Здравоохранение

Когда принимали на открытом собрании Кирпу-Гнучкошиенкова* в партию, показали портреты и спрашивали, кто нарисован, а он отвечал. «Кто это?» — «Сталин!» — «Какую он работу выполняет?» — «Завхоз советской власти!» Через полгода его, уже как действительного члена ВКП(б), послали в Галицию, а там отплатили ему за «освобождение» кирпичом по голове**. Когда ему сделали операцию, он просил досрочно выписать его на работу. «Вы еще не выздоровели. Голова еще не в полном порядке, больна. Отдыхайте», — посоветовал врач. «Так что с того, что голова больная, у меня партийный билет в кармане есть!» — сказал Кирпа-Гнучкошиенков и настаивал, чтобы выписали***.

Один коммунист был ранен в голову. Ему нужно было сделать операцию. Доктор разрезал ему голову, вынул мозги, промыл их и положил на стол в блюдо. Потом засуетился, не вложил мозги на их место, залепил коммунисту голову, а мозги остались на столе. Коммунист очнулся, поднялся и пошел. Доктор глянул на блюдо и увидел, что мозги остались не вложены. Он тогда начал кричать вслед: «Товарищ, вернитесь, я забыл вам вложить мозги!» — «Это не важно, за таким пустяком не буду возвращаться, у меня партбилет в кармане — и без мозгов на любую работу примут»*.

Больница. Лежит в палате мужчина (диагноз — каталептический ступор), весь напряженный, со сжатыми кулаками, и молчит. Неделю лежит, другую. Принесли нового больного, некуда положить. Санитар: «А что этот закаменелый койку зря занимает? Таких и не лечат. Его на пол в коридор, а на койку положим нового». Мужчина разжимает кулак, грозит пальцем. «Но-но. Не выйдет. Это вам не мавзолей».

Американец: «У нас самая передовая восстановительная хирургия. Недавно один футболист ногу потерял. Ему другую пересадили — и он еще больше голов теперь забивает». Француз: «А у нас один знаменитый скрипач потерял руку. Ему ее заменили — и он еще лучше играть стал». Советский: «То ли у нас! Находят подходящую задницу, добавляют что надо и — секретарь райкома, секретарь обкома, секретарь ЦК...»

Хвастает американец: «У нас врачи сделали пересадку сердца. Больной чувствует себя очень хорошо». Русский: «Подумаешь, сердце! У нас к сраке пришили уши». — «Ну и что, жила?» — «Не только жила, но и десять лет государством управляла».

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. «Но я же в этом ничего не понимаю!» — «Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало! Займетесь онкологией — может быть, рака не станет!»

Производится набор молодых парней в Красную Армию. Подходит к доктору один и жалуется: «У меня легкие больные». — «Ничего, вон у Андреева тоже больные легкие, а служит советской власти!» — «У меня сердце больное». — «У Ворошилова тоже сердце больное, а служит Красной Армии». Еврей подслушал и, когда до него дошла очередь, жалобно заявил: «Я идиот!» — «Ничего. Калинин круглый идиот — и то служит советской власти».

В одном из советских домов для душевнобольных ожидалось посещение высокого начальства. Чтобы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором широко известное сталинское выражение: «жить стало лучше, жить стало веселее!». Начальство явилось, и больные благополучно выкрикнули пресловутую формулу. Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек в белом халате, который не кричал. «А вы почему не кричали: жить стало лучше, жить стало веселее?!» — обратилось начальство. «А я же не сумасшедший, товарищ начальник, я здешний фельдшер», — пояснил неизвестный.

Напуганное будущим визитом начальство заранее научило сумасшедших кричать здравицы в честь вождя: «Здравствуй, наш великий Сталин; // Вождь примерный и отец!». Но этот сценарий был нарушен молчанием одного человека. Сталин интересуется, почему он не кричит. «Тот сказал, как школьник: // “Ведь не сумасшедший я. // При больнице здешний дворник. // Вот работа в чем моя”».

По-видимому, Ботман действительно выполнял поручение каких-то людей в Германии. Иначе трудно объяснить те рискованные разговоры, которые он вел. Он даже осмеливался рассказывать анекдоты о гитлеровцах. Рассказал, например, такой анекдот, который, впрочем, я и раньше слышал в Берлине: Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Выстраивают всех умалишенных, и, когда появляется фюрер, они поднимают руку в фашистском приветствии и выкрикивают: «Хайль Гитлер!». Только стоящий в стороне человек никак не реагирует на появление фюрера. К нему подбегает разъяренный Гитлер и спрашивает, почему он не приветствует его. Тот отвечает: «Простите, но я не сумасшедший, я здешний врач».

