В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, чего нельзя. В Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.
Социалистическая законность и милиция
В (/грузинском) суде. Судья: «Ваше последнее слово?». Обвиняемый: «Пятнадцать тысяч и ни копейки больше!».
«За что ты попал в тюрьму?» — «За взятку». — «За что тебя так быстро выпустили?» — «За взятку».
Клиент: «Имею ли я право?». Адвокат: «Имеете». — «Могу ли я...» — «Не можете»
A.
Рабиновича уволили с работы. Он обратился к юристу: «Поскольку это увольнение находится в противоречии с кодексом законов о труде, может ли дирекция...». Юрист (перебивая): «Может!». — «Но могу ли я в таком случае...» Юрист (перебивая): «Не можете!»
B.
Нет текста
Звери в зоопарке опротестовали сокращение штатов: петуха, уволенного за разврат, восстановили за тесную связь с массами…
Связанные сюжеты: № 5578
A.
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумали. Слона сократить за топтание на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за глупость, а петуха — за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла — за твердость характера, жирафа — за широкий кругозор, а петуха — за тесную связь с массами.
В новой Конституции есть все права, кроме одного — права на их реализацию.
В новой Конституции СССР предполагается заменить все статьи одной: «Гражданин обязан иметь права».
Человек, не сумевший заказать ряд блюд, записанных в меню ресторана, сравнивает меню с Конституцией.
A.
Приходит грузин в ресторан, берет меню и говорит официанту: «Принесите мне, пожалуйста, шашлык». — «Шашлыков, к сожалению, нет». — «Но ведь в меню есть». — «В меню есть, а на самом деле нет». — «Тогда дайте бастурму». — «Бастурмы, извините, тоже нет». — «Но в меню же есть». — «В меню есть, а на самом деле нет». — «Ну дайте тогда суп харчо». — «И харчо нету». — «Послушай, дорогой, это у тебя меню или Конституция СССР?!»
Если человек совершенно не виноват, суд снижает срок наказания.
A.
Два товарища учились в юридическом институте. Окончив, один стал адвокатом, а второй — членом Московского городского суда. При встрече адвокат говорит судье: «Миша, что вы делаете? Вы при кассациях все приговоры районных судов оставляете в силе!». — «Коля, это неправда: если человек совершенно не виноват, мы снижаем срок наказания».
Инспектор ГАИ останавливает машину: «Вы превысили скорость, ваши права!». — «Каждый гражданин имеет право на труд, на отдых...»
Владелец самогонного аппарата: «Предъявляйте заодно обвинение в изнасиловании, ведь аппарат для этого есть».
A.
«Гражданин, вы привлекаетесь к ответственности за самогоноварение», — говорит милиционер после обыска. «А как вы докажете, что я варю?» — «Аппарат есть? Есть. Вот вы и привлекаетесь». — «Тогда предъявляйте заодно обвинение в изнасиловании». — «Это еще почему?» — «Аппарат есть? Есть».
ГМ (Городская Милиция) — Гони Монету.
Милиционер не умеет складывать и умножать, потому что его научили только вычитать и делить.
Связанные сюжеты: № 1998
A.
Экзамен в милицейском училище. Вопрос: «Сколько будет 5 + 5?». Ответ: «12». Вопрос: «Сколько будет 6 x 7?». Ответ: «58». Экзаменатор: «Черт вас побери, чему вас учили?!». Экзаменуемый: «Нас учили отнимать и делить...».
B.
Гаишник останавливает легковушку. «Сержант Петренко. Нарушаем!» — «Да нет, думаю». — «О чем вы думаете?» — «Вот смотрите: 2 х 2 = 4 и 2 + 2 = 4. Если же взять 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9. Почему так?» Сержант отпустил шофера, а сам задумался над задачей. Приезжает его начальник, спрашивает, что случилось. Тот рассказал задачку. «Дурак! — набросился на него капитан. — Тебя поставили сюда, чтобы ты вычитал и делил, а не добавлял и умножал!»
«Что нужно сказать, если видишь спящего на посту милиционера?» — «Вставай, проклятьем заклейменный».
На улице безопасно, иначе на ней не стоял бы милиционер.
A.
