Голод, дефицит, дороговизна

1970 год. К Брежневу входит референт и докладывает: «Леонид Ильич, народ-то пьет». 1975 год. К Брежневу снова приходит референт и говорит: «Леонид Ильич, народ-то пьет все сильнее». — «Ладно, пускай пьет». 1980 год. К Брежневу опять приходит референт и докладывает: «Леонид Ильич, народ уже совсем спивается». — «Ладно, пусть спивается. Одного не могу понять: чем они только закусывают?»

Русский эмигрант в Нью-Йорке принимает друга из Москвы. Выпивают, на столе чего только нет. Гость — хозяину: «Почему ты не закусываешь?». — «А я никогда не закусываю». — «Тогда зачем уехал?»

Американский турист решил пойти на колхозный рынок. Он проговорился интуристовской гидессе, что хочет узнать, действительно ли цыпленок стоит пять рублей. Наутро он убедился, что цены во много раз ниже. Один крестьянин, продававший корову, запросил за нее всего три рубля. Проходивший мимо городской еврей протянул ему три рубля и сказал: «Покупаю корову». Переодетые гебисты оттащили его в сторону: «Идиот! Не видишь? Мы тут иностранца обрабатываем». Потом еврей вернулся к колхознику и говорит: «Я думал, что они уже кончили. Зачем мне столько мяса? Верни мне мои три рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка».

В Энск должен приехать иностранец. Собрали местных людей, научили, что отвечать... Приехал иностранец. Спрашивает старика, как тому живется. «О, прекрасно. Квартира казенная, дрова бесплатные, жалование целых сто рублей, а свинья у нас стоит три рубля». Спрашивает женщину. Все то же самое. Стоит еврей. Иностранец — к нему. «Ну, я все знаю наперед. У вас, конечно, квартира казенная, получаете вы сто рублей, а свинью покупаете за три рубля». Еврей морщится. «К чему мне свинья? Докладываю полтора рубля и покупаю курочку».

Еврей пишет письмо своим родственникам в Израиль: «У нас все ужасно дорого. Купить приличную курочку — это стоит семь рублей». Письмо попало в КГБ, и еврея вызвали на проработку: «Что же вы позорите наше социалистическое Отечество?! Садитесь и прямо здесь перепишите письмо как следует». Еврей садится и пишет: «Дорогой Исаак, наконец-то я выбрал место и время написать тебе. Мы живем хорошо, у нас все необыкновенно дешево. Слона, к примеру, можно купить всего за пять рублей. Но зачем мне слон? Лучше я добавлю два рубля и куплю себе курочку».

Иностранец спрашивает советского человека: «Какие у вас холодильники?». — «О, они очень вместительны. Даже в самом маленьком холодильнике размещается запас продовольствия на месяц». — «А как работает морозилка?» — «Замечательно! Если ты ищешь мясо, можешь отморозить все пальцы».

Человек звонит в дверь своей квартиры. Жена не открывает. Он звонит снова и снова и наконец кричит: «Если ты там с любовником, черт с тобой, прощу! Но если ты там мясо жрешь — убью!».

Как мужчины разных национальностей реагируют, когда застают жену с любовником. Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!». Француз: «Ах, простите меня, мосье... Похоже, что я пришел невовремя». Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!».

В специальном ресторане для иностранцев директор объявил, что они смогут получить любое блюдо, если закажут его накануне. Один турист заказал жаркое из жирафа с картофелем. На следующий день туристы видят: у ресторана привязан жираф. Входит растерянный директор и говорит: «Просим прощения, жирафа мы, как видите, уже нашли, а вот картофель пока найти не можем».

В 80-е годы в газету «Правда» пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову «дефицит». Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: «Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях». Газете «Правда» такой ответ явно не понравился как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос: «Дефицит — это реальность, данная НЕ нам в ощущениях».

