США

Б.Б. Байтасов, будучи в гостях у Покрышкина, рассказал ему казахский анекдот: «Идете вы с Брежневым. Вдруг налетел рой пчел, и все садятся только на звезды Брежнева. А народ стоит и удивляется — что же это такое? Тогда какой-то аксакал из толпы говорит: “А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой...”»

В канун Висло-Одерской операции мы <...> узнали о начавшейся Ялтинской конференции глав государств антигитлеровской коалиции. Позднее начальник политотдела нашей 362-й стрелковой дивизии <...> привез свежий анекдот. Правда или выдумка, но ходили упорные разговоры, что гулять по миру он пошел с санкции самого Сталина. А анекдот такой. Идет межправительственная конференция в Крыму. В окно столовой ялтинского Ливадийского дворца, в которой обедают Рузвельт, Черчилль и Сталин, влетает шмель. Он стремительно облетает присутствующих и больно жалит поочередно президента США и премьер-министра Великобритании. Не тронув Сталина, но сделав над ним круг в воздухе, шмель вылетает обратно в окно. Рузвельт и Черчилль в недоумении. Черчилль интересуется у Сталина: «Как вы думаете, господин Верховный главнокомандующий, в чем мы с американским президентом провинились перед этим насекомым?». Нисколько не задумавшись, Сталин отвечает: «Помилуйте, друзья, да от вас липой пахнет». Это был единственный анекдот о Сталине, который можно было рассказывать без опасений за последствия.

На международных состязаниях фокусников. Выходит индус, показывает ладонь — ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу! — ничего нет! Выходит американец — ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет! Выходит советский — ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пиф-паф! Никого нет!

Выступает фокусник Г.П. Ушкин: «Внимание! Сидит на стуле секретарь райкома. Накрываем черным колпаком. Снимаем колпак. Нету секретаря. Исчез. Сидит, но не тут, где-нибудь в другом месте. Внимание! Сидит на стуле секретарь обкома. Накрываем, снимаем, нету. Внимание! Сидит на стуле секретарь ЦК...». Выступает фокусник Г.П. Ушкин-второй: «Внимание! Сидит на стуле Г.П. Ушкин-первый. Накрываем, снимаем, нету». Выступает Г.П. Ушкин-третий: «Внимание! Сидит на стуле Г.П. Ушкин-второй. Накрываем, сни...».

Сегодня я еду трамваем в Цирк и слышу оригинальный разговор двух граждан. Один говорит: «Знаешь, если бы я умер, то я хотел бы лежать рядом только к какому нибудь американскому миллиардеру». — «Почему?» — «А потому, всю жизнь я прожил бедно. Хотя бы в гробу я лежал бы около багача, от которого, вероятно, и в гробу золотом пахнет». Тогда второй и говорит: «Как тебе не стыдно быть таким жадным. Вот если бы я умер, я бы хотел лежать только рядом Пушкина. Ведь он гений, талант и все ему преклоняются». Тогда я слушал, слушал и говорю: «А я бы хотел лежать рядом с МЭРИ ПИКФОРД». — «Но послушай, ЭЙЖЕН. Но ведь МЭРИ ПИКФОРД жива». — «Но я тоже ведь не мертвый».

В советской России спорят коммунист, монархист и еврей (который не принадлежит ни к какой политической партии) о том, рядом с кем каждый из них желал бы лежать после своей смерти. «Я хотел бы лежать рядом с императором Александром III», — говорит монархист. «А я, — говорит коммунист, — рядом с Лениным». — «А я рядом с мадам Ципперович», — заявляет еврей. «Ты с ума сошел! Да ведь она жива!» — «Ну а я? Разве я умер?»

В камере смертников комиссия спрашивает присужденных к расстрелу про последнее желание. Один попросил свидания с женою, другой попросил передать письмо матери. Дошла очередь до еврея. «Я хотел бы поесть малинки». — «Так сейчас же зима!» — «Ничего, я подожду». — «А может, вы чего иного пожелали бы?» — «Прошу после расстрела похоронить меня рядом со Сталиным». — «Так он же еще жив!» — «Ничего, я подожду».

Расстреливали Ганса, который оставил свою позицию и побежал. Обер-лейтенант Капут спросил его: «Что ты, Ганс, желаешь перед смертью? Говори!» — «Хочу, чтобы меня похоронили рядом с моим фюрером». — «Болван! Ведь он живой еще!» — «Ничего, я обожду...»

Хрущева спрашивают: «С кем вы хотели бы лежать рядом: с Лениным или со Сталиным?» — «С Фурцевой». — «Но она же еще живая». — «Вот и хорошо. Я ведь тоже еще живой».

