Пролетарий (рабочий)

Пришла в Москву делегация крестьян из захолустной деревни. Приняли их общественные деятели со всеми почестями и стали показывать им чудеса столичного города. Показали им также и радио, и один из деятелей объяснил: «В маленькое окошечко вы можете говорить всему миру». Сказал один крестьянин из делегации: «Позвольте мне сказать только одно слово, чтобы услышал весь мир и узнал, до чего дошла Москва». С удовольствием выслушал деятель эту просьбу и сказал ему: «Вот, это окошечко открыто перед тобой. Открывай рот и говори слово». Приблизился крестьянин к открытому окошечку, открыл рот и закричал изо всех сил: «Помогите!»

На радиостанцию имени Коминтерна в Москве прибежал запыхавшийся рабочий: «Передайте срочно радиодепешу в Женеву Лиге Наций». — «Нельзя, товарищ рабочий, — частных депеш непринимаем». — «Ну хоть одно только слово, — стал умолять рабочий, — только одно слово!..» — «Ну одно слово, ладно — валяй, только отвяжись». — «Караул!» — завопил в отправитель рабочий.

В страшное время коллективизации в одном селе впервые проводили радио. Когда провели, в помещение вошел селянин, осмотрел радиоприемник и несмело спросил: «И он без проводов передает?» — «Без проводов». — «И кругом слышно?» — «Кругом». — «И за границей?» — «И за границей». Тогда крестьянин быстро подбежал к радиоприемнику и закричал: «Спасайте, грабят!».

Еврей пришел на Московское радио и попросил разрешения выступить с речью. Ему отказали. «Разрешите произнести хотя бы одну фразу», — попросил он. Не разрешили. «Ну хотя бы одно слово, только одно!» — взмолился он. Наконец, позволили. «Гевалт!» — завопил он в микрофон отчаянным голосом.

I съезд народных депутатов СССР. В конце съезда один из депутатов настойчиво просит слова. В президиуме ему отвечают, что лимит времени уже израсходован. Депутат настаивает. Наконец ему обещают дать трибуну на одну минуту. Но когда подходит его очередь, оказывается, что времени уже совсем нет. Депутату предлагают или отказаться от выступления, или ограничиться одним словом. Он говорит президиуму: «Да мне, кроме одного слова, и говорить-то нечего». Выходит на трибуну, берет микрофон и кричит: «Караул!».

Инспектор Рабкрина спрашивает служащего в проверяемом учреждении: «Что вы здесь делаете?» — «Ничего». — «А вы что здесь делаете?» — спрашивает он другого служащего». — «Ничего». Инспектор пишет вывод: «Сократить штаты — уволить второго за ненужную дубликацию».

Делегация советских рабочих посетила в США большой автомобильный завод. «Кому он принадлежит?» — спросили делегаты. «Форду», — ответил гид. «А чьи это автомашины на стоянке?» — «Рабочих», — сообщил гид. Ответная делегация американских рабочих посетила большой советский завод. «Кому принадлежит этот завод?» — «Рабочим», — ответил член партийного комитета. «А чья это машина на стоянке?» — «Директорская...»

Рабочий спрашивает своего начальника: «Что такое критика сверху и что такое критика снизу?». Начальник: «Я тебе лучше продемонстрирую наглядно». Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: «Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!». Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: «А вот это критика снизу!»

В лагере встретились трое рабочих с одной фабрики. Один сел за саботаж — опоздал на работу, другой за шпионаж — пришел подозрительно рано; третий приходил вовремя, но с заграничными часами — и сел за связь с заграницей.

Встретились советский рабочий и рабочий из ФРГ. Рабочий из ФРГ: «Я два часа в день работаю на себя, на свое жалование. Два — на хозяина. И два — на Германию». Советский рабочий: «А я вообще работаю только два часа в день, остальное время филоню. Курю, анекдотики травлю». Рабочий из ФРГ: «Почему так?». Советский рабочий: «Ну, два часа — это на себя, на зарплату. Хозяев у нас нет, страна бесхозяйственная. А на Германию мне наплевать, чевой-то я буду на нее работать?».

