Советский анекдот

Сюжеты

Всего 5853

Теги
Не выбраны
№ 5501
Еврей спросил у кондуктора, берут ли члены ВУЦИКа билеты, и прошел бесплатно.
Евреи Еврей Милиция
A.
Едет пара молоденьких еврейчиков в трамвае. «Берите, граждане, билеты», — говорит кондуктор. «Как, у вас члены ВУЦИКа* тоже берут билеты?» — отвечает один. «Нет, нет, садитесь, садитесь!» — упрашивает кондуктор и отходит. «Как, Миша, ты уже член ВУЦИКа?» — спрашивает второй еврейчик. «А разве я сказал, что я член ВУЦИКа? Я только спросил, берут ли члены ВУЦИКа билеты».
* Всеукраинский центральный исполнительный комитет — высший законодательный, распорядительный, исполнительный и контролирующий орган государственной власти УССР в период между Всеукраинскими съездами Советов рабочих, крестьянских и красноармейских депутатов. Действовал с 1917 по 1938 год.
B.
Еврей, увидев приятеля, переходит улицу не там, где надо. Появляется милиционер. Штраф! «А что, Героям Союза тоже платить?» Милиционер берет под козырек. «Извините, товарищ. Проходите». — «Яша, ты разве Герой?» — спрашивает приятель. «Уже и спросить нельзя? Я ведь просто спросил. Ничего не утверждал».
№ 5502
Еврей (/с собачкой) входит в трамвай, используя в качестве билета свое имя — «Ицик» (/«Ицик и Цуцик»).
Евреи Еврей
A.
Еврей из провинции приехал в Москву. Видит — на передней площадке совсем мало народу, без давки. Вот он и пошел туда. Слышит один перед ним, проходя в вагон, говорит кондуктору: «ЦИК». (Это значит Центральный Исполнительный Комитет СССР.) Кондуктор пропустил. Другой говорит: «ВЦИК» (Всероссийский Центральный Исполнительный Комитет) — тоже прошел. Третий говорит: «ВУЦИК» (Всеукраинский Центральный Исполнительный Комитет) — тоже пропустили. Дошла очередь и до него. Он, не понимая ничего, произнес свое имя — Ицик*.
* Комментарий И. Кочуровского к записи [ШО 194?: 40]]: «Поблизости прогуливался еврей с собачкой. Подходит: “Ицик и цуцик!” (без “цуцика” игра слов теряет смысл...)» ММ: н.д. [КИ 2007: без н.с.].
B. Нет текста
№ 5503
«Наша Клава выходит замуж. Хороший человек, но еврей». — «Ну кто теперь не еврей?»
Евреи Еврей
A. Нет текста
№ 5504
Характеристика национальностей: три еврея — оппозиция, три грузина — ЦК.
Евреи Англия, англичане Беломор Блат Германия, немцы Грузия и грузины Еврей Испания Музыка Оппозиция Очереди Спекулянт Трест Украина и украинцы Украинизация Франция ЦК Шахматы
A.
Один немец — педант, два немца — пивная, три немца — война. Один англичанин — невежда, два англичанина — спортивный матч, три англичанина — великая морская держава. Один испанец — нищий, два испанца — бой быков, три испанца — отступление. Один француз — галантный человек, два француза — ссора, три француза — брак. Один русский — гений, два русских — беспорядок, три русских — хаос. Один еврей — старьевщик, два еврея — банк, три еврея — газета.
B.
Характеристика национальностей. Один грузин — чистильщик ботинок; два грузина — лезгинка; три грузина — ЦК. Один еврей — спекулянт; два еврея — трест; три еврея — оппозиция. Один украинец — украинизация; два украинца — гопак; три украинца — погром. Один русский — дурак; два русских — два дурака; три русских — три дурака.
C.
Один русский — пьяница; два русских — драка; десять русских — очередь в шинок (шалман); много русских — фронт; один еврей — лауреат; два еврея — блат; десять евреев — наркомат; много евреев — тыл.
D.
