Еврей

В Коминтерне: «Скажите, вы из Аддис-Абебы?» — «Нет, я Беба из Одессы».

После конгресса Коминтерна была демонстрация делегатов в национальных костюмах. Последними шли китайцы с косами. Сзади бежали дети и кричали: «Вот ходи! Вы ходи, ходи!». Китайцы, недовольные, стали оборачиваться, возмущаться: «Вус ходя? Вем ходя?»

Похороны Ленина сперва были назначены на субботу, а потом перенесены на неделю. Почему? Старые ортодоксальные евреи объясняют это так: «Ну разве вы не знаете, что наш закон запрещает хоронить в субботу».

СЭП — старая экономическая политика, НЭП — новая экономическая политика, ВЕП — всеобщий еврейский погром.

Входит пассажир в вагон — на всех лавках лежат, хоть вагон и не спальный. Обратился к одному — уступите место, мне надо сесть. «Я, — отвечает тот, — ответственный работник, ездил агитировать, устал, нуждаюсь в отдыхе». Обратился к другому — то же самое: «ответственный». К третьему — тоже «ответственный». Наконец видит — лежит простой еврейчик с пейсами. «Подвиньтесь, чтоб я мог сесть». — «Ну и я тоже ответственный!» — «Как же это?» — «А так: я ответственный еврей — я за них, — показывает на коммунистов, — буду отвечать, когда они дадут стрекача. Так мне хоть сейчас надо спокойно выспаться».

Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон. «Куда лезешь? Для товарищей командиров». Кидается во второй вагон. «Пошел вон! Для спецов стройки». В следующем кричат: «Куда прешь, не видишь вагон для ответственных!» — «Ну, так значит, для меня». — «Что врешь, где документы?» — «Какие тебе документы? Когда этот кабак кончится, кто будет отвечать? Абрамович отвечать будет!»

В переполненный вагон трамвая влетает господин и требует у кондуктора, чтобы тот очистил ему место. «На каком основании?» — «Я ответственный еврей». — «Покажите ваш документ?» — «Разве вы не понимаете, что за все их проделки буду отвечать я».

В отдельном купе первого класса сидел один «владелец носа» и курил. Вошел кондуктор и спросил его насчет билета. Не поворачивая головы, он проговорил в ответ: «Нет нужды. Я ответственный еврей». Сначала отступил кондуктор — кто станет утруждать ответственного, чтобы он заплатил? Но потом он стал сомневаться: «Ну, предположим, ответственный комиссар, ответственный рабочий, но ответственный еврей — что это может значить?» Пораздумал и спросил кондуктор у «владельца носа»: «Пожалуйста, товарищ, покажите удостоверение». А тот проговорил в ответ: «Нет нужды. У меня же на лице написано*, что я еврей». Не принял кондуктор это объяснение и продолжал стоять на своем: «Еврей — ладно, а ответственный — при чем здесь?» - «Владелец носа» возразил: «Глупость!.. Кто, в конце-то концов, будет ответственным за все их дела, если не евреи?..»

Русский-еврею: «Отчего у вас такой длинный нос?» Еврей-русскому: «Отчего?! Ведь Моисей 20 лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю какой у вас будет нос через двадцать лет после октябрьской революции!..»

Приехал к Троцкому отец, ортодоксальный еврей — посмотреть как сынок живет. Тот повел его в Кремль: «А это что такое?» — «Кремль». — «А, Кремул (“магазин” по-еврейски) — это хорошо». Заходят во дворец, смотрят портреты. «Ну, это ты — хорошо. А это кто?» — и показывает на Ленина. «Да, гой один…» — «Как же сюда гой попал?» — «Да на него патент взят».

Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец. «Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы совершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда как же получается, что все время говорят только о Ленине, но никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Разве это нормально?» Троцкий почесал затылок и говорит отцу: «Слушай, папа. Это касается нас двоих, как меня, так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин — это подставное лицо. Я сделал это дело под его именем».

Было дело, собирались главы большевиков на заседание в Смольный, и встал Троцкий, чтобы говорить слово. Прошептал ему Каменев: «Лейба, не затягивай. У меня сегодня должен быть йорцайт*, и я опасаюсь: что если я не найду миньян** для каддиша?». В ответ Троцкий прошептал: «Не торопись уходить. Сейчас нас покинет гой [Ленин. — Примеч. А. Друянова], и будем читать молитву здесь, в коллективе…»

На заседании Совнаркома Штейнберг попросил у Ленина разрешение выйти, чтобы помолиться, на что тот ответил: «Лучше мне уйти, и останется необходимый миньян».

