Религия

«Чистят» студентов: «Кто ваш отец?» — «Священник». — «Ага, значит поп». — «Нет, священник!» — «А не все ли равно? Какая разница между попом и священником?» — «Такая же, как между жидом и евреем».

Достала баба на базаре новенький советский полтинник. Смотрела, смотрела на него, и давай креститься и целовать монету. «Что делаешь, баба, — говорят ей, — ведь это советские, безбожные деньги». — «Да я знаю, — говорит баба, — а только серебро на них из наших святых образов».

Во время антирелигиозной пропаганды некий товарищ говорил про мощи: «Как же они могут быть святыми, если их раскрывают — а там солома?» — «А так, — отвечает бабка, — недостойными руками сунулись — то, что свято, и пошло на небо, а солома осталась».

Патриарх всея Руси Тихон (Белавин, Василий Иванович): «Бог есть». Наркомпрос Луначарский: «Бога нет». Митрополит Введенский, глава Обновленческой церкви*: «Бог есть, но он большевик».

Большевики мощи святых выставили в музее здравоохранения с антирелигиозной целью. В Ленинском музее встречаются две старушки: «Агафья Саввишна! Касатушка... Зачем сюда явились, матушка?» — «Иду в музей здравоохранения. Святым мощам на поклонение».

Камерный театр на гастролях в Средней Азии. Играет по аулам пьесу — антирелигиозную, антибайскую. Мулла и бай в пьесе грабят, убивают. Зрители в одном ауле очень внимательно смотрят. Потом подходят к актерам, говорят: «Вот спасибо, вы нам помогли, вы нас научили. У нас плохой мулла, мы хотели его прогнать. Теперь видим — есть еще хуже, не надо прогонять, надо потерпеть».

Интенсивная атеистическая политика первых лет революции породила многочисленные анекдоты, тайно распространившиеся по всей стране. Один рассказывает о записке, написанной на церковнославянском языке, которую нашли на пригорке недалеко от границы сотрудники ОГПУ. Опасаясь заговора «пятой колонны», они поспешили с запиской к капитану. Офицер быстро перевел ее на русский язык и к своему удивлению читал: «Дорогой Бог, ты знаешь, как тяжела жизнь под антихристовой властью сатанинских большевиков. Поэтому я прошу тебя прислать мне двести рублей, чтобы купить еды к Пасхе». Послание содержало полную подпись и адрес его автора. Капитан немедленно направил двух своих ординарцев за виновником. Он пришел, пожилой усатый бедный крестьянин, кающийся и скромный. Его бедный и наивный вид тронул сердце офицера ОГПУ. «Ты должен понимать, хороший человек, — сказал он крестьянину, — что религия — это опиум для народа». В течение двух часов офицер читал лекцию крестьянину о «бесполезности веры». К его удивлению, старик, казалось, согласен с каждым аргументом, выдвигаемым агностиком. Офицеру ОГПУ стало ясно, что он, наконец, обратил «темного мужика» в атеисты. Довольный своими результатами и понимая, что старый крестьянин действительно нуждается, офицер великодушно дал ему сто рублей, чтобы купить еды. Несколько дней спустя патруль ОГПУ обнаружил на том же холме следующую записку: «Дорогой Бог, благодарю тебя за благодеяния, но, пожалуйста, не используй больше бесчестных огэпэушников. Из двухсот рублей, что Ты послал мне, они дали мне только сто».

«Безбожник» в деревне долго доказывал мужикам, что Бога нет. После доклада он пристает к слушателям, спрашивая, верно ли все так, как он объясняет. Один из мужичков прибегает тогда к сократическому методу. «Ты видел, как лошадь серет?» — «Видел». — «А какое у нее говно, видел?» — «Видел». Потом спрашивает у человека и выясняет, что говно у человека и лошади разное. «А ты знаешь почему?» Безбожник не находится ответить. «Так как же ты, сукин сын, в говне не разбираешься, а про Бога судить берешься?»

Известный на весь свет русский физиолог Павлов был, как известно, верующим человеком. Как-то раз, проходя мимо церкви, он снял шляпу и перекрестился. В это время навстречу ему шел комсомолец. Увидав старика, который крестился, комсомолец положил ему руку на плечо и с укором сказал: «Темнота, дедушка, темнота!».

«Я теперь ответственный работник по борьбе с религией». — «Вот как, скажи, как у вас протекает борьба с религией в этом году?» — «В этом году, слава Богу, хорошо, а на будущий год Бог даст лучше». — «И тебе не стыдно, ты себя называешь ответственным работником по борьбе с религией, а говоришь “слава Богу”, “Бог даст”, да неужели ты веришь в бога?» — «Дома верю, а на службе нет».

