Кремль

Еврей ходит по разбитым улицам недавно освобожденного города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: «Ай-яи-яй. И это все из-за одного человека!». Его задерживают и приводят в управление НКВД. «Какого человека вы подразумеваете?» — «Гитлера, разумеется!» — «Хм, вы свободны. Можете идти». — «А вы кого?»

Народ смутно чувствует, что эта надежда связана со смертью диктатора. Эта идея отразилась в анекдоте, который ходил в России в 1947 году. В нем рассказывалось о человеке, который в письме своему родственнику в Америку приписал: «Он стал уже совсем стар. Я все думаю, когда он умрет». Цензор отметил это место и переправил письмо в тайную полицию, куда этого гражданина и вызвали. Следователь его спросил: «О ком вы думали, когда писали эти строчки?» — «О Черчилле», — ответил гражданин после секундного обдумывания. Его отпустили, но у дверей он повернулся и спросил следователя: «А вы о ком подумали?».

В Южной Корее толпа смотрела на развалины фабрики, взорванной коммунистами. Один кореец воскликнул: «И все это вина одного человека!». Кореец этот был мигом арестован коммунистической полицией. Он уверял полицию, что имел в виду Трумэна, и его в конце концов решили выпустить. Перед выходом он спросил полицейского, задержавшего его: «Скажи, дружок, а кого ты думал, что я имел виду?».

Вышел Жуков из кабинета Сталина, сплюнул и сердито бросил: «У, черт усатый!». Рядом был Берия. Услышал. Зашел к Сталину и доложил. Тот тут же вызвал Жукова: «Товарищ Жуков! Вы только что вышли от меня и за дверью сказали: “У, черт усатый!” Кого вы имели в виду?» — «Конечно, Гитлера. Через него, змею, у нас с вами все сложности…» — «Очень хорошо! А вы кого имели в виду, товарищ Берия?»

Пьяный бегает около кремлевской стены и орет: «А в правительстве свинья! А в правительстве свинья!». Забрали его в милицию и спрашивают: «Вы это про кого?» — «Про Никсона». — «Ступайте». Отпущенный пьяный бегает вокруг отделения милиции и кричит: «А я знаю, о ком вы подумали, а я знаю, о ком вы подумали...».

Армянская загадка: «Кто самый главный, в Кремле сидит, с буквы Е начинается». — «Енукидзе?» — «Нет». — «Ежов?» — «Нет». — «Емельян Ярославский?» — «Нет». — «Кто же?» — «Е… Сталин!»

В Кремле готовятся к XVIII партсъезду. Кто-то посоветовал коменданту: мол, в Замосковречье живет бедный еврей, у которого есть ученый попугай. В старое время там был публичный дом, но пришла революция, вышибала пошел работать в Чека, девочки вышли замуж за комиссаров, а бывший хозяин остался с одним попугаем, который приветствовал гостей «Добро пожаловать!». Купили этого попугая. Повесили в зале. Входят ученые академики с бородами и лысинами, а попугай им: «Добро пожаловать!». Входят военные с орденами, входят рабочие-ударники, кто бы ни вошел, всем попугай говорит: «Добро пожаловать!». Уселись, на сцену во френче и в сапогах, с усами — выходит Сталин. И вдруг — крик попугая: «Разбегайтесь, бляди: жандарм идет!».

Приехавший в Москву колхозник спрашивает у милиционера: «Что это за стена, и почему перед ней стоят солдаты?» — «Это Кремль. Не показывай пальцем!» — «А кто же там?» — «Сталин». — «А... зачем же солдаты?» — «Это охрана». — «А-а... понимаю, понимаю... Ну, теперь то, сволочь, оттуда не выскочит!»

«Папа, что это такое?» — «Кремлевская стена, мой милый». — «А почему она такая высокая?» — «Чтобы бандиты через нее не перелезли». — «Оттуда, папа?»

«Папа, что это такое?» — «Кремлевская стена, мой милый». — «А почему она такая высокая?» — «Чтобы бандиты через нее не перелезли». — «Оттуда, папа?»

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?» — «Очень давно, для того чтобы разбойники не могли нападать на город». — «Оттуда?» — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.

Прах Сталина перезахоронен в кремлевскую стену. Ночью Калинин спрашивает своего нового соседа: «Иосиф Виссарионович, ты сюда надолго?» — «Не знаю, должно быть, до следующего съезда». — «А потом куда?» — «Куда партия пошлет».

