на XVII партсъезд» как «Послали меня на ХУЙ». Голос из зала: «На ХУЙ вас после съезда послали!»
A.
Старый коммунист выступает перед молодежью (читая по бумажке): «...Вскоре после того, как взяли мы Зимний дворец, послали меня на Гражданскую войну. Потом, как разбили мы белых, послали меня на борьбу с бандами. Потом послали меня на индустриализацию. Потом послали меня на коллективизацию и борьбу с кулаками. Потом послали меня на ХУЙ... Виноват, на XVII* партсъезд». Голос из зала: «На ХУЙ вас после съезда послали!»**
* При машинописном наборе слов для обозначения римских цифр часто использовались заглавные буквы «Х» и «У» и цифра «1», т.е. номер съезда мог выглядеть как «ХУ11».
** Большинство делегатов съезда было репрессировано в годы Большого террора.
А/р «Почему XXIV съезд открывается 30 марта?» — «Чтобы сообщить решения 1 апреля».