Николай Радлов рассказал Ю.А. следующий анекдот. Радек шел куда-то с Лениным и рассказывал ему анекдоты, до которых Ленин был большой любитель, беседовали двое: большевик и хохол. Большевик говорит: «Наша революция уже перекидывается в Германию, будет революция в Германии, во Франции, в Италии, в Америке». — «Не, того не будет», — спокойно отвечает хохол. «А почему же?» — «Жидив не хватит!» Ленин очень смеялся. Через некоторое время было заседание Коминтерна, Радек получает записочку от Ленина: «Ваш хохол был не прав... Хватит!»

Недавно встретил на улице проф. Щепкина, «комиссара народного просвещения». Движется медленно, с идиотической тупостью глядя вперед. На плечах насквозь пропыленная тальма с громадным сальным пятном на спине. Шляпа тоже такая, что смотреть тошно. Грязнейший бумажный воротничок, подпирающий сзади целый вулкан, гнойный фурункул, и толстый старый галстук, выкрашенный красной масляной краской. Рассказывают, что Фельдман говорил речь каким-то крестьянским «депутатам»: «Товарищи, скоро во всем свете будет власть советов!». И вдруг голос из толпы депутатов: «Сего не буде!». Фельдман яростно: «Это почему?». — «Жидив не хвате!» Ничего, не беспокойтесь: хватит Щепкиных.

На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». — «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».

Красноармеец: «Дон взяли. Теперь Крым возьмем, Кавказ возьмем!..» Старуха: «Дай вам Господи!» Красноармеец: «У Колчака Уфу отнимем. Туркестан возьмем!» Старуха: «И-и.., родимый! Дай Бог, дай Бог!..» Красноармеец: «Всю Сибирь отберем!» Старуха: «Ну, ну! Создай вам Господи!» Красноармеец: «Всю Европу заберем!» Старуха: «Родимый, а жидов-то у вас на все это хватит?»

В компании гоев рассказывали: «Большевики захватили все страны мира, и в каждом месте они поставили своего правителя». Отвечал один гой из компании: «Это невозможно! Ведь для этого не хватило бы евреев…»

«Почему на червонце имеются надписи на всех языках: на армянском, грузинском, украинском и т.д., а еврейской надписи нет?» — «Авторская скромность».

Спросили у одного величины из величин большевиков: «Вы выпустили на рынок денежные купюры всех видов, какие только бывают, даже китайские и татарские. Почему же вы не выпустили и еврейские тоже?» Ответил тот: «Это скромность составителей…»

Вагон поезда был полон разговоров. Спорили о Ленине и о Троцком, о Каменеве и о Зиновьеве, и так далее и тому подобное. С краю последней скамейки дремал еврей и не вступал в разговор. Подсел к нему один из спорящих и спросил: «Еврей, ты куда едешь?». Отвечал старик: «В Москву я еду». А тот снова спрашивает: «И конечно же, по торговым делам?» Отвечал старик: «Никогда я не занимался торговлей. Всю жизнь работал Меламедом*». — «Если так, то значит в связи с преподаванием?» — «И это тоже нет, — отвечал старик. — Уже ослабели мои силы». — «Тогда зачем же ты едешь в Москву?» — не прекращал он свои расспросы. Отвечал ему старик: «Стар и слаб я. Кто из людей знает свой срок и меру своей жизни, а мне бы хотелось среди своего народа умереть…»

Старый еврей едет в вагоне в Москву. Спутник обращается к нему с вопросом: «Вы, конечно, едете в Москву по торговому делу?» — «Нет, какая уже там торговля!» — «Вы может быть собираетесь поступить на службу?» Старик машет рукой: «Нет где уж. Мне 85 лет». — «Так зачем же Вы едете в Москву?» — «Хочу умереть среди своих».

Вагон идет до Москвы. Один еврей хвалится, что везет товар, другой — проекты, третий — что едет в гости к родичам. Дошла очередь до старой еврейки. Оказалось что она ничего не везет и в Москве у неё нет ни родичей ни знакомых. «Чего тогда вы едите?» — спрашивают удивленные спутники. «Я старый человек, пришло мне время помирать — хочу помереть в Москве, меж своими людьми». 

В ночь на Светлое Воскресенье семья еврея нэпмана сидит за ужином. Раздается звон Сорока-Сороков. «Скажи, Натан, почему это так звонят?» — «Ах, это русская колония празднует какой-то свой праздник».

В ночь их «пасхи» в московском Кремле сидели компанией большевистские комиссары и играли в карты. Вдруг начали звонить колокола. Испугался один из компании и вскочил со своего места. «Что это за колокольный звон?» Толкнул его товарищ и упрекнул: «Сядь, трус! У коллектива русских — праздник у них сегодня…»

В Москве, когда-то белокаменной, а теперь «Красной», маленький жиденок услыхал незнакомый звук — звон в нескольких уцелевших церквах. «Что это, папа?» — забеспокоился жиденок. «Это ничего, это звонят в русской колонии» — успокоил дитя отец.

На бегах в Москве: «Почему приз называется «интернациональным»? Лошадь ведь русского происхождения!» — «Не о лошадях речь, посмотри на публику!»    