Американец: «Удивительные бывают случаи. Наш президент выпал из окна пятнадцатого этажа. Но одна подтяжка зацепилась за ручку кресла, задержала его на уровне второго этажа и вернула обратно на прежнее место. У президента две-три царапины, подтяжка цела. Это доказывает, что у нас самая прочная резина в мире». Русский: «Удивительные бывают случаи. Брежнев выпал из окна Кремлевского дворца, ударился лбом об асфальт. Асфальт вдребезги, лоб цел. Это доказывает, что у наших правителей самые твердые убеждения в мире».

Скульптору Эрнсту Неизвестному заказали бюст Брежнева. Он сделал Брежневу женские груди. Почему? «Одной кормит Европу, другой — Азию». — «А Россию?» — «Так вы же заказывали бюст».

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. «А где же сам Советский Союз?» — спросил Брежнев. «Я его не изобразил, так как знаю, что у вас не любят порнографию».

Буш и Горбачев решили нарисовать друг на друга карикатуры. Условились: рисовать только лицо и торс (не выше пояса). У Буша на карикатуре одно ухо огромное, другое крошечное. Горбачев объясняет: «Огромным ухом вы слушаете конгресс, другим — народ». У Горбачева на карикатуре одна грудь огромная, другая — крошечная. Буш объясняет: «Огромной грудью вы кормите ЦК, другой — партию». — «А народ?» — «Так мы же условились рисовать не ниже пояса».

Леонид Ильич потерял партбилет. Обыскал все везде — нет. На другой день в Кремль пришел мальчик и принес ему красненькую книжечку. Брежнев обрадовался: «Слушай, мальчик, ты меня так выручил! Чем я могу тебе помочь? Сделаю все, что ты скажешь». — «Мне телевизор со стеклоочистителем…» — «Я скажу, чтобы сделали, но для чего?» — «Понимаете, если идут концерты или спортивные соревнования — мой дед спокойно смотрит. А как только показывают вас, то он так оплюет телевизор, смотреть невозможно». — «А кто твой дед?» — «Подгорный».

Работник администрации Кремля разговорился о Брежневе: «Леонид Ильич — наша забота и разочарование. Забота — потому что если он полезет на кремлевскую стену и упадет с нее, то разобьется; а разочарование — потому, что он на нее не лезет».

«Какая разница между несчастьем и катастрофой?» — «Не знаете? Поясню примером. Плывет по морю корабль, на нем Ллойд Джордж. Вдруг буря, кораблекрушение, и все, не исключая и Ллойд Джорджа, гибнут. Это несчастье. Плывет корабль в море, на нем Ллойд Джордж. Буря, кораблекрушение; все гибнут, кроме Ллойд Джорджа, который каким-то чудом спасся. Это катастрофа».

Летели два вампира, увидели — в Кремле прогуливается упитанный чернобровый человек. Снизились, оторвали ему голову. Первый вампир: «Из горла будешь?» Второй вампир: «Что ты, на нем пять звездочек — как на самом лучшем коньяке. Надо раздобыть стаканы».

После прихода Андропова к власти были приняты следующие решения: переименовать ЦК КПСС в ЧК КПСС, Кремль — в Андрополь, Москву — в ЧеКаго. Ленинград — в Питекандроповск, СССР — в КГБ (коммунистическое государство будущего).

Приходит Горбачев к Кашпировскому и просит вылечить его — убрать пятно на лбу. Кашпировский соглашается, но предупреждает, что в результате лечения Горбачев может стать похожим на Джорджа Буша. Горбачев соглашается, Кашпировский проводит сеанс. После сеанса Горбачев идет по коридору Кремля. Навстречу ему — Шеварднадзе. Увидев Горбачева, он изумленно спрашивает: «Шеф, вы в Москве?! А я ищу Пятнистого — не знаете, где он?».

Сталин принял в Кремле делегацию октябрят. Взял одного мальчика на руки. Спрашивает: «Что это у тебя за пятно на лбу?» — «А почему от вас вином пахнет?» — «А как тебя зовут?» — «Миша Горбачев».

Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно... «А что, товарищ Молотов, давайте по одной!» — «Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!» Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю! «Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!» — «Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?» — умилился Сталин. «Да это Мишка Горбачев из 4-го “А”», — ответила за него одна девочка. «Да ладно тебе, Рая», — засмущался юный герой...