США

В одном порту встретились советский, английский и американский военные корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее. «Британские моряки смелее всех, — сказал английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море». — «Йес», — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся по спущенному трапу на палубу. «Наши моряки смелее ваших, — сказал советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу». — «Есть», — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул на палубу и разбился вдребезги. «Браун, — сказал американский капитан, — поднимитесь на мачту и спрыгните с нее прямо в дымовую трубу». — «Еще чего захотел?! Прыгай туда сам, к дьяволу в зубы!» — крикнул в лицо своему капитану американский матрос. «Видите, — сказал капитан, повернувшись к коллегам, — смелость бывает различного рода».

Началась мировая война. СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они навстречу друг дружке, о жизни размышляют. На полпути встречаются: «Привет! Ты куда?» — «Да вот, в Москву лечу. А ты?» — «А я — вроде в Нью-Йорк...» — «Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха... Вот у нас в Америке!.. В общем, ты как хочешь, а я — домой!» — «А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу!»

Партиец, хорошо известный собранию как любитель выпить, проходит чистку. Первый вопрос комиссии: «Ну, Иванов, как у тебя там с выпивкой дела?». Иванов чистосердечно: «Да с выпивкой ничего, вот с закуской плохо...».

После кораблекрушения выкинуло на необитаемый остров русского и несколько ящиков коньяка. Он пил, но тосковал. Потом после другого кораблекрушения выкинуло француза и американца. Стали выпивать на троих, русский был счастлив. Из одной бутылки с дымом и шумом вылез джин. «Исполню желание каждого». Француз: «Хочу сидеть в своем любимом кафе в Париже». Исчез. Американец: «Хочу сидеть в своей конторе на Уолл-стрит». Исчез. Русский в отчаянии. С кем же теперь пить на троих? «Хочу, чтобы оба они вернулись». Оба вернулись. Джин исчез.

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: «Где выходить будете?» — «Мне там, где больше народу». — «Ну тогда возле винно-водочного отдела». Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: «Вот он — третий!». Агент упал замертво.

Американский посол в Москве Буллит, вдовец, славится своим успехом у женщин. В Штатах существует немало анекдотов о том, как нахал Буллит отваживает женщин, которые стремятся с ним познакомиться. Первый вариант: «Вы замужем?» — «Нет, мистер Буллит». — «А дети есть?» Порядочная американка смущается (или возмущается), поворачивается к нему спиной, отходит. Второй вариант: «Вы замужем?» — «Да, мистер Буллит». — «А дети есть?» — «Нет». — «Почему?» Порядочная американка смущается — и т.д., и т.п. Третий вариант: «Вы замужем?» — «Да». — «Дети есть?» — «Да». — «От кого?» Порядочная американка — и т.д. Но Россия готовила Буллиту сюпризы. Первая московская дама. Буллит ее спрашивает: «Вы замужем?» — «Нет, мистер Буллит». — «А дети есть?» Не смущается, не возмущается: «Да, двое. Хорошие ребята». Вторая московская дама. «Вы замужем?» — «Да, мистер Буллит». — «А дети есть?» — «Нет». — «Почему?» Она смеется: «Какой вы наивный. Есть столько средств...» Третья московская дама. «Вы замужем?» — «Да, мистер Буллит». — «А дети есть?» — «Да». — «От кого?» — «Один от Кагановича, один от Орджоникидзе»*.

Юг, курорт. На пляже дома отдыха лежит голый мужчина без трусов, закрыв лицо полотенцем. По краю обрыва над пляжем идут две молодые отдыхающие. Первая: «Это не Боря». Вторая: «И не Григорий Сергеич». Первая: «И вообще не из нашего дома отдыха. Ну, может, только сегодня приехал».

Что такое секс? Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски — это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

Умирает англичанин. «Ты мне изменяла, Мэри?» — «Да, было такое. Ты в те дни с трудом поверил, что мое новое колье из фальшивых бриллиантов». Умирает француз. «Ты мне изменяла, Мари?» — «Да, было такое. Тогда пришлось тебя убедить, что новую машину мне подарили папа с мамой». Умирает русский. «Машка, изменяла мне, дрянь?» — «Угу. Аккурат у тебя тогда ушанка пыжиковая пропала, помнишь?»

Как узнать, что делала жена, пока муж был в отъезде? Американец: «Платишь доллары, тебе монтируют подслушивающее устройство. Приехал, включил. Слышны слова любви, вздохи, скрип кровати. Можно узнать мужские голоса, сосчитать, сколько раз...». Француз: «Нет, это сложно. И дорого. У нас куда проще. Возвращаюсь, веду жену в ресторан. Напою ее как следует, и она сама обязательно начнет все рассказывать. С кем было хорошо, с кем плохо...». Советский: «Тратиться на ресторан? У нас совсем просто. Вернулся, звоню в дверь соседа, открывет его жена. Говорю: “Здорово, Варька, блядь!”. Отвечает: “Это я блядь? Вот твоя баба...”. И все подряд выкладывает».

Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Англичане устроили дуэль из-за единственной женщины. Американцы затеяли из-за нее драку. Французы стали жить втроем. Русские организовали колхоз: один мужчина стал его председателем, другой — секретарем его парторганизации, а «народ» они погнали в поле. Евреев скоро стало четверо: сумели достать вторую женщину. Болгары телеграфировали в Москву и попросили руководящих указаний.