Глухой городишка. Ночь. Заблудившийся: «Скажите, я тут пройду? Да? Спасибо. А здесь не опасно?». Одинокий милиционер: «Вы можете быть спокойны — если бы было бы опасно — я бы уже здесь не стоял».
B.
Нет текста
Чтобы привлечь внимание милиционера, жертва ограбления начинает громко петь.
Связанные сюжеты: № 804
A.
Вчера вечером, после Цирка, я иду домой и слышу, что кто-то на Цветном бульваре, в сквере поет. Я поинтересовался и пошел посмотреть. И вижу, двое отчаянно дерутся. У одного разбит нос, подбитый глаз, а он поет. В это время подходит милиционер и говорит: «Кто смеет нарушать ночную тишину и почему вы поете?». — «Видите ли, гражданин милиционер, он на меня напал и хотел ограбить. И если бы я только звал на помощь, тогда бы вы не пришли. Так я решил петь до тех пор, пока вы придете».
У милиционеров на касках дырка (/«буденовки» так похожи на паровозные сухопарники), чтобы выходил пар во время пения «кипит наш разум возмещенный».
«Почему женщины тоже милиционеры?» — «Чтоб доказать, что милиция не только берет».
После того как чихнувший человек признается в том, что чихнул именно он, милиционер желает ему здоровья.
Связанные сюжеты: № 756
A.
В трамвае кто-то громко чихнул. Милиционер обращается к публике: «Кто чихнул, граждане?». Все умолкли. Милиционер настойчиво: «Граждане! Кто чихнул?». Все замерли, боятся смотреть друг на друга. Милиционер в третий раз: «Граждане! Я вас спрашиваю, кто чихнул?». В углу слышен шепот: «Бабуся, милая, ты старая, тебе уже нечего бояться, скажи, что ты». Старуха слабым голосом: «Я, родименький, по старости чихнула...». Милиционер протискивается до старушки и лихо берет под козырек: «Будьте здоровы, бабушка!»*.
* Примечание Е. Андреевича (составителя сборника): «Одно время советских милиционеров усиленно тренировали на вежливое обращение с публикой, вплоть до того, что к нарушителю уличного движения милиционер должен был подойти, откозырять ему и попросить: “Гражданин! Будьте любезны уплатить штраф”» [АЕ 1951: 83].
B.
Милиционерам дано указание: быть вежливыми. В трамвае кто-то чихнул. «Кто чихнул?» — спрашивает милиционер. Молчание. Вынимает наган: «Кто чихнул? Признавайтесь, гады, а то всех постреляю!». Старушке шепчут соседи: «Бабушка, скажите, что это вы. Вы старенькая, вам ничего не будет...». — «Это я, деточка...» Милиционер — вежливо кланяется: «На здоровье, бабушка!.. Что же ты, старая блядь, раньше молчала?».
C.
Нет текста
Милиционер (/Чапаев) лезет сапогами на стол, чтобы вкрутить лампочку. Жена (/Петька) хочет подстелить газету. «Не надо, и так достану!»
Один милиционер держит лампочку, стоя на стуле, остальные вращают стул.
A.
«Сколько милиционеров надо, чтобы вкрутить лампочку?» — «Девять. Один становится на стул и подносит лампочку к патрону. Четверо крутят стул за ножки. А еще четверо ходят по кругу в обратную сторону, чтобы у того, кто наверху, не закружилась голова».
B.
Нет текста
C.
Нет текста
«Сколько милиционеров надо, чтобы подоить корову?» — «Пять. Один держит ее за соски, а четверо других поднимают и опускают за ноги».
Чтобы понять, есть ли в коробке спички, милиционер (/чукча) подносит к уху коробок и трясет головой.
A.
Нет текста
B.
Нет текста
Милиционер (/офицер) у окулиста видит буквы, но не помнит их названия.
A.
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста: «Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву. Милиционер молчит. «Ну ладно, теперь закройте правый глаз. Опять молчит. «Вы что, совсем ничего не видите? — «Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются».
«Почему милиционеры не едят огурцы и помидоры “Ассорти” из пятилитровых банок?» — «Потому что голова в фуражке в банку не пролезает».