США

Приходит человек в ОВИР и говорит: «Мне необходимо оформить документы на выезд в США. У меня там живет дядя, он недавно ослеп и за ним некому ухаживать». — «В таком случае пусть ваш дядя переезжает в СССР». — «Я же вам сказал: мой дядя слепой». — «Но он сможет добраться до СССР». — «Я же сказал: мой дядя ослеп, а не сошел с ума!»

С погибшего исследовательского корабля спасся один и попал в плен к дикарям, которые решили его съесть. С трудом он упросил каннибалов ответить сначала на несколько вопросов, чтобы хоть удовлетворить свое научное любопытство: «У вас была индустриализация?» — «Не было». — «А коллективизация?» — «Не знаем, что это». — «А культ личности?» — «И не слыхали». — «А культурная революция?» — «Не ведаем, что это». — «Так отчего же вы так озверели?!»

Попали американец, француз и русский в плен к каннибалам. Вождь племени говорит им: «Если кто-нибудь из вас сможет назвать предмет, которого у нас нет, мы его отпустим. Если ошибетесь — изжарим живьем и съедим». Американец подумал и сказал: «У вас нет виски». Ему показали бутылку виски и изжарили его. Француз подумал и сказал: «У вас нет белых девушек». Ему вывели белую девушку и изжарили его. Русский, не задумываясь, говорит: «Парткомов у вас нет». — «Верно, нет», — согласился вождь. «И профкомов нет». — «Верно». — «И КГБ нет». — «И этого нет», — изумляются каннибалы. «Так кто же вас, сволочи, так людей мучить научил?!»

К людоедам Африки попали три европейца: американец, француз и русский. Приготовились их дикари съесть, предложив исполнить для каждого одно последнее желание. Американец попросил виски. Выпил и дикари его съели. Француз попросил женщину. И его затем съели. А русский потребовал лозунг и трибуну. Поставил ее перед людоедами, повесил сзади лозунг, встал на трибуну и говорит: «Вы революцию делали?» — «Нет». — «Вы социализм строили?» — «Нет». — «Так что же вы бросаетесь на людей, как дикие звери?» И стал он их приобщать к чудесам цивилизации.

Мать говорит дочери: «Сегодня к нам придет дядя Арон из Америки, так ты не вздумай при нем ругать наши порядки». — «Ах, мама, какие у нас порядки!»

Американский консул спрашивает у ДП*: «Как вы относитесь к Сталину?» — «Ненавижу». — «А какое наказание вы для него выбрали бы?» — «Дал бы ему карточку ДП и заставил бы его проходить processing**».

«Вот ты кончаешь ВУЗ, сынок, будешь инженером-механиком. Где ты хотел бы работать?» — «Везде у нас беспорядок, сам знаешь. Везде партийное вмешательство в чисто технические вопросы. Я лично хотел бы работать... работать...» — «Где, сынок?» — «У Форда».

На Красной площади происходит парад в честь солдат, которые взяли Берлин. Из них выбрали троих, которые должны предстать перед папашей Сталиным. Сталин спрашивает первого: «Товарищ, как там в Германии?» — «Замечательно, товарищ Сталин, Германия прекрасна!» Сталин, в сторону, главе МВД: «Отправьте-ка его в Сибирь на двадцать пять лет!». Сталин спрашивает следующего солдата: «Как там в Германии?» — «Замечательно! Очень много культуры!» И в сторону, главе МВД: «Дать ему пятнадцать лет в угольных шахтах на Кавказе!» И наконец Сталин обращается к третьему солдату: «Товарищ, я хочу представить Вас к награде. Расскажите, как там в Германии?» — «Ничего хорошего, товарищ Сталин! Полное дерьмо!» — «Отлично, товарищ солдат! Вы можете загадать одно желание. Чего бы вы больше всего хотели?» — «Товарищ Сталин, я бы хотел попасть обратно в Германию!»

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: «Товарищ Рабинович, благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?» — «Я патриот!» — «Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!» — «Дайте мне визу в Америку!»

«Папа, а почему Сема Хейфец уехал в Америку, а Фима Иоффе, Изя Фридман и Фира Лейбзон уехали в Израиль?» — «Потому что они евреи, Вовочка». — «А мы не евреи?» — «Нет». — «А скоро будем?»

