США

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. То ли дело в СССР! Сотрудник сам не знает, что он делает!

Беседуют сотрудники Си-ай-си — английской разведки, ЦРУ и КГБ. Сотрудник Си-Ай-Си говорит: «У нас в работе соблюдается строгая секретность. О том, чем я занимаюсь, знаю только я, мой непосредственный начальник и сотрудники моего отдела». — «У нас секретность еще строже, — говорит сотрудник ЦРУ. — О том, что я делаю, знаю только я и мой начальник». — «Это все пустяки, — говорит сотрудник КГБ. — Настоящая секретность существует только у нас. У нас даже я не знаю, чем я занимаюсь».

Советский корреспондент ведет репортаж с Пятой авеню: «Уважаемые телезрители, мы ведем репортаж с Пятой авеню». Идет мимо прохожий. К нему с микрофоном подходит корреспондент: «Вот из ер нейм?» — «Май нейм из Джон», — отвечает тот, и корреспондент переводит: «Да, дорогие товарищи, его зовут Джон и он не ел уже пять дней! Спасибо за внимание».

Эйзенхауэр предложил Хрущеву: «Зачем нам втягивать наши народы в дорогостоящее соревнование? Давайте лучше посоревнуемся друг с другом, например, в беге». Хрущев согласился. На следующий день советские газеты сообщают: «Хрущев занял второе место. Эйзенхауэр — предпоследнее».

У «Москвича», ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо «Форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «Крайслер». «Форд» не захотел уступить и прибавил скорость. «Крайслер» — тоже. Водитель «Москвича», опасаясь, что на такой скорости его машина развалится, отчаянно сигналил «Форду», чтобы не гнал так быстро. Советский корреспондент, увидевший эту сцену, написал в «Правду»: «По американскому шоссе неслись наперегонки «Форд» и «Крайслер». Их нагонял «Москвич», сигналя, чтобы уступили ему дорогу...»

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. «А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?» — «Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника». Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить. «А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?» — «Ну почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает». Расстроенный рабочий опять задумался. «А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?» — «Есть». — «А большой?» — «Ну как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет». Рабочий обрадовался. «Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно».

Американская рабочая делегация осматривала город Киев. Эту делегацию сопровождал американский посол. Между делегатами и послом состоялся такой разговор: «Вы знаете, кем был шофер, который привез вас сюда? Он был известным адвокатом». — «Что вы говорите!» — удивляются делегаты. «А этот сторож — доцент университета. А тот официант, который подавал вам обед — он был славным оперным певцом». — «А кто этот нищий, стоящий на углу?» — спросили американские делегаты. «Это живой свидетель современной истории Украины». — «Счастливый город Киев, — сказали американские делегаты, — потому что все киевляне имеют высшее образование».

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?». — «Очень. Особенно к математике, — ответил турист. — В каждом городе на каждом заборе там написаны X, У и еще какое-то неизвестное».

В Москве в американском посольстве у какого-то работника исчезли наручные часы. Все обыскали — нет. Тогда дипломат обращается к переводчику: «У нас русская работает уборщицей, спроси ее, не находила ли она часов». Он пошел и спросил. Она ему: «А они мне нужны?». Пришел переводчик и говорит дипломату: «Она сказала, что они ей нужны». Дипломат: «Так пусть отдаст за них деньги!». Переводчик приходит к уборщице: «Если часы вам нужны, то заплатите деньги за них». Уборщица: «Здравствуйте, я — ваша тетя!». Переводчик — дипломату: «Она говорит, что приходится вам какой-то родственницей». Тот: «У меня в России родственников нет, но если она набивается, то пусть хоть половину заплатит». Переводчик пошел и сказал. Уборщица: «А хрен вам!». Переводчик — дипломату: «Она сказала, что рассчитается овощами».

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, доверху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу. «Do you speak English?» — «Yes, I do». Подумал и добавил: «Да хули толку?!»

Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают: «Do you speak English?». — «Yes, I do, но какому черту это надо!»

Иностранец всех в Москве спрашивает: «Ду ю спик инглиш?». Все отвечают отрицательно. Дворник (кандидат наук, подаванец на Израиль, многократный отказник) говорит: «Иес, ай спик, но кому это нужно?».

Буллит после трех месяцев изучения русского языка читает вывески. В мясном магазине: «Сегодня по пятому талону дают детское мясо». В обувном: «Здесь принимают к пошиву детскую обувь из кожи родителей». В керосиновой лавке: «Гражданам с узким горлышком керосин не отпускается». В университете — его профессор: «Студенты, имеющие хвосты, сдают зачеты после пятого». Буллит убедился, что он еще не знает русского языка…

«Как развлекается молодежь в Америке?» — «Собираются пять парней и пять девушек, садятся по парам в автомобили и едут с крутой горы. У одной из машин неисправны тормоза. После этого двое попадают в больницу, остальные сидят и смеются». — «Как развлекается молодежь во Франции?» — «Собираются пять парней и пять девушек и занимаются любовью. Одна из девушек больна сифилисом. После этого двое лечатся, остальные сидят и смеются». — «А как развлекается молодежь в советском союзе?» — «Собираются пять парней и пять девушек и рассказывают политические анекдоты. После этого все сидят, двое смеются».

Американец, француз и русский хвалятся смелостью своих народов: «У нас каждый пятый попадает в автомобильную аварию, — говорит американец, — и несмотря на это мы не боимся ездить». — «У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, — говорит француз, — и несмотря на это мы не боимся ходить в публичные дома». — «А у нас каждый третий — стукач, — говорит русский, — и несмотря на это мы не боимся рассказывать политические анекдоты».

