Израиль

Чапаева послали на два месяца за границу с валютной чековой книжкой. Вернулся только через шесть месяцев. «Почему так долго не возвращался, где был?» — «В Англии, во Франции, мало ли где?» — «А в Израиле был?» — «Конечно, нет». — «Подумай, действительно не был? (Пауза.) Василий Иванович, скажи по-честному, был в Израиле?» — «Ма питом*?!»

Умирает Римский папа и просит перед смертью привести к нему Мао Цзедуна. Неожиданно для всех вождь китайского народа прибывает в Ватикан. Папа просит всех удалиться и оставить их наедине. И тогда папа задает вопрос: «Что же ты, Петька, натворил в Китае?» — «Я-то что, Василий Иванович, а вот что Анка в Израиле наделала!»

Когда в 1940 году Гитлер для ведения войны в Европе выдаивал у своего друга Сталина хлеб, нефть, лес, материалы и иное сырье в огромных количествах, в СССР говорили: «Кто лучшая доярка Советского Союза?» — «Адольф Гитлер».

Насер обратился к нашему правительству с просьбой дать ему вторую Золотую Звезду. «Простите, но за что?! И первую-то Звезду непонятно за что дали, а вы снова...» — «Ну, если нельзя дать Героя Советского Союза, дайте Героя Социалистического труда!» — «За какие же показатели?» — «Как знатной доярке. Который год уже вашу страну дою!»

Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: «Каждый высказывает последнее желание, выполним — съедим, не выполним — отпустим». Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели. Настала очередь русского: «Пните меня пару раз, и хватит». Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: «Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались». — «А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем».

Археологическая экспедиция ЮНЕСКО в составе одного израильтянина и нескольких западноевропейцев ведет раскопки в Ливане. Вдруг появляются двое террористов с автоматами. «Вы тут что в нашей земле роетесь? Сейчас мы вас пристрелим». Все растерялись, только израильтянин спросил: «Можете ли вы раньше исполнить три моих желания?» — «Смотря какие!» — «Сперва дайте мне по зубам». Террорист бьет израильтянина по зубам. Тот выплевывает два зуба и говорит: «Ну а теперь дайте мне в ухо». Террорист бьет его в ухо. «Ну а напоследок поваляйте меня ногами по земле». Террористы валят его на землю и катают по ней ногами. Вдруг израильтянин выхватывает пистолет и убивает обоих террористов. Коллеги спрашивают: «Почему же вы их сразу не застрелили?» — «Что вы! Ведь ООН тогда объявила бы меня агрессором».

Леонид Ильич уходит в отпуск. На улице спрашивает Косыгина, кого ему на месяц вместо себя оставить. Тут цыган услышал их разговор, подскакивает: «Меня оставь! Все, что скажешь, будет сделано великолепно!». Брежнев согласился. Дает задание: «Обрати внимание на квартирный вопрос, на бензин и на религию». Возвращается генсек с курорта, подъехал на автозаправку, а машину ему заправляют бесплатно. Спросил, как с квартирами в городе, говорят, что нет проблем. Едет возле церкви, знает, что праздник Спаса, церковь открыта, а у нее — ни души. Приехал, спрашивает цыгана, как ему удалось все это сделать. «А что? Я дал свободный выезд евреям в Израиль, квартир освободилось — хоть отбавляй. Перекрыл нефтяной кран в страны соцлагеря — бензина будет на сотни лет бесплатно. А в церквях велел повесить вместо икон портреты членов политбюро — люди перестали ходить. Одна старушка вошла, увидела твой портрет вместо Иисуса, плюнула и ушла».

Некий русский человек часто получал из Израиля посылки с богатыми подарками. Однажды его вызвали из КГБ и спросили: «Какие у вас, русского, могут быть связи с Израилем? Кто присылает вам оттуда посылки?» — «Видите ли, дело в том, что в годы оккупации на Украине я прятал в погребе трех еврейских детей, спасшихся от расстрела. Теперь они все выросли, уехали в Израиль и присылают мне подарки». — «Мы вас понимаем, но все-таки считаем ваше поведение непатриотичным. У вас очень скверные связи. Вы бы хоть о своем будущем подумали, о ваших детях». — «Вот я и думаю. Сейчас у меня в погребе прячутся четыре китайца».

Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой. Слово берет Ландсбергис: «Предлагаю объявить Москве войну!». В зале шум, переполох: «Да вы что, мы ее проиграем!». — «Конечно, проиграем! Ну и что? Германия войну проиграла, Япония проиграла... Зато теперь как живут люди!..»

В Израиле сложилось трудное экономическое положение. Идет обсуждение в парламенте. «Лучше всего живется стране, которая проиграла войну, она получает помощь. Возьмите, например, ФРГ. Нам необходимо объявить войну, проиграть ее, и тогда крупные вложения потекут в нашу экономику. Предлагаю объявить войну Соединенным Штатам». Приступают к голосованию. Все за, только один — против. Просят его выступить по мотивам голосования. «А вдруг мы выиграем войну?»

В Верховном Совете Литвы обсуждается программа действий. «Вот, — говорит один депутат, — Япония проиграла войну, а сейчас — вторая держава а мире. Германия — тоже не последняя... Не объявить ли нам войну Советскому Союзу?» Встает молодой депутат и говорит: «А если мы выиграем войну?»

Еврейский танк преследует араба. Он бежит, время от времени оборачивается и стреляет из автомата. Потом бросает автомат, падает на песок. Из танка высовывается еврей. «Почему не стреляешь?» — «Патроны кончились». — «Могу продать».

В отделе кадров. «Ваша фамилия?» — «Сахаровский». — «Точнее». — «Сахаридзе». — «Еще точнее». — «Цукерман». — «Сколько лет?» — «Сорок восемь». — «А тут написано: сорок девять». — «Год я сидел. Так это считать за жизнь?» — «Есть ли дети?» — «Нету». — «Позвольте. А тут написано: двое». — «Какие же это дети? Это сволочи». — «Есть ли родственники за границей?» — «Нет». — «Позвольте...» — «Ну да, брат в Израиле. Так это он на родине, а я в заграницах». — «Национальность?» — «Если я скажу “да”, то что мне за это будет?»

Сидят двое нищих. Перед одним плакатик «Инвалид-афганец», перед другим — «Собираю на визу в Израиль». У афганца полно монет, у еврея ни одной. «Слушай, — говорит прохожий второму нищему, — назовись тоже афганцем!» Тот оборачивается к соседу. «Хаим, ты слышишь? Они будут учить нас коммерции!»

Одного еврея вызвали в КГБ. «Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?» — «Вовсе нет. Но я прочитал в Священном Писании, что в раю говорят на иврите». — «А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?» — «А русский для ада я уже давно выучил...»

Одесса, три часа утра. В дверь звонят. «Кто там?» — спрашивает Рабинович. «Почтальон». Рабинович решается открыть дверь. Заходят двое из КГБ. «Рабинович, сколько у тебя денег?» — «Денег?.. У меня в доме четыре тысячи рублей...» — «Откуда у тебя столько?» — «А какая вам разница? Накопил... Я собираюсь уезжать в Израиль». — «Как! Ты хочешь покинуть страну социализма?.. Почему?» — «Говорят, что в Израиле почтальон никогда не приходит ночью!»