Отношение к советской власти

Ночь, спят людоед с людоедкой. Вдруг людоед вскакивает и кричит: «Свободу Анжеле Дэвис!». Улегся, постонал и снова заснул. Через некоторое время опять вскочил и заорал: «Позор капиталистическим агрессорам!» Через полчаса опять: «Тот, кто не с нами, тот против нас!» — «Господи! — заворчала людоедка. — И который раз я тебя предупреждала: не ешь коммунистов на ночь...»

Людоед поужинал и лег со своей людоедкой. Ворочается. «Все-таки нехорошо... Едим людей. Детей к этому приучаем. А если задуматься...» — «Ладно, ладно, что это на тебя нашло? Спи. К утру все забудется». Утром просыпается. И опять затянул: «Нет, что ни говори, а есть людей нехорошо. Пора и о правах человека позаботиться. Право человека не быть съеденным...». Людоедка грозит ему пальцем. «Вот что значит на ночь слопать одному целого диссидента. Очень вредно».

Летит трехголовый змей. Одна голова кричит: «Да здравствует демократия!» Вторая: «Да здравствует гласность!». Третья: «Дорогу рыночной экономике!». Леший спрашивает у Бабы Яги: «Что это он кричит такое?». — «А-а! Опять депутатов нажрался!»

Принимают в партию артиста Хазанова. «Кто такой Брежнев?» — «Начальник лагеря». — «Какого лагеря?» — «Социалистического». — «А Подгорный?» — «Это который вешает...» — «Кого он вешает?!» — «Ну, ордена и медали». — «А кто такие большевики?» — «Это те, кто Ленина живым видели». — «А коммунисты?» — «Эти его в гробу видали...»

Парторг спрашивает меня: «Почему вы не были на последнем партсобрании?» — «Так оно было последним?! Так если бы я знал, то еще всю семью привел бы». Выхожу я из тюрьмы. Политикой больше не занимаюсь. Иду по Красной площади, спрашиваю милиционера: «Для чего это здесь такая высокая стена построена?» — «А это для того, чтобы всякие дураки через стену не прыгали». — «Куда: внутрь или наружу?» Выхожу я из тюрьмы. Политикой больше не занимаюсь. Иду снова по Красной площади, вижу: кого-то хоронят. Взялся я помочь нести гроб, а мне говорят, чтобы я убирался. Я и говорю: «Да вы не беспокойтесь, у меня плечо крепкое, я всех туда, в Кремлевскую стену, перетаскать могу».

Идут два еврея в Москве по Лубянской площади, подле здания НКВД. Один спрашивает: «Мойша, какая разница между Сталиным и ослом?». В это время из дверей НКВД высовывается голова энкаведиста, который пальцем подзывает их к себе: «А ну, идите-ка сюда, — ну, так какая разница?». Еврей: «Я ничего не сказал... Никакой разницы нет…»

Встретились в одном обществе коммунист и священник. Коммунист издевается над священником: «А знаете ли вы, какая разница между попом и ослом?» — «Не знаю», — говорит тот. — «У попа крест спереди, а у осла сзади». — «Ну да… а не знаете ли вы, какая разница между коммунистом и ослом?» — спрашивает священник. «Не знаю», — говорит коммунист. «И я тоже не знаю»…

В электричке коротают время за трепом. «Знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?» А тут как раз за дверью милиционер оказался. Услышал он, вошел в вагон и спрашивает: «А ну, какая разница?» — «А... никакой!» — «Вот то-то же!..»

Идет по дороге фашист, вдруг слышит, впереди два хлопца спорят. «Федька, а ты знаешь, какая разница между фашистом и собакой?» — «Знаю». — «Нет, не знаешь». — «А вот и знаю». А немец хвать его сзади за шиворот и спрашивает: «А ну, скажи, какая разница?». Испугался хлопец и залепетал: «Ой, пустите, ей-богу, нет никакой разницы».

Приехавший в Москву колхозник спрашивает у милиционера: «Что это за стена, и почему перед ней стоят солдаты?» — «Это Кремль. Не показывай пальцем!» — «А кто же там?» — «Сталин». — «А... зачем же солдаты?» — «Это охрана». — «А-а... понимаю, понимаю... Ну, теперь то, сволочь, оттуда не выскочит!»

