Голод, дефицит, дороговизна

Комиссар внутренней торговли Микоян в анекдоте сравнивается с комиссаром здравоохранения доктором Семашко. «Вы не добились ничего, — упрекает Микоян своего коллегу. — Когда десять лет назад вы приняли дела, в стране была малярия, не так ли? Она осталась. Был тиф в стране — остался и тиф. Был…» — «А что же ваш комиссариат сделал?» — прервал его доктор Семашко. «Мой? — переспросил Микоян с гордостью. — Ситуация полностью отличается. Когда десять лет назад я принял дела, был хлеб в стране, не так ли? Теперь же его нет. Было мясо — теперь нет никакого. Был сахар...» и т.д.

Популярен был и вариант с проституцией. На конференции по этой проблеме поставили вопрос о том, какой комиссариат должен взять на себя ответственность за борьбу с ней. Кто-то предложил Министерство здравоохранения, другие Комиссариат просвещения. Наконец один делегат прощебетал: «Почему бы не поручить борьбу с проституцией Комиссариату торговли? Тогда она наверняка мгновенно исчезнет. Ведь это произошло и с хлебом, чаем, маслом, сахаром…».

«Слушай, брат, начнем с музыки. Ноты у тебя?» (Роется в портфеле.) «Ноты… Нет… Проект у меня, а нот нет». — «Проект? Какой проект?» — «Разве ты не знаешь, что у меня есть проект рационализации русского алфавита и сокращения азбуки?» — «Дай его посмотреть. Слушай, брат, где у тебя буква “М”?» — «А зачем мне буква “М”? Масла, муки, мануфактуры — нет». — «То есть как это нет? Сколько угодно».

«Кто-то предложил выбросить из азбуки букву “М”, потому что нет ни масла, ни мяса, ни муки, ни молока, ни мыла...» — «Да, но зато есть Микоян (министр снабжения)», — поправил другой.

Армянское радио. «Нужна ли в русском языке буква “М”?» — «Не нужна. Мяса нет, маргарина нет, молока нет. Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский».

В советском цирке выходит клоун, обвешанный со всех сторон продуктами: колбасами, сырами, хлебом, маслом и т.п. Он важно расхаживает по арене, минуту, другую, третью, ничего не говоря. Кто-то из публики не выдерживает: «Сколько еще времени вы будете молчать?». — «Я?! Мне незачем кричать — у меня все есть. А вот сколько времени вы будете молчать?..»

Ульбрихт едет по Восточной Германии и вдруг замечает крестьянина, который ест сено. Ульбрихт останавливает машину: «Ты с ума сошел! Что ты делаешь?». — «Есть нечего, товарищ начальник». — «А... Ну ничего, скоро соберем урожай, будет что есть». Ульбрихт быстренько отъезжает. Проезжает Пик, также остановился: «Ты рехнулся? Ешь сено?!». — «Есть нечего!» — «А... Потерпи малость: скоро устроим мировую революцию — всего вдоволь будет». Следом за ним едет советский офицер. Увидел крестьянина, затормозил машину и кричит: «Дурак! Кто же летом ест сено?! На зиму береги! Сейчас жри траву!».

На торжественной встрече Хрущева еврей демонстративно сосет огрызок кукурузы. Хрущев: «Ты что это переводишь зимний корм? Переходи на подножный!».

Американский безработный стоял перед Белым домом и кушал сено. Шел президент, дал ему доллар, он на доллар купил вечерних газет, выручил два доллара, снова купил газет... Словом, стал миллионером. Президентский рубль, говорят в США, особый рубль. Счастливый. Наш один услышал про это. Больно хочется сделаться миллионером. Стал перед Кремлем, кушает сено. День стоит, два... На третий идет Никита Сергеевич. «Кушаешь сено? А на дворе май месяц, трава пробивается. Дам тебе хороший совет: переходи на подножный корм».

Бим: «Позволь тебе рассказать, мой друг, занимательную историю. Из окна богатого американского дома хозяйка увидела, как неизвестный ест траву в ее саду. «Что вы делаете?» — спросила леди. «Я безработный, два дня ничего не ел...» — «Ах несчастный! Мне вас очень жалко... Подите, голубчик, в тот угол, там трава погуще».