Президент США Картер захотел приехать в Москву. Леонил Ильич его водит, все показывает. Тот рвется говорить со встречными. Остановил одну женщину, спрашивает, хорошо ли она живет. Та перечисляет — трехкомнатная квартира, машина, гараж, дача. Картер уехал. Женщину вызывают к Брежневу. «Молодец. Настоящая патриотка. Если вам нужна квартира...» — «Да нет. У меня действительно есть трехкомнатная квартира». — «Может быть, вам дачу?» — «Тоже есть. Я сказала правду. И машина». — «Ну должно же у вас быть какое-нибудь заветное желание». — «Да, есть. Но тут, я боюсь, сам Брежнев не поможет». — «Говорите». — «Чтобы около киоска, где я торгую пивом, не ссали алкаши».

Однажды американец, хорошо знавший советскую действительность, и московский коммунист разговорились по душам. Коммунист: «Сказать по правде, я думаю, что США гораздо богаче, чем СССР. Вы ведь золото со всего мира собрали». Американец: «А я уверен, что СССР богаче нас: у вас поголовно все тащат и воруют, Америка при таких условиях в три года обанкротилась бы, а Советский Союз благополучно тридцать лет существует».

При встрече американского и советского офицеров состоялась дружеская беседа. Американский офицер доказывал верность и последовательность демократических принципов и преимущество американского строя над тоталитарным. Российский офицер доказывал обратное. Он делал упор на то, что коммунистическое общество с его режимом стоит выше американского и сочетает русский революционный размах с американской деловитостью. Русский офицер сказал, что это сочетание уже вошло в плоть и кровь русского народа. А чтобы убедить американца, было решено проверить на примере, как это докажут американский и российский солдаты своей дисциплиной. Первым подозвал солдата американский офицер и дал ему задание: «Мистер Браун! Сейчас же пойдите и принесите мне обед из харчевни!». — «Ес, сэр!» Офицер посмотрел на часы и говорит: «Браун уже вышел из дома и переходит улицу. Уже пришел в харчевню. Вот берет мой обед и идет к нам. Браун снова перешел улицу. Уже открыл дверь нашего дома, идет по лестнице...». В это время офицеры услышали стук в дверь. Офицер открыл дверь, и в комнату вошел с обедом солдат Браун. Русский офицер не хотел быть в долгу перед американцем и поэтому приказал своему солдату, который был в соседней комнате: «Ваня!» — «А?» — послышалось из комнаты. «Пойди в пивную и принеси два бокала пива!» — «Есть, товарищ лейтенант!» Советский офицер смотрит на часы и говорит: «Ваня уже вышел из дома. Переходит улицу. Уже зашел в пивную и купил пиво. Возвращается обратно. Зашел в наш дом, идет по лестнице...» Вдруг послышался какой-то стук и отвратительная брань в соседней комнате. Лейтенант приоткрыл дверь и спросил: «Ваня, принес пиво?» — «Никак от левого ботинка не найду!» — ответил Ваня.

Американцы пугают русских. Дескать, мы вам забросим нейтронную бомбу и все вы погибнете, а материальные ценности достанутся нам. Русские отвечают: «Нейтронная бомба — это ерунда. Вот мы вам забросим взвод прапорщиков, тогда вы живыми останетесь, но материальных ценностей у вас больше не будет».

Поспорили Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: «Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!». Вся часть сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: «Кто самый ленивый, выйти из строя!». Вся часть стоит, а два рядовых говорят между собой: «Вась, пошли, что ли?» — «Ты че, охренел, в такую даль топать?».

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Вдруг всплывает американская подводная лодка. «Эй, чукча, мы где находимся?» — «Чукотское море здеся». — «Ясно. Погружаемся. Курс 220!» Через некоторое время всплывает русская подводная лодка. «Эй, чукча, где мы находимся?» — «Чукотское море здеся!» — «А американцев видел?» — «Видел». — «Куда они поплыли?» — «Курс 220, однако». — «Ладно, не выделывайся! Рукой покажи!»

В одном порту встретились советский, английский и американский военные корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее. «Британские моряки смелее всех, — сказал английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море». — «Йес», — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся по спущенному трапу на палубу. «Наши моряки смелее ваших, — сказал советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу». — «Есть», — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул на палубу и разбился вдребезги. «Браун, — сказал американский капитан, — поднимитесь на мачту и спрыгните с нее прямо в дымовую трубу». — «Еще чего захотел?! Прыгай туда сам, к дьяволу в зубы!» — крикнул в лицо своему капитану американский матрос. «Видите, — сказал капитан, повернувшись к коллегам, — смелость бывает различного рода».

Началась мировая война. СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они навстречу друг дружке, о жизни размышляют. На полпути встречаются: «Привет! Ты куда?» — «Да вот, в Москву лечу. А ты?» — «А я — вроде в Нью-Йорк...» — «Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха... Вот у нас в Америке!.. В общем, ты как хочешь, а я — домой!» — «А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу!»

Партиец, хорошо известный собранию как любитель выпить, проходит чистку. Первый вопрос комиссии: «Ну, Иванов, как у тебя там с выпивкой дела?». Иванов чистосердечно: «Да с выпивкой ничего, вот с закуской плохо...».

После кораблекрушения выкинуло на необитаемый остров русского и несколько ящиков коньяка. Он пил, но тосковал. Потом после другого кораблекрушения выкинуло француза и американца. Стали выпивать на троих, русский был счастлив. Из одной бутылки с дымом и шумом вылез джин. «Исполню желание каждого». Француз: «Хочу сидеть в своем любимом кафе в Париже». Исчез. Американец: «Хочу сидеть в своей конторе на Уолл-стрит». Исчез. Русский в отчаянии. С кем же теперь пить на троих? «Хочу, чтобы оба они вернулись». Оба вернулись. Джин исчез.