Один еврей — лавка. Два еврея — блат. Три еврея — наркомат. Четыре еврея — крепкий тыл страны. Один Иван — пьян. Два Ивана — драка. Три Ивана — строительство Беломорканала. Четыре Ивана — передний край.
E.
Один англичанин — джентльмен, два — спорт, три — парламент. Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — революция. Один еврей — торговля, два — шахматный турнир, три — симфонический оркестр. Один русский — маленькая пьянка. Два русских — средняя пьянка. Три русских — большая пьянка.
F. Нет текста
№ 5505
Еврей обвиняет устройство для продажи билетов в антисемитизме.
Евреи Еврей Красная армия Украина и украинцы
A.
На вокзале стоитавтомат с надписью: «Кинь десять копеек и получи билет на перрон». Подходит еврей: «А... десять копеек... Может, и за пять получится», — и кидает пять копеек. Ничего не происходит. Подождал-подождал, билета нет — кинул еще пять копеек. Билета нет. Подходит украинец, кидает десять копеек и достает билет. «Это не автомат, а настоящий юдофоб!» — кричит обиженный еврей.
B. Нет текста
№ 5506
Человек вмешивается в чужую ссору и начинает бить еврея, потому что думает, что «началось».
Евреи Еврей
A.
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробивается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. «Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого. Тогда я дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!» У второго подсудимого спрашивают: «А за что вы так избили человека?» — «Стою, значит, в автобусе. Вижу: солдат, а рядом с ним — еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..»
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 5509
Два еврея, переходящих границу в шкуре коровы, встретили быка.
Евреи Еврей Одесса, одесситы Побег из страны, невозвращение Спекулянт
A.
Решили два брата — через что бы ни пришлось пройти, они убегут из большевистской России. Поразмыслили они и зарезали корову, сняли кожу, одели на свои спины и отправились к границе, друг за дружкой. Так они шагали и шли, как вдруг второй закричал первому: «Хаим, быстро сворачивай с дороги, поворачивай в лес!». Рассердился первый: «Что там у тебя, что ты раскричался. Мне видно, что впереди. Вот уже граница». Ответил второй: «Ты видишь, что перед тобой, а я — то, что передо мной: бык гонится за нами…»
B.
Два одесских спекулянта решили убежать в Польшу, нелегально перейти границу. Увидели: пасутся коровы. Убили одну корову, залезли вдвоем в ее шкуру, идут, изображая корову, к границе. Вдруг приближается бык, проявляет интерес. Спекулянты, испугавшись, кричат: «Не надо, товарищ бик, ничего у вас не выйдет. Честное слово, мы тоже бик».
C.
Два еврея переходили границу, натянув на себя шкуру коровы и ступая как бы четырьмя ногами. Вдруг передний еврей дико вопит: «Соломон, мы пропали!». — «Что? Пограничник?» — «Нет, хуже, бык!»
№ 5510
Советский инженер хочет купить кабель на расстояние от своего носа до кончика члена, который остался в Одесской синагоге*.
* «Английский» вариант данного сюжета см. в: СБ: н.д. [ДК 1994: 198].
Евреи Валюта Еврей Инженер Одесса, одесситы США
A.
Из СССР послали одного инженера (еврея по национальности) в США покупать кабель. Дали ему с собой 1 доллар (больше не нашлось). Американский фабрикант: «За ваши деньги я могу вам дать такой кусок кабеля, как расстояние от кончика вашего носа до кончика вашего шиша. Вряд ли это вас устроит». Советский инженер: «О, это меня вполне устроит. Дело в том, что кончик моего носа при мне, тут, в США, но кончик моего шиша остался в Одессе в синагоге».
B. Нет текста
№ 5511
«Стройка моста через ручей завершается, а вы все еще шьете мне костюм-тройку». — «Так вы взгляните на их стройку и на мою тройку!»
Евреи Еврей
A. Нет текста
№ 5512
После исключения из партии еврей повесился за подмышки, потому что задыхается во время повешения за шею.
Евреи Еврей
A.
