Маркс Карл Генрих

Надпись на памятнике Карлу Марксу: «Учение Маркса всесильно, потому что оно — верно! Ленин». Надпись на памятнике Ленину: «Учение Ленина всесильно, потому что оно — Маркса! Сталин». Надпись на памятнике Сталину: «Учение Сталина всесильно, потому что! Народ».

Попав на тот свет, Хрущев встретил там Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина с большими буквами «Т» на спине. Тут же подскочил черт и поставил ему тоже на спину знак «Т». «Что это означает?» — спросил Хрущев. «Маркс — теоретик, Энгельс — титан, Ленин — трибун. Сталин — тиран». — «А я?» — «А ты трепач».

В истории нашей страны огромную роль сыграли 4 ТК: Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма, Хрущев — трепло кукурузное.

«Бытие определяет сознание»*. — Эту формулу Маркса советские заключенные выговаривают так: «Битье определяет сознание».

Студент на экзамене по истории КПСС: «Товарищи, Карл Маркс — это выдающийся теоретик единственной теории общественного развития, гениальный мыслитель. Почтим его память минутой молчания». Поднялись студенты и преподаватели, помолчали. Студент: «Спасибо. Товарищи, Фридрих Энгельс — верный друг и соратник Карла Маркса. Почтим его память минутой молчания». Поднялись, помолчали. Студент: «Прошу садиться. Товарищи, Владимир Ильич Ленин — вождь мирового пролетариата, гениальный продолжатель дела Маркса и Энгельса, создатель первого в мире рабоче-крестьянского государства...» В это время ассистент толкает экзаменатора: «Скорее ставь ему пятерку и пусть уходит отсюда, потому что еще заставит “Интернационал” петь, а я слов не знаю…».

В Союзе писателей: «Знаете, вчера еду на пятнадцатом номере. Вдруг на Самотеке входит... Данте». — «Не может быть. Пятнадцатый по Самотеке не идет».

«Знаете, Меерович, я видел сегодня в трамвае на Крещатике Карла Маркса». «Циперович, вы врете… По Крещатику трамвай не ходит».

[Карикатура «На ущербе». Изображены два вылетающих вниз головой из окна человека. Справа от окна надпись «Политбюро». Рис. М. Линского.] Зиновьев (Лашевичу): Исчезают вожди! Ленин умер, Дзержинский умер, я тоже что-то неважно себя чувствую…

[Клоунесса предлагает клоуну испытать новый крематорий.] Она: «Лезьте в аппарат и сжигайтесь на здоровье». Он: «Уговорили! Пушкина застрелили, Есенина повесили*, и мне что-то нездоровится. Ну я пошел».

Простуженный беспризорник кашляет. Женщины сочувственно спрашивают: «Что с тобой, детка?». Беспризорник сурово отвечает: «Умер Ленин, Дзержинский умер и я что-то нездоров».

На торжественном пленуме сельсовета, посвященном годовщине Октябрьской революции, сельский активист во время своей речи очень закашлялся, а потом и говорит: «Маркс умер, Ленин умер, Дзержинский умер, и я себя плохо чувствую!».

Эволюция российских марксистов за сто лет. Конец XIX века. На столе «Капитал», в столе водка. Стук в дверь. «Капитал» в стол, водку на стол. Середина XX века. На столе водка, в столе «Капитал». Стук в дверь. Водку в стол, «Капитал» на стол. 1970-е — начало 1980-х гг. На столе «Капитал», в столе водка. Стук в дверь. «Капитал» в стол, водку на стол. Середина 1980-х гг. На столе водка, в столе «Капитал». Стук в дверь. Водку в стол, «Капитал» на стол.

80-е годы ХIХ века. Собрался марксистский кружок, читают «Капитал». Вдруг окрик: «Жандармы!». Кружковцы прячут книгу, выставляют на стол самогон и закуску — имитируют пьянку. Середина 80-х годов ХХ века. Горбачев борется с пьянством и алкоголизмом. В райкоме партии собрались коммунисты — пьют самогон. Вдруг окрик: «Секретарь обкома приехал!». В одно мгновение скрывается водка и закуска, достаются из шкафа книги Маркса и Ленина. Имитируются политзанятия.

Умственный разговор: «Как вы думаете, существуют ли на Марксе люди?» — «Это только научная гипотенуза». — «Однако гастрономия утверждает...» — «Что ж, я в этих вопросах не контингентен».

От всей возни вокруг поисков приоритета сохранились только анекдоты. Один из них гласит, что, по достоверным сведениям, закон прибавочной стоимости был открыт за несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.

Жена советского генерала часто позорит его на людях. Они в гостях. Он слышит смех в том углу, где жена. Отзывает ее в сторону. «Что ты опять ляпнула?» — «Ничего особенного. Майор сказал, что видел вчера в театре “Анну Каренину”. А я (исключительно чтобы поддержать разговор) сказала на это: “Я тоже вчера встретила на Моховой Анну, мы с ней славно поболтали”. Генерал хватается за голову: «Боже мой! Неужели ты не знаешь, что Моховая переименована в проспект Маркса?»

Гражданин Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы посетить могилу Маркса. Чиновник выездной комиссии бурчит: «А кто нам гарантирует, что вы не останетесь в Англии?». — «Что вы, дорогой товарищ! Посмотрите в мое личное дело, и вы увидите, что я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу».