Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью*.
* По аналогии со строкой из авиамарша 1930-х годов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью».
Сюжеты
Раввин: «Что бы ты ни надела в первую брачную ночь, тебя поимеют. К вам, Рабинович, это тоже относится». / Человек убеждает колхозников покориться начальству с помощью фразы, которую сказала старая женщина своей внучке: «Как не крутись, он свое возьмет!».
A.
Рабинович пришел к ребе. «Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?» — «О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах...» Тут к ребе заходит молодая девушка: «Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем — в рубашке или без?» — «Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже...»
B.
1930 год. Рабинович приходит к ребе. «Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?» В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: «Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?» — «В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к вам, Рабинович, это тоже относится».
C.
Во время коллективизации к раввину приходит часовщик, которого тоже принуждают вступить в колхоз. «Ребе, скажи мне, пожалуйста, вступать мне в колхоз с инструментами или без инструментов?» — «Во-первых, я политических советов не даю. А во-вторых, когда моя дочь Фаня выходила замуж, мне было все равно, будет она отдаваться в рубашке или без рубашки».
D.
В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: «Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей советской родины и партия не забыла вас — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам… Но меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете ваши праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить с славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать денег и строить клуб… Согласны?» — «Нет! Нет!» — дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и обиженно уселся на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: «Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Но не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы…» И уже с угрозой в голосе: «Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?» — «Нет! Нет!» — дружно отвечали все. Наконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: «Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой бабушка Анико?» — «Помним! Помним!» — так же дружно отвечали собравшиеся. «Так будете собирать для клуба деньги?» — «Будем! Будем!» — с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водиться, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: «Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?» — «Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…» — «Ну и что же?» — «А мудрая Анико ей и говорит: “Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!”».
Призрак на кладбище оказался рабочим, идущим с вечерней смены.
A.
Решил Хрущев узнать правду, как живет народ, но все боятся правду сказать. Спрашивает мертвых на кладбище. Призрак рыцаря из XVII века: хорошо жили, рубились за женщин. Призрак купца из XIX века: хорошо жили — деньгами сорили, пили, на тройках катались. Призрак в рваном ватнике... «Откуда ты?» — спрашивает Хрущев. «А ну тебя на хер! С завода, с третьей смены иду!»
B.
Была создана международная научная комиссия по изучению привидений. Приехала комиссия в Англию, остановилась в старом замке, имеющем мрачную репутацию. В первую же ночь засвистело, завыло, и перед учеными предстал огромный дух. «Кто вы?» — спросили его ученые. «Я — дух барона Лоуэлла, убитого в этом замке». Приехала комиссия во Францию. Остановились в таком же старом и мрачном замке. Ночью перед ними появилось еще более громадное, излучающее голубой свет привидение. «Кто вы?» — «Я — дух графини Изабель, умершей здесь». Приезжают ученые в Советский Союз. Приходят ночью на кладбище, сидят, ждут. Видят — бредет некое бесплотное, бледное, качающееся существо. «Вы чей дух?» — спросили его ученые. «Какой я дух? Я — ткачиха Иванова, с вечерней смены иду».
C.
Два мертвеца разгуливают ночью по кладбищу, делают друг другу коплименты. «Вы начала двадцатого века? Никогда бы не подумал. Прекрасно выглядите!» — «А вы конца девятнадцатого? Прямо трудно поверить. у вас такой свежий вид. А вон идет еще покойник. Фу, до чего плохо выглядит. Наверное, век восемнадцатый или что-то в этом роде... Давайте подойдем к нему, спросим, какого он века». Подходят. Спрашивают. «Отстаньте». — «Зачем грубить? Неужели трудно ответить?» — «Ну что пристали, идет человек на завод, в ночную смену».
«Кому живется весело, вольготно на Руси?» — «Вале Гагановой, Юре Гагарину, Герману Титову, Никите Хрущеву, Фролу Козлову, да еще Брежневу, а остальным по-прежнему».
Выступает рабочий-активист: «Товарищи! Мы должны... мы должны...». Голос из толпы: «И кто знает, отдадите ли когда-нибудь!».
Иностранцам в СССР понравились заводы, фабрики и колхозы, но общее впечатление от страны оказалось ужасным.
A.