Демонстрация в Лафайет-парке перед Белым домом. Несколько тысяч студентов сидят на газонах и едят траву. К ним выходит Картер и спрашивает: «Что у вас случилось? Почему вы едите траву?». — «Потому что мы совсем обнищали, больше нам нечего есть». Картер достал чековую книжку, выписал чек на миллион долларов и отдал его студентам. Советские студенты, узнав об этом, пришли к Кремлю, сели на газон и принялись есть траву. К ним вышел Брежнев и спросил, почему они едят траву. Студенты ответили: «Стипендии у нас маленькие, мы все время голодные, вот и вынуждены есть траву». Брежнев достал из кармана горсть пятаков, раздал их студентам и сказал: «Так вы садитесь на метро и поезжайте в Сокольники, там трава сочнее».

Один богатый иностранец диву давался: «Сколько лет идет война, а русские не теряют боевого напряжения. На чем же они держатся? Ведь по моим подсчетам они давно уже должны были протянуть ноги». Решил съездить и посмотреть на месте. Приехал в Москву и идет по Тверской. Видит — много хлеба в булочных, в продуктовых магазинах продуктов хоть отбавляй. Москва с голоду и не думает умирать, на измор ее не возьмешь. Идет он дальше по Тверской и видит — одна женщина бежит в продовольственный магазин. Он за ней. Слышит — кассирша кричит на весь магазин: «Печенку выбивать кончила, сейчас начну яйца». Иностранца пробрала дрожь, и он подумал — что с таким воинственным народом поделаешь? Уж печенки отбили и добираются до яиц. Надо удирать отсюда». И в ту же ночь удрал из Москвы.

Пациент пришел к доктору. «Доктор, у меня не стоит». — «Чем питаетесь?» — «Утром картофельное пюре. В обед картофельный суп. Вечером картофельные котлеты». — «Что же вы хотите, молодой человек? От крахмала стоят одни воротнички».

Ходит слух, что клоуна Карандаша сняли с программы за такую остроту. Сел на мешок. «Ты чего сел, Карандаш?» — «Да вся Москва сидит на картошке. Ну вот и я...»

Иностранец спрашивает: «Почему в советских зоопарках не родятся слонята?». — «Потому что советский слон самый морально устойчивый в мире. Ну, и еще питание... Бананы ему заменили мороженой морковью, финики — кормовой свеклой».

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. «От мяса ноги мерзнуть!» — кричит один рабочий. «Это что-то новое в науке», — говорит лектор. «А как же! Ежели перед сном мяса поешь, во сне х[уй] встанет, одеало задираеть и ноги мерзнуть».

Был объявлен всемирный конкурс на изображение голодающего человека. И вот в Нью-Йорк стали поступать конкурсные работы. Американец изобразил худого человека, копающегося в помойке. Немец нарисовал изможденного мужчину, лежащего на земле. Француз прислал портрет женщины с пустыми отвислыми грудями. Но победителем был признан русский. Он изобразил голую задницу, покрытую паутиной.

Муж хоронит жену. Дают муку, очередь небольшая. Получил, догнал процессию, идет с авоськой. «Как вам не стыдно...» — «Я всегда считал: сначало дело (кивок на авоську), удовольствие потом».

В магазине. Покупатель: «Масло есть?». Продавец: «Нет масла». Покупатель: «А молоко есть?». Продавец: «Нет молока». Покупатель: «Уу-уу-уу-уу!». Продавец: «Что это вы?». Покупатель: «Глушу “Голос Америки”».

Что такое русский способ вести войну? Сначала ни черта, а потом ура, ура. Что такое пятилетка? Сначала ура, ура, а потом ни черта. Что такое наши агитация и пропаганда? Сначала ура, ура и потом ура, ура. Что такое снабжение населения продовольствием по-советски? Сначала ни черта и потом ни черта.

Неизвестный подходит к прилавку Гастронома и спрашивает продавщицу: «У вас черная икра есть?» — «Нет черной икры». (Неизвестный записывает в блокнот.) — «А красная икра есть?» — «Нет красной икры». (Снова записывает в блокнот.) — «А семга?» — «Нет семги». (Тоже записывает в блокнот.) Один из очереди говорит ему: «Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!». Неизвестный записывает: «Патронов у них тоже нет».