Голод, дефицит, дороговизна

Голодный учитель дает задание на следующий день. «Завтра, дети, — говорит он, — мы узнаем о Колумбе и о том, как он доказал что земля круглая. Каждый ученик должен принести для этого яйцо. Если вы не можете принести яйца, принесите хлеб, масло, репу, капусту...»

Встретились два торговца на бульваре, один из них Иван Иванович Пятачков, другой — Абрам Соломонович Рабинович. «Здравствуйте, А.С., как поживаете?» — «Что значит — как поживаете? Разве мы живем — мы умираем!» — «А как ваша торговля?» — «Как торговля? Вы же знаете, мы с Абрамовичем и Циперовичем имели мануфактурное дело на паях. Но пришли эти большевики и объявили национализацию торговли. Ну, мы подумали и решили, что это значит, что наша нация будет свободно торговать. Но пишется так, а выговаривается иначе. Наше паевое товарищество распалось и нас перевели на пайки». — «Какие пайки?» — «В концентрационный лагерь». — «Ну а как вы теперь живете?» — «Как теперь живу — как моль». — «То есть как, как моль?» — «А так: раньше съел шубу, а теперь доедаю пальто».

«Как живешь, приятель?» — «Как в раю! Хожу голый и ем яблоки. А ты как?» — «Я живу как моль. Проел летнее пальто, теперь проедаю зимнее!»

Встречаются два эвакуированных. Первый: «Вы неважно выглядите. Плохой обмен веществ?». Второй: «Плохой обмен вещей на продукты».

«Слушай, брат, начнем с музыки. Ноты у тебя?» (Роется в портфеле.) «Ноты… Нет… Проект у меня, а нот нет». — «Проект? Какой проект?» — «Разве ты не знаешь, что у меня есть проект рационализации русского алфавита и сокращения азбуки?» — «Дай его посмотреть. Слушай, брат, где у тебя буква “М”?» — «А зачем мне буква “М”? Масла, муки, мануфактуры — нет». — «То есть как это нет? Сколько угодно».

«Кто-то предложил выбросить из азбуки букву “М”, потому что нет ни масла, ни мяса, ни муки, ни молока, ни мыла...» — «Да, но зато есть Микоян (министр снабжения)», — поправил другой.

Армянское радио. «Нужна ли в русском языке буква “М”?» — «Не нужна. Мяса нет, маргарина нет, молока нет. Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский».

В советском цирке выходит клоун, обвешанный со всех сторон продуктами: колбасами, сырами, хлебом, маслом и т.п. Он важно расхаживает по арене, минуту, другую, третью, ничего не говоря. Кто-то из публики не выдерживает: «Сколько еще времени вы будете молчать?». — «Я?! Мне незачем кричать — у меня все есть. А вот сколько времени вы будете молчать?..»

Ульбрихт едет по Восточной Германии и вдруг замечает крестьянина, который ест сено. Ульбрихт останавливает машину: «Ты с ума сошел! Что ты делаешь?». — «Есть нечего, товарищ начальник». — «А... Ну ничего, скоро соберем урожай, будет что есть». Ульбрихт быстренько отъезжает. Проезжает Пик, также остановился: «Ты рехнулся? Ешь сено?!». — «Есть нечего!» — «А... Потерпи малость: скоро устроим мировую революцию — всего вдоволь будет». Следом за ним едет советский офицер. Увидел крестьянина, затормозил машину и кричит: «Дурак! Кто же летом ест сено?! На зиму береги! Сейчас жри траву!».

На торжественной встрече Хрущева еврей демонстративно сосет огрызок кукурузы. Хрущев: «Ты что это переводишь зимний корм? Переходи на подножный!».

Американский безработный стоял перед Белым домом и кушал сено. Шел президент, дал ему доллар, он на доллар купил вечерних газет, выручил два доллара, снова купил газет... Словом, стал миллионером. Президентский рубль, говорят в США, особый рубль. Счастливый. Наш один услышал про это. Больно хочется сделаться миллионером. Стал перед Кремлем, кушает сено. День стоит, два... На третий идет Никита Сергеевич. «Кушаешь сено? А на дворе май месяц, трава пробивается. Дам тебе хороший совет: переходи на подножный корм».