Выступает Рыков с речью в каком-то русском селе, говорит о том, что народная власть дала крестьянам и как им теперь хорошо живется. Слушали-слушали крестьяне, а под конец один осмелился: «Оно точно, жить, конечно, стало хорошо... и насчет землицы как будто... Да только вот ободрались мы оченно. Смотри, все локотья да колени в дырах». — «Ну, это не беда, — отвечает Рыков. — Вот в Африке есть народы — так те и совсем голые ходят». — «Вот болезные!.. Видно, они не десятую, а тридцатую годовщину советской власти празднуют».

Приехал нонече Михаил Иванов Калинин в свою родную деревушку и постречал одново кр-на, пашущего землю, да и говорит: Ну Иван, как живешь? Живу ничово, хорошо. Хлеба хватает, сена тоже. Да забыл. Он пахал, а одежка у него была худая, что посмотреть не на што. И он говорит, все ничово, да плохо то, што надеть нечево. М.И. и говорит, а вот в Америке дак там без рубах ходят, дак там е… мать новерно советская влась 30 лет существует? А у нас только ащо 13 лет. Вот подожди ащо. Будем и мы 30 лет при Соввласте жить и мы товда голыми подем. М.И. задумался. 22.08.1939 Грачев Е.И.

Встретил как-то Сталин мужичка из колхоза-«миллионера». Конечно, поговорил об индустриализации, о коллективизации, о мировой революции, о гидре капитализма. Потом Сталин и спрашивает: «Ну а вы как поживаете, товарищи колхозники? Я слышал, зажиточно». — «Зажиточно-то зажиточно, — отвечает мужичок. — Вот только хлебушка нет, того и гляди, ноги с голода протянем». — «Ну, это временные трудности, — отвечает Сталин, — потерпите еще малость, хлеба у нас будет вдоволь». — «Да вот с маслицем и с сахарком того... И с крупами...» — «Подождите, и крупа будет...» — «И с мануфактурой. Все пообносились». — «Пообносились, говоришь? — спрашивает Сталин. — А ты знаешь, что есть такие страны, где люди совсем голые ходят?» — «Да ну! — удивился мужичок. — Так-таки нагишом расхаживают?» — «Так и ходят...» — «Ну, — решил колхозник, — значит, там советская власть, почитай, лет тридцать существует. Не менее того...»

Двоих американцев и иммигранта из Союза приговорили в США к смерти и предложили на выбор: электрический стул, расстрел или повешение. При этом им сообщили, что если казнь не состоится по техническим причинам, то приговор отменяется. Один американец сразу выбрал электрический стул. Его посадили на него, включили ток, а тока — нет. Он выходит и шепчет другому американцу: «Тока нет». Тот тоже выбирает электрический стул и через минуту сообщает иммигранту: «Тока нет!» — «Ну, если у вас нет тока, то расстреляйте», — говорит иммигрант исполнителям.

На политучебе: «Солдат Иванов! Что в настоящее время делают капиталистические страны?» — «Катятся вниз по наклонной плоскости, товарищ старшина!» — «Молодец! Солдат Петров! Какова наша главная задача?» — «Догнать и перегнать Америку, товарищ старшина!»

На политзанятиях в школе. Учительница: «В США все плохо: дети роются в мусорниках. Мы уже перегнали их в космосе и скоро догоним на земле тоже». Девочка: «А когда мы их догоним на земле, нам тоже разрешат рыться в мусорниках?».

Фурцева говорит Хрущеву, показывая ему на живот: «По мясу мы Америку догнали, по молоку (показывает на грудь) немножечко отстали, а вот по шерсти (показывает на лысину) — совсем отстали».

Лектор в деревне. Старушка задает вопросы. «По молоку обогнали?» — «Да». — Старушка вздыхает. «А по мясу?» — «Тоже». Опять вздох. «А по хлебу?» — «По хлебу, бабуся, еще нет». Старушка крестится. «Слава богу, хоть с хлебом будем».

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране. «Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский». — «О, мне известен этот город! — воскликнул шеф. — Здесь погибли два моих агента». — «Как?» — «Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус».

«Ну, как ты живешь?» — «Ничего, спасибо. Имею снабжение ГОРТ Б*». — «А как Соня?» — «Соня служит, у нее хороший распред». — «А твой племянник?» — «О, Яша чудно устроен, ИТР**, получает спецпаек». — «Ну, как я рад за всех вас. А что Хаим?» — «Ты не знаешь? Он же безработный в Америке. Если бы не его посылки, мы бы все умерли с голоду».

Еврей рассказывает знакомому: «Мои дети, слава Богу, хорошо устроились: Хаим инженер, Сара доктор, Абрам бухгалтер. Только один Лейба, лодырь, сидит в Америке безработным. Правда, если бы он не посылал нам посылок, то мы бы все тут подохли с голоду».