Еврея исключили из партии. Друзья, которые поспешили к нему, нашли его в уборной. Он висел на своих подтяжках. К их удивлению, самоубийца был еще жив. «Я повесился! Не могу жить, если партия мне не доверяет!» — заявил несчастный. «Но, позволь, — воскликнули друзья, подойдя ближе. — Почему же ты повесился, повязав подмышками? Нужно ведь за шею». — «Пробовал, задыхаюсь», — объяснил самоубийца.
№ 5513
Еврей сдал мочу нескольких человек в одной банке: «Сейчас мы все — один большей коллектив!»
Евреи Еврей
A.
Еврей принес в поликлинику мочу для анализа, производимого за плату. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали. «У вас ничего ненормального не найдено», — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону. «Это ты, Сема? Передай Грише, и Соне, и маме, Абраму Моисеевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы! В анализе нет ничего ненормального». Возмущенные врачи обратили внимание пациента, что мочу для анализа нужно сдавать отдельно. «Что значит отдельно? Почему отдельно? Сейчас мы все — один большей коллектив!» — заявил еврей.
№ 5514
На вопрос «Кто это?» ребенок, увидевший советских вождей или деятелей культуры, отвечает: «Жиды!».
Каганович Лазарь Моисеевич Кассиль Лев Абрамович Маршак Самуил Яковлевич Свердлов Яков Михайлович Стеклов (Нахамкис) Юрий Михайлович Евреи Еврей Колхоз, колхозник
A.
Однажды Каганович возил делегацию иностранных журналистов по «цветущим колхозам», где, разумеется, все было заранее «подработано». Войдя в дом одного «зажиточного» колхозника, Каганович даже закрыл глаза от удовольствия: все стены были увешаны портретами вождей. Иностранцы имели возможность собственными глазами убедиться в любви населения к вождям партии. «Кто это?» — спросил Каганович маленького, стоящего возле него, мальчика, показывая ему на один из портретов. «Когановиц…» — «Правильно, молодец! А это?» — «Швердлов?» — «Молодец! И Свердлова знает! А это?» — «Штеклов…» — «Верно! Замечательно развитой мальчик! Ну а как бы ты назвал их всех вместе?» Каганович желал, чтобы ребенок ответил что-нибудь вроде «наши любимые вожди» или «вожди партии». «Вместе?.. Жиды пархатые!» — ответил развитой мальчик.
B.
Рассказывали и анекдоты про евреев. Например такой: однажды заспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит — меня, а Маршак — меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор, спрашивают мальчишек: «Милые детки, вы нас знаете?». А дети хором отвечают: «Знаем». — «Ну и кто мы?» — спрашивают писатели. «Жиды», — отвечают детки.
C. Нет текста
D. Нет текста
№ 5515
Еврейские классики — Пушкинзон, Гогельман, Лермонтович.
Гоголь Николай Васильевич Лермонтов Михаил Юрьевич Пушкин Александр Сергеевич Евреи Еврей Союз писателей
A.
Однажды в еврейской секции Союза советских писателей заговорили о том, что, мол, среди еврейских писателей нет классиков. «Как? — удивлялся один из членов секции. — А Пушкинзон? А Гогельман? А Лермонтович?»
B. Нет текста
№ 5516
Упал кирпич. Разбил голову еврею. «До чего дожили. Уже кирпичу негде упасть!» / В Москве столько евреев развелось, что негде сосульке упасть.

Связанные сюжеты: № 1815

Евреи Еврей
A.
Когда 6 февраля 1941 года «Вечерняя Москва» сообщила о том, что льдиной, сброшенной с крыши корпуса «Б» дома № 2/14 по Брюсовскому переулку, убит гражданин Абрамовский, вышедший из подъезда, то москвичи заговорили о том, что в Москве развелось столько евреев, что куску льда негде упасть.
B. Нет текста
C. Нет текста
№ 5517
Еврей: «Я не боцман и не лоцман, я Кацман!».
Евреи Еврей
A.