«Папа, что это такое?» — «Кремлевская стена, мой милый». — «А почему она такая высокая?» — «Чтобы бандиты через нее не перелезли». — «Оттуда, папа?»

«Папа, что это такое?» — «Кремлевская стена, мой милый». — «А почему она такая высокая?» — «Чтобы бандиты через нее не перелезли». — «Оттуда, папа?»

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?» — «Очень давно, для того чтобы разбойники не могли нападать на город». — «Оттуда?» — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.

Выходит Брежнев утром на балкон и говорит: «Здравствуй, ясное солнышко!» — «Здравствуй, здравствуй, Леонид Ильич», — отвечает солнце. Выходит Брежнев на балкон вечером и говорит: «Приветствую тебя, ясное солнышко!». Молчание. «Ясное солнышко, что же ты не отвечаешь?» Молчание. «Солнышко, да где же ты?» — «Пошел ты к черту, — слышится отдаленный голос. — Я уже на Западе!»

Брежнев говорит Подгорному: «Вот сейчас вы все меня славословите, а умру я — будете на мою могилу плевать». — «Ну что вы, Леонид Ильич, кому же захочется такую очередь отстаивать!»

Кто-то рассказывает приятелю свой сон: «Приснилось мне, что вернулся Николай... Я так обрадовался, так обрадовался, что готов был поцеловать его в зад!» — «Ну что ты! Там такая очередь будет, что и три года не достоишься!»

Говорят, что к п. 20 анкеты о партийности, который спрашивает, судился ли и за что, прибавляется теперь п. 21-ый, который будет гласить: если не судился, то почему?

«Это вопрос для анкеты, только теперь вопросы задают другие: “Занятия какого рода были у вас до 17-го года, если вы не попали в тюрьму, то почему”».

На Кавказе*: ишак наложил кучу на дороге. Над кучею стоит кавказец и глубокомысленно смотрит. Начали собираться люди: «Чего смотришь?» — «Пускай больше народу соберется — скажу». Собралось. «Вот это смотру: ишак наделал, колесо переехал — половина больше, половина меньше, все одно как большевик-меньшевик**, а материал один».

В 1933 году Петровский объездил Украину. Из одного района телефонировали в село, чтобы колхоз послал телегу для высокого начальника. Колхознику не было сказано, кого он повезет, потому что из этого сделали тайну. Петровский захотел поговорить с колхозником, чтобы узнать, как обстоят дела в колхозе. Но воз так тарахтел и скрипел, что Петровский лишь спросил колхозника: «Товарищ! А воз сегодня смазывали?» — «Точно смазывал». — «А почему он так скрипит?» — «Потому что какая власть, такая и масть!» — Ответил колхозник. «Разве вам рабоче-крестьянская власть хуже чем царская?» Колхозник подумал, а потом, увидев среди дороги перерезанный колесом надвое коровий кизяк, показал на него кнутом и сказал: «Товарищ, видите этот кизяк из двух половинок?» — «Ну, — сказал Петровский, — вижу ...» — «Вот и то говно, и это. Так оно и с властью».

Повторяют следующую, якобы сказанную Троцким, остроту: «Наша армия — редиска: тонкий красный слой, а внутри вся белая».

Пришли Редиска, Клоп и Огурец вступать в КПСС. Первой пошла Редиска и вернулась огорченная. «Не приняли, — сказала она. — Сказали: ты только снаружи красная, а нутро у тебя белое». Следующим пошел Огурец. Его тоже не приняли: сказали, что он постоянно в пьянках участвует. Наконец пошел Клоп и вернулся очень довольный. «Приняли! Сказали: хоть ты и кровопийца, но в тебе течет рабоче-крестьянская кровь».