«

Баран, корова и курица из США решили пожить в СССР. Через некоторое время корова вернулась в США..«Есть не дают, молоко требуют. Не могу я так». Вскоре вернулась и курица. «Яйца им неси. А корма нету». Но баран не появляется. Взяли туристические путевки, поехали посмотреть, что с ним.«Тебе хорошо тут, что ли? Чего не возвращаешься?» Баран смотрит грустными глазами. «Да я тут в партию вступил...»

Из уст в уста передавался анекдот: «Говорят, Иванов, что ты сторонник оппозиции?» — «Я? Никогда! Помилуйте, у меня жена и дети!»

Брежнев, Картер и Жискар д'Эстен беседуют о любви к ним народов их стран. Картер зовет своего адъютанта: «Джон, ты бы прыгнул ради меня в эту пропасть? Джон: «Прыгнул бы, сэр, но у меня жена и трое детей». — «Да, действительно», — отвечает Картер. Жискар д'Эстен зовет своего адъютанта: «Жан, вы бы прыгнули ради меня в эту пропасть?» Жан: «Ради вас — хоть в огонь, месье, но у меня жена, трое детей и любовница с дочерью...» — «Да, действительно, Жан, — отвечает Жискар д'Эстен, — как это я позабыл о них: ведь вы мне представляли обеих...» Брежнев не успел произнести свой вопрос, как его адъютант уже побежал к пропасти. Адъютанты Картера и Жискара д'Эстена едва успели его удержать от прыжка. «Тебе что, жизнь надоела?» — спросили они его в один голос. «Нет, конечно, — ответил тот, — но у меня ведь жена и дети!..»

Приходит человек в ОВИР и говорит: «Мне необходимо оформить документы на выезд в США. У меня там живет дядя, он недавно ослеп и за ним некому ухаживать». — «В таком случае пусть ваш дядя переезжает в СССР». — «Я же вам сказал: мой дядя слепой». — «Но он сможет добраться до СССР». — «Я же сказал: мой дядя ослеп, а не сошел с ума!»

С погибшего исследовательского корабля спасся один и попал в плен к дикарям, которые решили его съесть. С трудом он упросил каннибалов ответить сначала на несколько вопросов, чтобы хоть удовлетворить свое научное любопытство: «У вас была индустриализация?» — «Не было». — «А коллективизация?» — «Не знаем, что это». — «А культ личности?» — «И не слыхали». — «А культурная революция?» — «Не ведаем, что это». — «Так отчего же вы так озверели?!»

Попали американец, француз и русский в плен к каннибалам. Вождь племени говорит им: «Если кто-нибудь из вас сможет назвать предмет, которого у нас нет, мы его отпустим. Если ошибетесь — изжарим живьем и съедим». Американец подумал и сказал: «У вас нет виски». Ему показали бутылку виски и изжарили его. Француз подумал и сказал: «У вас нет белых девушек». Ему вывели белую девушку и изжарили его. Русский, не задумываясь, говорит: «Парткомов у вас нет». — «Верно, нет», — согласился вождь. «И профкомов нет». — «Верно». — «И КГБ нет». — «И этого нет», — изумляются каннибалы. «Так кто же вас, сволочи, так людей мучить научил?!»

К людоедам Африки попали три европейца: американец, француз и русский. Приготовились их дикари съесть, предложив исполнить для каждого одно последнее желание. Американец попросил виски. Выпил и дикари его съели. Француз попросил женщину. И его затем съели. А русский потребовал лозунг и трибуну. Поставил ее перед людоедами, повесил сзади лозунг, встал на трибуну и говорит: «Вы революцию делали?» — «Нет». — «Вы социализм строили?» — «Нет». — «Так что же вы бросаетесь на людей, как дикие звери?» И стал он их приобщать к чудесам цивилизации.

Мать говорит дочери: «Сегодня к нам придет дядя Арон из Америки, так ты не вздумай при нем ругать наши порядки». — «Ах, мама, какие у нас порядки!»

Американский консул спрашивает у ДП*: «Как вы относитесь к Сталину?» — «Ненавижу». — «А какое наказание вы для него выбрали бы?» — «Дал бы ему карточку ДП и заставил бы его проходить processing**».

«Вот ты кончаешь ВУЗ, сынок, будешь инженером-механиком. Где ты хотел бы работать?» — «Везде у нас беспорядок, сам знаешь. Везде партийное вмешательство в чисто технические вопросы. Я лично хотел бы работать... работать...» — «Где, сынок?» — «У Форда».

На Красной площади происходит парад в честь солдат, которые взяли Берлин. Из них выбрали троих, которые должны предстать перед папашей Сталиным. Сталин спрашивает первого: «Товарищ, как там в Германии?» — «Замечательно, товарищ Сталин, Германия прекрасна!» Сталин, в сторону, главе МВД: «Отправьте-ка его в Сибирь на двадцать пять лет!». Сталин спрашивает следующего солдата: «Как там в Германии?» — «Замечательно! Очень много культуры!» И в сторону, главе МВД: «Дать ему пятнадцать лет в угольных шахтах на Кавказе!» И наконец Сталин обращается к третьему солдату: «Товарищ, я хочу представить Вас к награде. Расскажите, как там в Германии?» — «Ничего хорошего, товарищ Сталин! Полное дерьмо!» — «Отлично, товарищ солдат! Вы можете загадать одно желание. Чего бы вы больше всего хотели?» — «Товарищ Сталин, я бы хотел попасть обратно в Германию!»

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: «Товарищ Рабинович, благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?» — «Я патриот!» — «Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!» — «Дайте мне визу в Америку!»

«Папа, а почему Сема Хейфец уехал в Америку, а Фима Иоффе, Изя Фридман и Фира Лейбзон уехали в Израиль?» — «Потому что они евреи, Вовочка». — «А мы не евреи?» — «Нет». — «А скоро будем?»

Выступает Рыков с речью в каком-то русском селе, говорит о том, что народная власть дала крестьянам и как им теперь хорошо живется. Слушали-слушали крестьяне, а под конец один осмелился: «Оно точно, жить, конечно, стало хорошо... и насчет землицы как будто... Да только вот ободрались мы оченно. Смотри, все локотья да колени в дырах». — «Ну, это не беда, — отвечает Рыков. — Вот в Африке есть народы — так те и совсем голые ходят». — «Вот болезные!.. Видно, они не десятую, а тридцатую годовщину советской власти празднуют».

Приехал нонече Михаил Иванов Калинин в свою родную деревушку и постречал одново кр-на, пашущего землю, да и говорит: Ну Иван, как живешь? Живу ничово, хорошо. Хлеба хватает, сена тоже. Да забыл. Он пахал, а одежка у него была худая, что посмотреть не на што. И он говорит, все ничово, да плохо то, што надеть нечево. М.И. и говорит, а вот в Америке дак там без рубах ходят, дак там е… мать новерно советская влась 30 лет существует? А у нас только ащо 13 лет. Вот подожди ащо. Будем и мы 30 лет при Соввласте жить и мы товда голыми подем. М.И. задумался. 22.08.1939 Грачев Е.И.

Встретил как-то Сталин мужичка из колхоза-«миллионера». Конечно, поговорил об индустриализации, о коллективизации, о мировой революции, о гидре капитализма. Потом Сталин и спрашивает: «Ну а вы как поживаете, товарищи колхозники? Я слышал, зажиточно». — «Зажиточно-то зажиточно, — отвечает мужичок. — Вот только хлебушка нет, того и гляди, ноги с голода протянем». — «Ну, это временные трудности, — отвечает Сталин, — потерпите еще малость, хлеба у нас будет вдоволь». — «Да вот с маслицем и с сахарком того... И с крупами...» — «Подождите, и крупа будет...» — «И с мануфактурой. Все пообносились». — «Пообносились, говоришь? — спрашивает Сталин. — А ты знаешь, что есть такие страны, где люди совсем голые ходят?» — «Да ну! — удивился мужичок. — Так-таки нагишом расхаживают?» — «Так и ходят...» — «Ну, — решил колхозник, — значит, там советская власть, почитай, лет тридцать существует. Не менее того...»

Двоих американцев и иммигранта из Союза приговорили в США к смерти и предложили на выбор: электрический стул, расстрел или повешение. При этом им сообщили, что если казнь не состоится по техническим причинам, то приговор отменяется. Один американец сразу выбрал электрический стул. Его посадили на него, включили ток, а тока — нет. Он выходит и шепчет другому американцу: «Тока нет». Тот тоже выбирает электрический стул и через минуту сообщает иммигранту: «Тока нет!» — «Ну, если у вас нет тока, то расстреляйте», — говорит иммигрант исполнителям.

На политучебе: «Солдат Иванов! Что в настоящее время делают капиталистические страны?» — «Катятся вниз по наклонной плоскости, товарищ старшина!» — «Молодец! Солдат Петров! Какова наша главная задача?» — «Догнать и перегнать Америку, товарищ старшина!»

На политзанятиях в школе. Учительница: «В США все плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали их в космосе и скоро догоним на земле тоже». Девочка: «А когда мы их догоним на земле, нам тоже разрешат рыться в мусорниках?».