За минуту до отправления парохода по сходням вбегает на палубу пассажир. На пристани остался его багаж. Он вцепляется в первого попавшегося человека: «Помогите! Мой багаж... Вы лоцман?» — «Нет». — «Вы боцман?» — «Нет». — «Так кто же вы?» — «Я Кацман». Сходни убраны. Пароход отчаливает.
B.
На военный корабль прибывает пополнение из моряков запаса. Офицер, принимая пополнение, спрашивает каждого прибывшего о его морской специальности. Доходит очередь до еврея. Офицер спрашивает: «Вы боцман?» — «Нет». — «Лоцман?» — «Нет». — «А кто же вы?» — «Я?! Кацман».
C. Нет текста
№ 5518
На пляже: «Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!».
Евреи Еврей
A. Нет текста
B. Нет текста
№ 5520
Лев Абрамович и Лев Израилевич не орлы, поэтому не пойдут в атаку.
Евреи Еврей Красная армия
A.
1941 год. Сидят в окопе бойцы, ждут. Вдруг командир скомандовал: «Ну, орлы, вперед!..» Все вскочили и побежали, а два еврея прижались и сидят. «А вы чего сидите?» — «А мы не орлы, мы львы. Он Лев Абрамович, а я — Лев Израилевич…»
№ 5521
Солдат-еврей, попав в передовые окопы, сразу спрашивает: «А где здесь плен?»*.
* Рефреном идущая через значительную часть немецких агитационных материалов мысль о том, что советские солдаты воюют «за евреев», которые «больше всего “сражаются” в тыловых учреждениях, в НКВД, в интендантствах, а на фронте не водятся» (Руль. 1944. 13 мая), возможно, стала причиной актуализации ряда анекдотических сюжетов о евреях, не желающих служить в армии и воевать или готовых дезертировать в любой момент. Впрочем, подобные сюжеты достаточно универсальны и распространены в анекдотической традиции самых разных стран с Первой мировой войны. (См. раздел «Еврейские богатыри» в собрании: Друянов А. Сефер ха-бдиха ве-ха-хиддуд (Книга шуток и острот). Тель-Авив, 1991. Т. 3.)
Евреи Еврей Красная армия
A. Нет текста
№ 5524
Лучше быть пять минут трусом, чем всю жизнь мертвецом.
Сталин (Джугашвили) Иосиф Виссарионович Евреи Еврей Красная армия
A.
На фронте комиссар орет: «За Советскую Родину!», «За любимого Сталина!», и солдаты бросаются в атаку. Только один солдат — еврей — спрятался в кусты. После атаки командир разыскал его и стал ругать: подлец, мерзавец, трус! Еврей (про себя): «Лучше быть пять минут трусом, чем всю жизнь мертвецом».
B. Нет текста
№ 5525
Если еврея съест сатана — у него только один выход*.
* Данный сюжет сюжет фиксируется с Первой мировой войны, однако в разных фиксациях довольно сильно варируется. Так, в [СЛ 2009: 100—101] он заканчивается выбором между похоронами на еврейском кладбище или в общей могиле с неевреями.
Евреи Еврей Красная армия
A.
Приходит еврей домой и говорит своей жене: «Хая, меня забирают на военную службу, но ты не беспокойся — у меня есть два выхода: или меня возьмут, или не возьмут. Если не возьмут, это хорошо, а если возьмут, у меня есть два выхода. Или меня назначат в тыл, или в действующую армию. Если меня назначат в тыл, это хорошо, а если назначат в действующую армию, у меня опять два выхода. Или меня убьют, или не убьют. Если не убьют, хорошо, а убьют, так опять два выхода: или в рай попаду, или в ад. Если в рай, хорошо, если в ад — опять два выхода: или я сатану обману, или сатана обманет меня. Если я сатану обману — хорошо, если сатана меня обманет — опять два выхода: или он меня зажарит или не зажарит. Если не зажарит — хорошо, а если зажарит — опять два выхода: или он меня съест, или не съест. Если он меня не съест, так это хорошо. Если он меня съест, тогда у меня будет только один выход».