Пришла оперная артистка Барсова к синему морю рыбку ловить, забросила невод, вытаскивает, и поймалась ей рыбка — не простая, а золотая. Стала рыбка просить Барсову: «Отпусти меня, Барсова, назад в море. Проси что хочешь — все дам тебе». — «Хочу быть заслуженной артисткой РСФСР», — взволнованно сказала Барсова. «Хорошо, будешь», — ответила рыбка и поплыла в море. Пришла Барсова домой, а у нее уже на столе грамота — «Заслуженная артистка РСФСР». Показалось Барсовой мало, и пошла она снова к синему морю. Кличет золотую рыбку. Всплыла к ней золотая рыбка и спрашивает: «Чего тебе надобно, Барсова?» — «Хочу быть заслуженной артисткой не РСФСР, а всего СССР». — «Хорошо, будешь», — ответила золотая рыбка и уплыла в море. Пришла Барсова домой, а на столе грамота: «Заслуженная артистка СССР». Показалось Барсовой, что мало она попросила у золотой рыбки, пошла она к синему морю. Стала кликать золотую рыбку. Выплыла золотая рыбка и cпрашивает: «Чего тебе надобно, Барсова?» — «Хочу быть не заслуженной, а народной артисткой СССР». — «Будешь», — ответила рыбка и уплыла в синее море. Пришла Барсова дамой, а у нее на столе грамота — «Народная артистка СССР». Обрадовалась Барсова, и захотелось ей от такой радости надеть новые галоши. Стала надевать, а ее галоши совсем развалились. Опечалилась Барсова, но вспомнила про золотую рыбку и повеселела. Пошла она к синему морю, стала кликать золотую рыбку. Выплывает золотая рыбка, спрашивает Барсову: «Что хочешь, Барсова, я дам тебе все». — «Хочу пару новых галош». — «Новые галоши? — нахмурилась золотая рыбка. — А где я тебе их возьму?» Потемнело синее море, взмахнула рыбка сердито хвостиком и уплыла. Пришла Барсова домой, а перед ней лежат ее старые галоши. (Конец.)

«Послушай, как ты устроился здесь в Москве с квартирой?» — «Я — замечательно, живу — просто одна прелесть». — «A я вот, представь, никак не могу устроиться». — «Сходи в Myни*». — «Был, ничего не выходит, вот меня удивляет, как ты скоро устроился и получил комнату». — «Очень просто, прихожу это я в Муни и говорю: так, мол, и так, мне комната нужна, а мне и говорят: напишите заявление и приходите». — «Ну?» — «Ну написал я заявление и подал, мне и говорят: приходите денька через три или четыре за ответом. Прихожу через четыре дня — что ты думаешь, дают мне ордер на занятие комнаты; прихожу я и вижу: и чего в этой комнате нет и чего только в ней нет — пола нет, окон нет, дверей нет, потолка нет, ну, словом, не комната, а чудеса, как ляжешь спать, так и видишь небеса. Я прекрасно устроился».

В Москве по-прежнему повторяется старый, при нынешней власти, анекдот: и чего только в Москве нет: чаю нет, масла нет и т.д. Прибавилось: нет колбасы, нехватка ветчины, мясо частенько пропадает.

Крестьянин зашел в скобяную лавку. «Есть у вас трехдюймовые гвозди?» — «Нет. «А пятидюймовые?» — «Нет». — «А какие есть?» — «Никаких». — «Верно сказал товарищ Ленин: “Революция, и никаких гвоздей!”».

Американизация наших Универмагов идет так далеко, что скоро в каждом будет всего по одному продавцу при пропуске в 20 000 покупателей. Единственный продавец будет всем говорить: товару нет.

В Строгино открывается новый универсам. Дают штатное расписание на 50 человек. Директор требует — 70, меньше не обойтись. Призвали американских специалистов. «Нужны три компьютора и десять человек». Призвали японского эксперта. «В ваших конкретных условиях нужны два человека». — «Как? Всего?» — «Один будет стоять у входа и говорить: “Ничего нет”. Другой будет стоять на выходе и говорить: “Убедились?”».

Один человек приехал из Москвы и рассказывал: «Вы и не знаете, как усердствует наше правительство об исправлении общества. Есть в Москве магазин Универмаг. Можно видеть, как многие туда заходят и отовариваются за бесплатно, имеется специальный служащий на входе в магазин, который, когда он видит, что кто-то хочет войти, опережает этого человека и говорит: “Не утруждайтесь. У нас ничего нет”». Помолчал рассказчик минутку и добавил: «И в конце концов этот служащий был наказан за пристрастное отношение». Удивились слушающие: «Если в магазине ничего нет, то какое же может быть пристрастное отношение?». Рассказчик объяснил: «На самом деле приходили многие люди на рассвете и стояли в очереди и ждали, пока не откроются двери магазина. Вышел тот служащий и увидел: стоит племянник в конце очереди, и он тоже ждет, когда откроются двери. Подошел он к нему в первую очередь и прошептал ему: “Не утруждайся. У нас ничего нет…”».

Один человек зашел в правительственный универмаг в Москве и стоял, и глядел на все полки. Сказал ему кассир: «Что вы хотите?». Ответил покупатель: «Я занимаюсь сельским хозяйством, и мне нужен трактор». Сказал ему кассир: «У тебя что, с головой не в порядке? Ищешь трактор на полках?». Ответил покупатель: «А что, если я здесь пол-литра масла ищу на полках, у меня разве все с головой в порядке?».