Студент

«Чистят» студентов. «Кто ваш отец?» — «Торговец». — «И много зарабатывает?» — «В месяц карбованцев триста-четыреста»... — «А дядя ваш кто?» — «Тоже торговец». — «Сколько зарабатывает?» — «Тоже карбованцев пятьсот»... — «Все понятно, идите». Студент уходит, но на выходе поворачивается и говорит: «Вот вы меня спросили про отца и дядю, а почему про брата не спросили?» — «Что вы имеете в виду?» — «А то это значит, что у меня вам письмо от брата есть». Те читают, и выясняется, что известный коммунист требует, чтоб комиссия не пыталась «вычистить» его брата. И не вычистили.

«Какая разница между цирком и вузом?» — «В цирке люди гоняют сукиных сынов (псов), а в вузах сукины сыны — людей».

«От чего ты такой грустный?» — «У меня любимую собачку забрали на выставку». — «Ну, это что за горе, вот у меня горе так горе. Моего хорошего друга за шпионаж* и вредительство вычистили из партии». — «А ты знаешь, у нас с тобой одинаковое горе». — «Как одинаковое? Что же общего между чисткой и собачьей выставкой?» — «И тут, и там выставляют сукиных детей».

Вместе с гонениями на интеллигенцию начались исключения студентов из университетов по принципу социального происхождения, так что студенты пели: «Дайте мне за рупь с полтиной папу от станка!». Комиссия по чистке спрашивает студента: «Какое ваше происхождение?». — «Сугубо пролетарское». — «Кто же ваши родители?» — «Одна крестьянка и двое рабочих».

Сов. студенты. «Чего это вы: один таким пижоном вырядился, а другой — бродяга форменный?!» — «А мы зачеты сдавать идем: я — Георгию Анатольевичу, а он — товарищу Тишкину!»

Студент, провалившийся на экзамене, жалуется: «Все шло нормально, ответил на все вопросы, но перепутал и вместо “РКаКа”* сказал “РПиПи”. Ну и прогнали…».

Профессор: «Как добывается соль?». Студент: «Из бертолетовой соли»*. Профессор: «Это любопытно! А как же все-таки ее добывают?». Студент: «Бертолетувую соль нагревают, бертолет улетучивается, а соль остается».

Отличник сдал в институте историю КПСС. Только вышел из аудитории, его обступили однокурсники: «Ну, что тебе попалось, что ответил?». — «Спросили, когда произошла Октябрьская революция, я сказал — в 1917-м. Потом спросили, кто ее проводил. Я ответил: “Немного — Ленин, немного — Сталин...”». Однокурсник-троечник, что дрожал под дверью, запомнил это. Заходит на экзамен, а его спрашивают: «Вы какого года рождения?» — «1917-го». — «А кто ваши родители?» — «Немного — Ленин, немного — Сталин...»

Студент на экзамене по истории КПСС: «Товарищи, Карл Маркс — это выдающийся теоретик единственной теории общественного развития, гениальный мыслитель. Почтим его память минутой молчания». Поднялись студенты и преподаватели, помолчали. Студент: «Спасибо. Товарищи, Фридрих Энгельс — верный друг и соратник Карла Маркса. Почтим его память минутой молчания». Поднялись, помолчали. Студент: «Прошу садиться. Товарищи, Владимир Ильич Ленин — вождь мирового пролетариата, гениальный продолжатель дела Маркса и Энгельса, создатель первого в мире рабоче-крестьянского государства...» В это время ассистент толкает экзаменатора: «Скорее ставь ему пятерку и пусть уходит отсюда, потому что еще заставит “Интернационал” петь, а я слов не знаю…».

На занятиях по гражданской обороне в научно-исследовательском институте. Лектор: «Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е = mc2. Чего смеетесь, физики-химики? Эта формула утверждена командованием Киевского военного округа!».

Студент копает землю. Прохожий спрашивает: «Что ты делаешь?» — «Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Да это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут».

Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит: «Чего боишься? Сразу видно, что филолог». — «Да. А вы из какого института?» — «Я? Будущий хирург».

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: «Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!».

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ. «Милый, откуда ты такой заморенный?» — «Студент я». — «Наверное, отличник, раз такой замученный?» — «Да нет, я средне учусь». — «Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять». — «Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он — отличник».

Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят — на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: «Что это вы тут делаете?». — «Да развешиваем подарки к Новому году». — «Какому Новому году? До него еще три месяца!» — «Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой».

На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос: «А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?». Студент думал недолго: «Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки».

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому: «Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?» — «Над Японией». — «Пять!» Вопрос второму: «Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?». — «Над Японией». — «В каком году?» — «В тысяча девятьсот сорок пятом году». — «Пять». Третьему те же вопросы плюс: «Над каким городом?» — «Хиросимой». — «Сколько погибло?» — «Двести девяносто четыре тысячи». — «Перечислите имена погибших».

Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. Студенты бодро отвечают: «Вот это — профессорский, этот — солдатский, а этот, с одной извилиной — прапорщика». Экзаменатор: «Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки».

Студент отбывает двухмесячную военную службу в летнем лагере. Его останавливает полковник. «Почему непорядок в обмундировании?» — «Да я... вроде все у меня...» — «А носки? Из-за обмоток выглядывают красные носки». — «А какие надо?» — «Вот как у меня. — Поднял одну ногу. — Или синие. — Показывает. — Или, — демонстрирует вторую ногу, — зеленые».