На курсах подготовки домработниц их просвещают главным образом насчет «религиозных предрассудков»: Бога нет, религия — это опиум для народа и т.п. По окончании курсов устраивается выпускной экзамен. После экзамена одна работница с дрожью в голосе спрашивает: «Начальничек, милый, чи я выдержала?» — «Ты?.. — смотрит в список, — выдержала». — «Ну, слава Богу. Я три дня из церкви не выходила, поклоны била за это самое...»

Секретарь сельской парторганизации пришел в церковь к батюшке просить в долг стулья для заседания в клубе. Поп отказывает, говорит, стулья нужны ему самому. «Если ты мне сейчас не поможешь, батюшка, — грозит парторг, — я не буду пускать своих пионеров петь в твоем церковном хоре». — «Ах, так? Тогда я твоим комсомольцам не буду давать рекомендации в семинарию!» — «Ах, так? Тогда я твоим дьячкам не буду давать профсоюзные путевки в дома отдыха!» — «Ах, так? Тогда я своих монашек не буду отпускать на твои бесовские мероприятия!» — «А вот за это, батюшка, и партбилет выложить можно!»

«Скажи пану ксендзу, чтобы дал из церкви скамейки для партособрания». — «Скажи пану секретарю, что я скамейки не дам, потому что на них вырезают нехорошие слова». — «Ах, так? Скажи пану ксендзу, что я больше не буду петь в церковном хоре». — «Ах, так? Скажи пану секретарю, что я больше не буду за него отчеты писать». — «Ах, так? Скажи пану ксендзу, что я больше не приду на исповедь». — «Ах, так? Скажи пану секретарю, что он никогда не узнает, что про него думают в райкоме».

Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской православной церкви с просьбой разрешить им тысячелетие крещения Руси. Через некоторое время приходит ответ: «Разрешаем. Но только под лозунгом: “Православные всех стран, соединяйтесь!”».

Коммунист выходит из учереждения, где он служит, и ежедневно крестится. Это видят сослуживцы. На него заводят дело. «Да что вы, это же совсем не то! Я рассеянный, неаккуратный, вы же знаете. Проверяю, как надета кепка, не набекрень ли (рука вверх), застегнута ли ширинка (рука вниз), на месте ли партбилет (рука влево), в порядке ли бумажник (рука вправо). Вот и все».

У шофера на улице не заводится машина. «Твою мать». Крутанул ручку. Никакого впечатления. Не заводится. Стоит рядом поп. «Эх, охальник, сквернослов! Перекрестил бы лучше лоб». Шофер перекрестился. Крутанул ручку. Мотор завелся. Поп вылупил глаза. «Твою мать».

Космонавт Быковский на приеме у патриарха. Патриарх: «Скажи по секрету (я разглашать не буду), есть там Бог или нет?». Быковский: «Нет». Патриарх: «Я так и знал». Быковский на приеме у главы государства. Никита: «Скажи по секрету (я разглашать не буду), есть там Бог или нет?». Быковский: «Есть». Никита: «Я так и знал».

Едут в купе поп и рабочий. Поп достает из чемодана икру, балык, салями и начинает все это есть, угощать своего соседа. Рабочий вздыхает: «Хорошо живете, батюшка. И как это у вас так получается?» — «А ты попробуй сам отделись от государства».

Министр культуры Фурцева и патриарх в президиуме какого-то совещания. Фурцева: «Как у вас дела?». Патриарх: «Хорошо. Церкви полны, приношения богатые. А у вас?». Фурцева: «Плохо. Сборов нет, народ в театры не ходит». Патриарх: «А то если попробовать отделить театр от государства?»

Встретились священник и театральный режиссер. «Батюшка, — говорит режиссер, — может быть, вы дадите добрый совет. Меняем репертуар, вводим разные световые эффекты, трюки, сцену вращаем... А народ не ходит. А у вас, можно сказать, одна и та же пьеса тысячу лет идет — служба одинаковая. А народ валом валит. Что нам делать?» Батюшка говорит: «А от государства отделяться вы не пробовали?».

Появилось эротическое кино. Баба с дедом насмотрелись, решили делать все, как показывали. Разделись. Баба: «…*». Дед: «А она у тебя такая красивая, как церковь». Баба: «Так, может, пусть генерал в церковь зайдет?». Дед: «Нет». — «А почему?» — «Он — партейный, он — коммунист, ему негоже...»