Спросили у еврея: «Если в вашем городе сто большевиков, сколько среди них сынов Израиля»? Еврей ответил: «Примерно шестьдесят». А те снова спросили: «А остальные кто?» Еврей ответил: «А остальные — еврейки дщери Израиля…»

Иностранец спрашивает у гражданина СССР: «Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?» — «Процентов семьдесят!» — «А остальные почти все русские?» — «Нет, почти все еврейки».

«Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?» — «Нет, процентов шестьдесят». — «А остальные?» — «Еврейки».

Американский журналист спросил советского гражданина: «Скажите, пожалуйста, сколько бюрократов в ВКПб?» - «Ну, пожалуй процентов шестьдесят будет» - ответил гражданин. «А остальные? Честные работники?» - «Где там ... Бюрократки!»

Иностранец спрашивает гражданина СССР: «Сколько бюрократов в ВКП(6)?» — «Процентов шестесят!» — «А остальные?» — «Остальные бюрократки».

«Из тех, кто работает в нашем кино, половина евреи». - «А вторая половина?» - «Еврейки».

На селе Петровский выступает перед крестьянами. Мы, говорит, победили на всех фронтах, мы всех прогнали, всем задали трепку. Остался один враг — долгоносик. Теперь все силы на борьбу с ним. Если сможем его победить — тогда заживем и т.д. ...Крестьяне слушали и усмехались. Как выступление закончилось, слово взял один дядька: «Вот первый человек правду сказал. Так, то правда, что мы везде победили. И то правда, что наши наипервейшие враги — долгоносы. Теперь мы знаем, что с ними делать. Спасибо вам, что научили!»

Калинин приехал в деревню и держит речь перед крестьянами: «Вот вы, товарищи, все по старинке… А надо многополье, тракторы завести. Мало одного трактора, надо в каждой деревне трактор. С вредителями тоже надо бороться, например, с долгоносиками…» Кончил. Старый дядя отвечает: «Спасибо, Михаил Ваныч! Сразу видать русского человека! Правильно, одного трактора мало, в каждой деревне надо по трактору! А уж насчет долгоносых — только мигни, в момент расправимся!» Анекдоты анекдотами, а антисемитизм всюду страшный, небывалый. Даже жутко иногда делается.

«Чем отличаются «старые» украинцы от «новых»?» — «У старых были длинные усы, у новых — длинные носы». 

Почему переименовали РКП в ВКП?» — «А потому, что огромное большинство партии картавят и «Р» произносить им тяжело».

Здравствуйте, многоуважаемый Иосиф Виссарионович!С настоящим письмом я хочу узнать Ваше мнение как наилучшего знатока национального вопроса об антисемитизме, господствующем у нас в Высшем Волочке <...> Но мне неизвестен высший государственный аппарат. Может, он в действительности наводнен евреями. Мне пришлось слышать сатирический анекдот, заключающийся в следующем: «Почему РКП(б) переименована в ВКП(б)?. И сами отвечают, что это потому, что в партии большинство евреев и им трудно выговаривать букву «р» и посему, выходит для евреев переименовали партию в ВКП и много других аналогичных анекдотов. <…>Наум Цорнас     

Недаром по СССР ходит анекдот о том, что прежнее название партии «РКП» (русская коммунистическая партия) заменили «ВКП» потому, что большинство членов партии букву «Р» не выговаривают.

«Почему РКП переименована в ВКП?» — «Потому, что большинство членов партии выговаривают буквы Р».    

«Почему переименовали РКП на ВКП?» — «Потому что у евреев есть обычай перед смертью менять имена»...

Узнав о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот. Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы-евреи всюду напирали на то же самое: «Ленин умер, но идеи его остались!». Крестьянин вернулся домой опечаленный. «Плохи дела, братцы… — сказал он землякам. — Ленин то умер, да иудеи остались».

Старуха плачет у Ленинского мавзолея. Милиционер: «Не плачь, бабушка, Ильич умер, а идеи его живы». - «Да, да, батюшка, - отвечает старуха. - Ильич умер, а иудеи-то живы!»

Анекдотов столько рассказывалось, что вероятно, со временем целая книга выйдет их. Бывали очень остроумные. Мне запомнился рассказ, как старуху одну просвещали: «Ильич умер, а идеи его живы!» — «Ох, батюшка, то-то и беда, что он-то помер, а иудеи-то его остались живы!

«Кто терпеливей: люди или природа?» — «Люди. Потому что мы десять лет терпели над собой еврейскую власть, а Крым провалился на следующий год после того, как его колонизовали евреи».

В кино идет фильм «Еврейское счастье». Стоит у дверей толпа народа, ждут сеанса. Подбегает еврей: «Когда начнется «Еврейское счастье»?» — «Да уже лет одиннадцать как началось», — отвечает кто-то из толпы.