Брежнев посетил психиатрическую больницу. Его встретил хор, исполнявший популярную песню «Эх, хорошо в стране Советской жить». В стороне — двое, тоже в больничных пижамах. Молчат. «А эти почему не поют? Тяжело больные?» — спросил Брежнев. «Нет, Леонид Ильч, эти выписки ждут».

Приходит человек к врачу и говорит: «Доктор, у меня что-то происходит с памятью. Все, что происходило до 17-го года, я помню замечательно, а все, что после 17-го, — сплошной провал. Доктор, наверное, это склероз?» — «Это не склероз. Это ваше счастье».

Вернулся один старый эмигрант из заграницы на Украину. По приезде НКВД сразу забрало у него все деньги и имущество, а его направило в «специзолятор», то есть в концлагерь, чтобы выяснить, что он не шпион. На следующий день возвращенец попал к лагерному врачу. «На что жалуетесь?» — Спросил врач. «Я сумасшедший!» — «Что? Вы сумасшедший?» — «Да! Подумайте сами: прибыл из заграницы по своей воле в концлагерь...»

«Доктор, я себя плохо чувствую. Головокружения, слабость. Вот недавно вышел на пенсию, и стало хуже...» — «Какая у вас пенсия?» — «200 рублей, доктор. Персональная». — «Фрукты, фрукты и фрукты». Следующий пациент. Похожие жалобы. «Какая у вас пенсия?» — «120 рублей». — «Овощи, овощи и овощи». Следующий. Пенсия 50 рублей. «Воздух, воздух и воздух».

Сумасшедший дом. Сумасшедшие кричат: «Я Людовик Восемнадцатый!», «Я Людовик Восемнадатый!». Врач обещал всех вылечить, применить новый метод. Через два года приезжает комиссия. Слышит: «Я Людовик Семнадцатый!», «Я Людовик Семнадцатый!». — «А дальше что?» — «Приезжайте еще через два года. Услышите: “Я Людовик Шестнадцатый”». Так да здравствуют те серьезные сдвиги к лучшему, о которых говорит в своих выступлениях товарищ Брежнев!

Жена и муж сдали в поликлинику анализ мочи. При исследовании бутылочки случайно перепутали. Когда муж пришел за результатом, врач ему говорит: «Слушайте, Иванов, странно, но у вас в моче обнаружены признаки беременности...» — «Ничего удивительного, — вздохнул Иванов. — На работе начальник чуть не каждый день меня ... /глагол/, на партсобрании меня ... /глагол/. Как тут не забеременеть!..»

Пациент пришел к доктору. «Доктор, у меня не стоит». — «Чем питаетесь?» — «Утром картофельное пюре. В обед картофельный суп. Вечером картофельные котлеты». — «Что же вы хотите, молодой человек? От крахмала стоят одни воротнички».

Пожилой гражданин приходит в поликлинику и обращается к врачу: «Доктор, посмотри моего внука. Совсем плохой стал. Молока не пьет, мяса не ест, на помидоры не смотрит». — «Почему?» — спрашивает врач удивленно. «Нету в магазинах, доктор».

В НИИ авиаприборостроения никак не удается создать новую конструкцию самолета. Все расчеты верны, все чертежи правильны, но при взлете у самолета почему-то каждый раз отваливаются крылья. Долго думали над этой проблемой, наконец главный конструктор решил позвонить своему приятелю Абрамовичу попросить совета. Тот немного подумал и сказал: «Сделайте дырки в месте соединения крыла с корпусом самолета». — «Но как же, ведь крыло и так плохо держится». — «А я вам говорю: сделайте так, и все будет в порядке». Главному конструктору терять было нечего. Пробили дырки в том месте, где сказал Абрамович, и самолет, ко всеобщему изумлению, наконец-то полетел. Конструктор звонит Абрамовичу и спрашивает: «Как ты догадался дать нам такой дельный совет?» — «А я уже давно заметил, что советская туалетная бумага никогда не отрывается по дыркам».

Пациент жалуется врачу на ненормальную полноту. «И что самое печальное — я продолжаю катастрфически толстеть». — «Ну, это поправимо, — говорит врач. — Вам нужны прогулки, массаж». — «Но я ежедневно хожу на работу пешком!» — «Тогда попробуйте ездить в трамвае».

Приходит старушка в поликлинику и просит в регистратуре: «Дайте мне, пожалуйста, номерок к ухо-глазу». — «К кому-кому?» — «К ухо-глазу». — «Да у нас нет такого врача! А на что вы жалуетесь?» — «Дело в том, что я уже давно вижу не то, что слышу, а слышу не то, что вижу».