Приехала западная делегация в Советский Союз. Их возили по заводам, фабрикам, колхозам. После окончания программы гид спрашивает: «Ну, как вам понравился наш машиностроительный завод?». — «Великолепный завод!» — «А как вам понравился наш передовой колхоз?» — «О, замечательный колхоз!» — «А как вам понравился строящийся квартал жилых домов?» — «О, это очень красиво!» — «А какое у вас общее впечатление от поездки в нашу страну?» — «Ужасающе!»
Иностранцу в СССР понравились только дети, потому что все, что советские люди делают руками — ужасно.
A.
В СССР приехал бизнесмен-японец. Ему показывали советские заводы, продукцию. В аэропорту провожающие его спросили: «А что вам больше всего понравилось в Советском Союзе?» — «Дети». — «Да, дети — это наше будущее. Но что вам понравилось еще?» — «Дети». — «И это все?» — «У вас прекрасные дети. А все, что вы делаете руками, просто ужасно!»
«Что в СССР постоянно растет, но никто этого не замечает?» — «Национальное благосостояние».
Вследствие прогрессивного лечения больные в сумасшедшем доме, считавшие себя Людовиками XVIII, стали считать себя Людовиками XVII.
A.
Сумасшедший дом. Сумасшедшие кричат: «Я Людовик Восемнадцатый!», «Я Людовик Восемнадатый!». Врач обещал всех вылечить, применить новый метод. Через два года приезжает комиссия. Слышит: «Я Людовик Семнадцатый!», «Я Людовик Семнадцатый!». — «А дальше что?» — «Приезжайте еще через два года. Услышите: “Я Людовик Шестнадцатый”». Так да здравствуют те серьезные сдвиги к лучшему, о которых говорит в своих выступлениях товарищ Брежнев!
А/р «Может ли простой советский человек иметь автомашину?» (Два дня нет ответа.) «Почему молчите?» — «Все время смеемся».
О человеке, который хочет получать достаточно для жизни: «Как все-таки сильны капиталистические пережитки в сознании наших людей!».
A.
«Признаться, хотелось бы получать на работе столько, чтобы можно было на это прожить». — «Как все-таки сильны еще капиталистические пережитки в сознании наших людей!» (Вариант: «Как все-таки сильно тлетворное влияние Запада на наших людей!»).
Счастье — иметь такую прекрасную Родину, а несчастье — иметь такое счастье.
A.
Одного еврея спросили: «Что такое счастье?». — «Счастье — это то, что мы живем в стране победившего социализма, имеем самые крупные заводы, самые цветущие поля, самые совершенные законы!» — «А что такое несчастье?» — «А несчастье — это то, что мы имеем такое счастье…»
«Что такое социалистический выбор?» — «Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР».
На вопрос о том, что такое бардак (/херня): «Из своей собственной квартиры выходит человек и садится за руль своего автомобиля — это жизнь, а все остальное бардак».
A.
«Вы знаете, что такое бардак?» — «Знаю. Из своей отдельной четырехкомнатной квартиры со всеми удобствами выходит модно одетая девушка, садится за руль собственных “Жигулей” и едет. В это же время из своей отдельной пятикомнатной квартиры выходит прекрасно одетый мужчина, садится за руль “Волги” и тоже едет в некоем направлении… Так вот, это называется жизнь, а все остальное — это бардак».
Иностранец — советскому гражданину, который не смог переехать работать в другой город работать из-за проблем с пропиской: «Сколько же у вас государств?».
A.
Американский специалист рассказывает советскому, что он каждые два-три года меняет место работы и место жительства. «Да, — отвечает советский специалист, — мне тоже предложили прекрасную работу в другом городе, в очень хорошем НИИ, и квартиру дают, но не разрешили там прописку». — «А что такое прописка?» — «Это разрешение на право жительства». — «Государственное разрешение?» — «Разумеется». — «А квартиру вы нашли там частную?» — «Нет, институт предоставил служебную». — «Институт частный?» — «Нет, государственный». — «Как же так: государство предоставило вам работу в своем институте, государство предоставило вам квартиру и государство вам не разрешило там жить? Сколько же у вас государств?»
А/р «Почему уволили директора ЦРУ Даллеса?» — «Потому что он не смог узнать волну Армянского радио, адрес Кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ».
Лиса выманивает у вороны сыр, сказав о грядущем воскреснике.
A.
Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: «Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?» Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит: «А я была!» — «Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?» — «Ка-ак?!» — взмахнула крыльями ворона…
Человек дает советы, но не помогает, потому что СССР страна советов, а не помощи.
Ворошилов Климент Ефремович
Сталин (Джугашвили) Иосиф Виссарионович
Жизнь в СССР
Аргентина
ВЧК, чекисты
Еврей
A.
Идут Сталин с Ворошиловым по городу. Навстречу крестьянин: «Три дня не емши... Помогите чем можете». Сталин: «Мой тебе совет — терпи и помалкивай». Навстречу горожанин, по бокам — два чекиста: «Я не виноват, забрали неизвестно за что. Спасите, товарищ Сталин». Сталин: «Мой тебе совет — помалкивай и терпи». Пошли дальше. Ворошилов Сталину: «Что же ты, Коба, не помогаешь, не спасаешь, а только даешь советы?». Сталин: «Так у нас же страна советов, а не страна помощи!».
B.
Еврей заходит в мясной отдел «Гастронома». «Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса». — «Мяса у нас нет, но я могу вам дать хороший совет». — «Мне не нужно советов. Дайте мне хотя бы килограмм мяса». — «Послушайте, если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов».
C.
Приходит старушка в магазин, хочет купить стиральный порошок. Ей отвечают: «Порошка нет». — «Но что же мне делать?». — «Можете сходить в Управление торговли». Приходит старушка в Управление торговли. Ей отвечают: «Порошка у нас нет». — «Но что же мне делать?» — «Можем вам посоветовать сходить в райком». Приходит бабушка в райком партии. Ей отвечают: «Порошка у нас нет». — «Но что же мне делать?» — «Мы вам советуем сходить в горком партии». — «Да сколько же можно? Все мне советуют, советуют, а порошка-то нигде нет». — «Так, бабушка, у нас и страна называется советской».
D.
Крестьянин в горах решил разводить баранов. Обратился в наркомат земледелия с просьбой продать ему баранов. Те посоветовали ему изучить историю родного края. И так многократно, вместо помощи — совет. Тот не выдержал: «Что вы мне все советы даете, дайте лучше баранов!» Ответ: «Ты живешь в стране советов, а не в стране баранов!».
«Можно ли переспать с женщиной на центральной площади?» — «Нет, будут мешать советами».
В честь пятидесятилетия советской власти решено устроить День сытости, а в честь столетия устроят два дня сытости.
A.
«Поступило предложение в связи с пятидесятилетием советской власти провести в юбилейном году День сытости». — «Интересно, а чем будет отмечено столетие?» — «В тот год проведут, наверное, целых два дня сытости».
«Что такое — русский стриптиз?» — «Открыл кошелек, а там хер».
До счастья в западных странах не доживут их лидеры, до счастья (/трезвости /изобилия) в СССР — не доживет Бог.
Связанные сюжеты: № 3173
Брежнев Леонид Ильич
Картер Джеймс Эрл
Никсон Ричард Милхауз
Помпиду Жорж Жан Раймон
Жизнь в СССР
США
Франция
A.
Никсон спросил Бога, когда американцы станут счастливыми. Бог ответил: «Не раньше, чем через тридцать лет». — «Жаль, я не доживу». Помпиду спросил Бога, когда станут счастливыми французы. Бог ответил: «Не раньше, чем через пятьдесят лет». — «Жаль, я не доживу». Брежнев спросил Бога, когда, наконец, станут счастливыми советские люди. Бог ответил: «До этого я не доживу!».
B.
Брежнев, Картер и Помпиду попали на прием к Господу Богу. Он предложил им ответить на интересующие их вопросы. Картер спросил: «Господи, когда в моей стране прекратится разгул насилия?» — «Через пятьдесят лет». — «О, я до этого не доживу!» — воскликнул Картер и заплакал. «Господи, когда во Франции прекратится проституция?» — спросил Помпиду. «Через сто лет». — «О, я до этого не до живу!» — заплакал Помпиду. «Господи, когда в России прекратится пьянство?» — спросил Брежнев. «Я до этого не доживу», — заплакал Бог.
По радио: «Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде 14 часов, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...». Слушатель: «Боже мой! Какой бардак!».
Говорит Москва! Все остальные работают.
Иностранец: «Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все».
A.
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают: «Джон, ну, как там?» — «О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все».