Бим: «Позволь тебе рассказать, мой друг, занимательную историю. Из окна богатого американского дома хозяйка увидела, как неизвестный ест траву в ее саду. «Что вы делаете?» — спросила леди. «Я безработный, два дня ничего не ел...» — «Ах несчастный! Мне вас очень жалко... Подите, голубчик, в тот угол, там трава погуще».

Демонстрация в Лафайет-парке перед Белым домом. Несколько тысяч студентов сидят на газонах и едят траву. К ним выходит Картер и спрашивает: «Что у вас случилось? Почему вы едите траву?». — «Потому что мы совсем обнищали, больше нам нечего есть». Картер достал чековую книжку, выписал чек на миллион долларов и отдал его студентам. Советские студенты, узнав об этом, пришли к Кремлю, сели на газон и принялись есть траву. К ним вышел Брежнев и спросил, почему они едят траву. Студенты ответили: «Стипендии у нас маленькие, мы все время голодные, вот и вынуждены есть траву». Брежнев достал из кармана горсть пятаков, раздал их студентам и сказал: «Так вы садитесь на метро и поезжайте в Сокольники, там трава сочнее».

Один богатый иностранец диву давался: «Сколько лет идет война, а русские не теряют боевого напряжения. На чем же они держатся? Ведь по моим подсчетам они давно уже должны были протянуть ноги». Решил съездить и посмотреть на месте. Приехал в Москву и идет по Тверской. Видит — много хлеба в булочных, в продуктовых магазинах продуктов хоть отбавляй. Москва с голоду и не думает умирать, на измор ее не возьмешь. Идет он дальше по Тверской и видит — одна женщина бежит в продовольственный магазин. Он за ней. Слышит — кассирша кричит на весь магазин: «Печенку выбивать кончила, сейчас начну яйца». Иностранца пробрала дрожь, и он подумал — что с таким воинственным народом поделаешь? Уж печенки отбили и добираются до яиц. Надо удирать отсюда». И в ту же ночь удрал из Москвы.

Пациент пришел к доктору. «Доктор, у меня не стоит». — «Чем питаетесь?» — «Утром картофельное пюре. В обед картофельный суп. Вечером картофельные котлеты». — «Что же вы хотите, молодой человек? От крахмала стоят одни воротнички».

Ходит слух, что клоуна Карандаша сняли с программы за такую остроту. Сел на мешок. «Ты чего сел, Карандаш?» — «Да вся Москва сидит на картошке. Ну вот и я...»

Иностранец спрашивает: «Почему в советских зоопарках не родятся слонята?». — «Потому что советский слон самый морально устойчивый в мире. Ну, и еще питание... Бананы ему заменили мороженой морковью, финики — кормовой свеклой».

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. «От мяса ноги мерзнуть!» — кричит один рабочий. «Это что-то новое в науке», — говорит лектор. «А как же! Ежели перед сном мяса поешь, во сне х[уй] встанет, одеало задираеть и ноги мерзнуть».

Был объявлен всемирный конкурс на изображение голодающего человека. И вот в Нью-Йорк стали поступать конкурсные работы. Американец изобразил худого человека, копающегося в помойке. Немец нарисовал изможденного мужчину, лежащего на земле. Француз прислал портрет женщины с пустыми отвислыми грудями. Но победителем был признан русский. Он изобразил голую задницу, покрытую паутиной.

Муж хоронит жену. Дают муку, очередь небольшая. Получил, догнал процессию, идет с авоськой. «Как вам не стыдно...» — «Я всегда считал: сначало дело (кивок на авоську), удовольствие потом».

В магазине. Покупатель: «Масло есть?». Продавец: «Нет масла». Покупатель: «А молоко есть?». Продавец: «Нет молока». Покупатель: «Уу-уу-уу-уу!». Продавец: «Что это вы?». Покупатель: «Глушу “Голос Америки”».

Неизвестный подходит к прилавку Гастронома и спрашивает продавщицу: «У вас черная икра есть?» — «Нет черной икры». (Неизвестный записывает в блокнот.) — «А красная икра есть?» — «Нет красной икры». (Снова записывает в блокнот.) — «А семга?» — «Нет семги». (Тоже записывает в блокнот.) Один из очереди говорит ему: «Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!». Неизвестный записывает: «Патронов у них тоже нет».