Приехал американский инженер. Ему показывают советское передовое предприятие: «У нас сквозные ударные бригады и встречный промфинплан. У нас во всех цехах стенгазеты. У нас бригадный хозрасчет... передача опыта... техучеба, профучеба... культсектор... самодеятельность...». — «Один вопрос. А когда вы работаете?»

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: «Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и иметь два выходных в неделю». Дворцовая площадь потонула в криках «ура». «В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных в неделю!» — «Ура-а-а-а!» — «Придет время, и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю». — «Ура-а-а-а!» Ленин говорит Дзержинскому: «Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!»

На завод приехали иностранные журналисты и расспрашивают обо всем — какие зарплаты, жилищные условия. Один вдруг спрашивает: «А какой секс предпочитаете — обычный или коллективный?». Один рабочий отвечает: «Конечно коллективный!». — «А почему?» — «Так в коллективе всегда сачкануть можно!»

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в руках, подставили небольшую доску. «Вжжик!» — сказала пила. «У-у, бля!» — сказали рабочие. Поставили бревно. «Вжжжик!» — сказала пила. «У-у-у, бля!» — сказали рабочие. Поставили рельсу. «Хррр...» — сказала пила. «А-а-а, бля!» — обрадовались рабочие.

Гражданин пришел в сберкассу и сдает ворох облигаций 2-го «золотого» займа. «Зачем это вы? Ведь скоро очередной тираж». — «Я больше не доверяю». — «Кому? Госбанку?» — «Нет, сормовским рабочим».

«Все-таки, наверное, будет девальвация... Хотя Хрущев сказал, что ее не будет». — «Ты не доверяешь Хрущеву?» — «Я не доверяю сормовским рабочям».

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. «От мяса ноги мерзнуть!» — кричит один рабочий. «Это что-то новое в науке», — говорит лектор. «А как же! Ежели перед сном мяса поешь, во сне х[уй] встанет, одеало задираеть и ноги мерзнуть».

На политзанятиях лектор говорит рабочим: «Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым». Рабочий (с места): «А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?».

1) Что такое мужская солидарность? Муж обещал прийти с работы в семь, а пришел в десять. Обьясняет — засиделся у приятеля Гриши, разбирали приемник, который барахлит. Жена проверяет, звонит Грише. «Павлик заходил к тебе сегодня?» — «Да. Разумется. И сейчас еще сидит». 2) Что такое международная солидарность? Поднимают цены у нас. А бастуют рабочие в Сан-Франциско.

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Под ними бараки с лесом телевизионных антен. Никсон: «Вы нас не только догнали, но и перегнали. У нас в свинарниках телевизоров еще не ставят».

Усталые от перенапряжения, полуголодные рабочие, перед тем как попасть в плохую квартиру, попадают в трамвай. Висят на площадках, буферах — всюду. На висящих висят другие: так и держатся за них («в охапку», как говорят в Москве). При входе в трамвай: «Двигай вперед, а то все ребра переломаем». Дама кричит: «отдайте руку, руку отдайте». В трамваях открыто говорят, ругают советскую власть. Трамвайный анекдот: проходят один, два, три трамвая — влезть невозможно. В четвертый, наконец, можно попасть — только номера не видно (так залепили).

Иностранный корреспондент берет в цеху интервью у передовика производства: «Сколько вы получаете?» — «Девяносто рублей в ...(гебист мигает рабочему) в неделю». — «Каковы ваши жилищные условия?» — «Одна комната …(гебист мигает) на каждого члена семьи». — «А какое у вас хобби?» — «Двенадцать сантиметров …(гебист растерянно мигает) в диаметре».

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. «А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?» — «Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника». Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить. «А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?» — «Ну почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает». Расстроенный рабочий опять задумался. «А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?» — «Есть». — «А большой?» — «Ну как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет». Рабочий обрадовался. «Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно».

Едут в купе поп и рабочий. Поп достает из чемодана икру, балык, салями и начинает все это есть, угощать своего соседа. Рабочий вздыхает: «Хорошо живете, батюшка. И как это у вас так получается?» — «А ты попробуй сам отделись от государства».