Эксперимент психологов. Трое (два мужчины и одна женщина) должны быть высажены на необитаемом острове. Три необитаемых острова, три тройки различной национальности. За ними приезжает корабль через четыре года. АНГЛИЧАНЕ. Три дома, каждый член тройки — в своем доме, никакого общения. «Вы же нас не представили друг другу». ФРАНЦУЗЫ. Двухэтажный дом, наверху спальня с огромной кроватью, внизу общая комната. На втором этаже двое мужчин режутся в карты. На первом этаже сидит у окна мрачная женщина. Женщина: «Первый год я жила с одним, второй ревновал. Было неплохо. Следующий год я жила со вторым, первый ревновал. Было неплохо. А на третий год... Ах!» — «Рассказывайте все без утайки». — «На третий год они стали жить друг с другом. С тех пор не пускают меня к себе в спальню». РУССКИЕ. Двухэтажный дом. На первом этаже — кабинет, письменный стол, бумаги, телефонный аппарат. Сидит мужчина, что-то кричит в телефонную трубку. На втором этаже — точно такой же кабинет, такой же стол, второй мужчина тоже что-то кричит в телефонную трубку. Оба заняты, озабочены, им не до приезжих. «А где же... где...» — приезжие оглядываются по сторонам. Женщины не видно. «Люди где? Народ? Люди в поле, конечно. На посевной».

Американская туристка, изучавшая русский язык, приезжает в СССР. Ее уверяли в США, что русские мужчины необычайно хороши в постели, обладают первобытной силой, не затронуты пока импотенцией, депрессией и прочими бедами цивилизации, бывают рады, если после ночи любви получают в подарок фламастер или подтяжки. Американка видит: трое мужчин выпивают в закоулке. Ведет одного из них (того, что повыше ростом и шире в плечах) к себе в номер. Заказывает дорогой обед на двоих с выпивкой. Мужик ест вовсю, выпил уже столько коньяка и шампанского, сколько три американца выпить не могут, но на нее не обращает внимания. Она говорит: «Знаете что, ведите себя более непринужденно. Я хочу, чтобы вы были тут как дома». — «Да?» — «Очень вас прошу, не стесняйтесь. Представьте себе, что я ваша жена, вы просто вернулись домой с прогулки». — «Вы настаиваете?» — «Да, я настаиваю». Мужик откидывается на спинку стула, вытягивает ногу. «Ну, Варвара, стерва, снимай сапоги. А то как врежу...»

Разговор солидных кинокритиков за коктейлем: «Чем же отличается американское кино от советского?» — «И в американском фильме, и в советском все начинается со встречи. Но... — И после паузы: — В американском юноша встречает девушку, идут в кафе… А в советском фильме юноша встречает в лесопосадке трактор, а потом идет на прием к парторгу».

В академии наук объявили конкурс на тему о слоне. Англичанин принес работу минуту в минуту к сроку на тему: «Хобот слона как рычаг работы и клыки как экспортная статья». Немец пришел даже за пять минут до срока и сдал увесистый том: «К постановке вопроса об изучении проблемы исследования слонов». Француз прибежал запыхавшись и чуть опоздав и сдал работу на тему: «Любовь у слонов и любовь со слонихой». Русский опоздал на два дня: «У меня была больна тетя и я не мог написать к сроку. А также ввиду того, что со слонами я не знаком, я написал работу на тему о лишнем человеке».

Ровинский Д.И. (1914 года рождения, еврей, учитель, г. Днепропетровск) говорил о притеснениях евреев в СССР, сравнивал их положение с положением негров в Америке, хранил пародию на стихотворение Алигер «Из Отечественной войны» националистического содержания, говорил, что для опубликования статьи не может подписаться еврейской фамилией, что в прессе публикуют лишь статьи под фамилией «Голопупенко». Рассказывал анекдот: «Во Франции в газетах появились заголовки “Слоны и любовь”, в Англии — “Слоны и британский импорт”, а в СССР начали печатать заголовки “СССР — родина слонов”, “Слоны в борьбе за мир”, “Классики марксизма-ленинизма о слонах”».

Несколько стран решили написать трактаты о слонах. Американцы издали однотомник под названием «Бизнес слоновой костью». Французы издали однотомник «Секс у слонов» Русские выпустили пятитомное издание, разные его тома назывались: «Слон до Великой Октябрьской социалистической революции», «Слон после Великой Октябрьской социалистической революции», «Слон в свете решений ХХV съезда КПСС», «Советский слон — самый большой слон в мире» и «СССР — родина слонов». Болгары издали маленькую брошюрку под названием «Маленький болгарский слоник — лучший друг и брат большого советского слона».

По линии ЮНЕСКО в Центральную Африку отправились ученые разных стран изучать жизнь слонов. Через три года каждый из них написал труд: немец — три тома «Введение в слоноведение», англичанин — «Слоны в Британской Африке», француз «Любовь у слонов», финны — два труда: «Как зарезать слона финским ножом пуукко» и «До скольких градусов нужно топить баню, чтобы слон мог попариться», шведы — тоже два труда: «Карл XII и слоны» и «С каких лет у слонов начинается пенсионный возраст», исландец — «Исландия и исландцы».