Израиль

Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. «Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: “Дело Ленина живо!” Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: “Дело Ленина живо!” После этого мы уже боялись включить утюг!»

«Рабинович, почему вы перестали бриться?» — «Включил радио, а оттуда “навстречу ленинскому юбилею” и “израильские агрессоры”. Включил телевизор — оттуда тоже “ленинский юбилей” и “израильские агрессоры”. Так я бритву уже побоялся включить!..»

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. «Вам-то и не дадим, — ответил Хрущев. — У вас он еще воскреснет!»

«Папа, а почему Сема Хейфец уехал в Америку, а Фима Иоффе, Изя Фридман и Фира Лейбзон уехали в Израиль?» — «Потому что они евреи, Вовочка». — «А мы не евреи?» — «Нет». — «А скоро будем?»

В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает овощи. «Уезжай уже в свой Израиль!» — говорит раздраженный продавец. «Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет», — хладнокровно отвечает еврейка.

В кабину советского самолета на внутреннем рейсе ворвался еврей с пистолетом: «Лети в Тель-Авив!». Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея: «Лети в Марокко!». Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту: «Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!». В аэропорту самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде. «Молодец, с кинжалом на автомат кинулся!» — «А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?» — спрашивает грузин.

Взлетает самолет. К пассажирам обращается стюардесса: «Террористы есть?», Молчание. «Диссиденты есть?» Молчание. «Ну хоть евреи есть?» Отзывается дряхлый старичок: «Я еврей». Она, радостно: «Все! Летим в Израиль!».

В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон: «Кто еврей?». Все молчат. Он опять: «Кто еврей?». Все ни слова. Он в третий раз: «Последний раз спрашиваю — кто еврей? Сейчас стрелять буду!». Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит: «Я!». — «Куда прикажете лететь?»

Хрущев спросил Кеннеди, откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что он часто звонит в ад, и дал телефонный код и номер, но предупредил, что минута разговора стоит более ста долларов. Хрущев позвонил в ад, но с него взяли только по пяти копеек за минуту. Когда он спросил, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. А для СССР телефонная связь с адом — это местная линия.

«Понимаешь: проглотил во время облавы* золотую десятку и…» — «Не выходит, что ли?» — «Выходит. Дензнаками! По курсу!»

Чекисты заподозрили, что нэпман проглотил доллары. Дали ему касторки, посадили на горшок. «Ну как? Что?» — «Пока идет советское».

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали. Не нашли ничего. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: «Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня». Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. «Ну что, идет из него валюта?» — «Да, идет, но пока что все наша, советская!..»

Американский турист решил пойти на колхозный рынок. Он проговорился интуристовской гидессе, что хочет узнать, действительно ли цыпленок стоит пять рублей. Наутро он убедился, что цены во много раз ниже. Один крестьянин, продававший корову, запросил за нее всего три рубля. Проходивший мимо городской еврей протянул ему три рубля и сказал: «Покупаю корову». Переодетые гебисты оттащили его в сторону: «Идиот! Не видишь? Мы тут иностранца обрабатываем». Потом еврей вернулся к колхознику и говорит: «Я думал, что они уже кончили. Зачем мне столько мяса? Верни мне мои три рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка».

В Энск должен приехать иностранец. Собрали местных людей, научили, что отвечать... Приехал иностранец. Спрашивает старика, как тому живется. «О, прекрасно. Квартира казенная, дрова бесплатные, жалование целых сто рублей, а свинья у нас стоит три рубля». Спрашивает женщину. Все то же самое. Стоит еврей. Иностранец — к нему. «Ну, я все знаю наперед. У вас, конечно, квартира казенная, получаете вы сто рублей, а свинью покупаете за три рубля». Еврей морщится. «К чему мне свинья? Докладываю полтора рубля и покупаю курочку».

Еврей пишет письмо своим родственникам в Израиль: «У нас все ужасно дорого. Купить приличную курочку — это стоит семь рублей». Письмо попало в КГБ, и еврея вызвали на проработку: «Что же вы позорите наше социалистическое Отечество?! Садитесь и прямо здесь перепишите письмо как следует». Еврей садится и пишет: «Дорогой Исаак, наконец-то я выбрал место и время написать тебе. Мы живем хорошо, у нас все необыкновенно дешево. Слона, к примеру, можно купить всего за пять рублей. Но зачем мне слон? Лучше я добавлю два рубля и куплю себе курочку».

Человек в Киеве звонит по телефону. «Алло! Междугородняя? Дайте мне Жмеринку». — «Со Жмеринкой связи нет, линия занята». Через некоторое время снова: «Алло, дайте Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». Через некоторое время: «Дайте мне Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». — «Но хоть какая-нибудь линия у вас не занята?! Дайте мне Тель-Авив». — «Пожалуйста». — «Алло, Тель-Авив?» — «Да. Какой номер вам нужен?» — «Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку». — «Пожалуйста, говорите».

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, доверху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу. «Do you speak English?» — «Yes, I do». Подумал и добавил: «Да хули толку?!»

Американский «Shuttle» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают: «Do you speak English?». — «Yes, I do, но какому черту это надо!»

Иностранец всех в Москве спрашивает: «Ду ю спик инглиш?». Все отвечают отрицательно. Дворник (кандидат наук, подаванец на Израиль, многократный отказник) говорит: «Иес, ай спик, но кому это нужно?».

Чапаева послали на два месяца за границу с валютной чековой книжкой. Вернулся только через шесть месяцев. «Почему так долго не возвращался, где был?» — «В Англии, во Франции, мало ли где?» — «А в Израиле был?» — «Конечно, нет». — «Подумай, действительно не был? (Пауза.) Василий Иванович, скажи по-честному, был в Израиле?» — «Ма питом*?!»

Умирает Римский папа и просит перед смертью привести к нему Мао Цзедуна. Неожиданно для всех вождь китайского народа прибывает в Ватикан. Папа просит всех удалиться и оставить их наедине. И тогда папа задает вопрос: «Что же ты, Петька, натворил в Китае?» — «Я-то что, Василий Иванович, а вот что Анка в Израиле наделала!»