Польша

Рокоссовского назначили военным министром Польши. В связи с этим он явился к Сталину: «Товарищ Сталин, прошу вас, отмените мое назначение». Сталин удивленно: «Почему?». — «Не хочу менять советского мундира на польский». — «Ах, дурак ты, дурак, мне же дешевле на тебя одного надеть польский мундир, чем всю польскую армию одевать в советские мундиры».

В только что сформированной советской польской части ксендз благославляет выстроившихся солдат и каждому тычет руку для поцелуя. Один из них шепотом: «Вы извините, батюшка, не буду целовать. Во-первых, я из русских, православных, а во-вторых, неверующий, тем более в какого-то католического бога, член партии с тридцать четвертого». — «Молчи, дурак, целуй. Я сам уральский и член партии с восемнадцатого».

Все лето 1950 года компропаганда муссировала старую гитлеровскую брехню о том, что американцы якобы с самолетов разбрасывают колорадского жучка для заражения картофельных полей Восточной Германии и других советских вассалов. В Праге встречаются двое знакомых: «Как живете?» — «Как колорадский жучок: питаюсь картофелем и жду, когда меня сцапают».

Ворон и лисица в Праге. Ворон, как полагается, сидел на дереве с сыром в клюве, а лиса пробегала мимо и заметила сыр. Лиса: «Товарищ ворон, и как хорошо ты давеча пел “Интернационал” на партсобрании! А ну, спой снова». Ворон сунул сыр под крыло и прокаркал «Интернационал». Разочарованная лиса попробовала подойти иначе: «Говорят, что ты летаешь “выше всех, дальше всех и быстрее всех”, как наш любимый вождь указывал». Ворон взял сыр в клюв и покружился около дерева. Лисице ничего не оставалось, как признать талант: «Ты необычайно талантлив! И как жаль, что жена такого великолепного товарища “подружилась” с партсекретарем». Ворон мгновенно открыл клюв, для того, чтобы протестовать, и... «сыр выпал, с ним была плутовка такова». Мораль сей басни: если ваша жена «подружилась» с партсекретарем, не открывайте рта.

Старушка в польской деревне смотрит на два огромных портрета Сталина и Молотова и спрашивает прохожего: «Кто эти люди?». Прохожий оказался коммунистом: «Это наши освободители! Они освободили нас от немцев». Старушка, с уважением: «А... хорошие люди, очень хорошие люди. А не могли бы они нас освободить теперь от Советов?».

Один гуцул прибыл во Львов и увидел там большой памятник, изображавший каких-то солдат. Он был неграмотный, и поэтому не мог прочитать, что там написано, но очень хотел узнать, кому поставлен такой памятник. И вот приблизился какой-то человек, и гуцул его спрашивает: «Скажите, пожалуйста, кому этот памятник поставлен?» — «Он поставлен тем, кто первый раз освободил нас в 1939 году, а второй в 1944 году...» — «Вот если бы они еще освободили нас от коммунизма, то мы бы им три таких памятника поставили бы».

Встречаются около границы поляк и русский, бегущий из Советского Союза в Польшу. Поляк говорит: «И что ты к нам сюда бежишь? Тут ведь такой же бардак, как и у вас». — «Зато ваш бардак — самый веселый».

В разгар кризиса, возникшего из-за постановки пьесы Мицкевича «Дзяды» в Варшавском театре, Гомулка вызвал министра госбезопасности Мочара и спросил его: «Могли бы вы поговорить с Мицкевичем и предложить ему изменить пьесу в соответствии с партийной линией, чтобы прекратить этот скандал?» — «Не могу. Он мертв». — «Очень жаль. Вы всегда действуете слишком поспешно».