В анекдотах Мануильский не щадит никого, даже Ленина, который, впрочем, очень добродушно относился к этому и иногда даже сам просил рассказать какой-нибудь анекдот о нем же. При этом Ленин хохотал часами. Так, Мануильский изобрел и пустил в обращение известный анекдот с ослом, приводивший Ленина в восторг. Анекдот этот заключается в том, что в день двухлетней годовщины советской власти, в ноябре 1919-го года, к Ленину явились депутации от разных животных, с требованием увеличить скудные пайки. Пришла лошадь, указывая на свою работу по выполнению гужевой повинности, пришла корова, указывая, что она честно работает на народный комиссариат продовольствия, давая молоко. Наконец, явился осел. Удивленный Ленин спрашивает: а тебе что надо? — Да я ведь главный виновник сегодняшнего торжества, отвечает осел. Без нас, ослов, советская власть не продержалась бы и одного дня...

М.И. Калинина, «всесоюзного старосту», как его тогда называли, народ любил, поэтому, наверное, и в анекдотах поминать его не боялся. Да и анекдоты были не особенно злые. Вот еще один анекдот про него: однажды приходит во ВЦИК к Калинину лошадь и просит дать ей продовольственную карточку. При этом жалуется на то, что ее хозяин прогнал, сказал, что ему самому есть нечего, что он и без нее обойдется. Калинин с хозяином согласился. Действительно, зачем крестьянину лошадь, когда трактор есть. А лошадь тогда говорит: «А навоз где возьмете, трактор-то его не дает». Подумал Калинин и согласился с лошадью. Дал ей карточку. После лошади к нему на прием пришла корова. Жалуется на хозяина: он прогнал ее, потому что за нее налог платить большой надо. «Ну что ж, — говорит Калинин, — теперь и без коровы можно обойтись. Есть растительное масло, из сои, например». Корова рот разинула да как гаркнет: «Ну а где вы возьмете мясо, если нас, коров, не будет?! Лошадей-то почти половину перерезали и съели, как же вы будете теперь выполнять план мясозаготовки?» — «Вот это мы, пожалуй, упустили из виду», — подумал Михаил Иванович и дал корове продовольственную карточку. Наконец явился к Калинину осел. «Ну а вот ты-то, брат, нам совсем не нужен. Без тебя обойдемся! — сказал Калинин. — Ослов мы не едим, а тяжести на автомобилях возим». — «А тогда, — отвечает осел, — мы за вас голосовать не пойдем, а кроме нас за вас теперь все равно голосовать некому». Нечего было делать. Калинин и ослу дал хлебную карточку.

Овце и козлу не дали, а ос.* — моментально, там все свои ребята сидят.

1920 год. Хозяйка парижского пансионата спрашивает своего нового постояльца, недавно приехавшего из России: «Как вам нравится в моем пансионате, мсье?» — «У вас все прекрасно, мадам. Я только не могу спать по ночам — мне снятся свиньи». — «Не беспокойтесь, мсье, многим нашим постояльцам снятся свиньи. Здесь ведь недалеко свиная бойня, и оттуда иногда доносятся звуки». — «Ах, что вы, мадам! Если свиньи снятся французу, то это свиньи, которых едят люди. А если свиньи снятся русскому, то это те свиньи, которые едят людей».

Баран, корова и курица из США решили пожить в СССР. Через некоторое время корова вернулась в США..«Есть не дают, молоко требуют. Не могу я так». Вскоре вернулась и курица. «Яйца им неси. А корма нету». Но баран не появляется. Взяли туристические путевки, поехали посмотреть, что с ним.«Тебе хорошо тут, что ли? Чего не возвращаешься?» Баран смотрит грустными глазами. «Да я тут в партию вступил...»

Выходит Бим на сцену и начинает старательно вытирать о пол сапог, выражая на лице отвращение, морща нос. «Что ты делаешь, Бим?» — «Да вступил… в партию», — отвечает.

Знакомый к своему приятелю: «Вы, кажется, вступили в ВКП». Тот внимательно осматривает свои ноги. «Что вы, что вы? Где? Нет, нет...»

Пришел старик домой и говорит старухе: «Старуха, я в партию вступил». Старуха: «У, дурак старый, сколько раз я тебе говорю: одевай очки. Вчера в навоз вступил, сегодня — в партию».

Муж пришел домой и говорит жене: «Понимаешь, я вступил в партию». — «Ты всегда во что-нибудь вступаешь!..»

У приговоренного к расстрелу армянина спрашивают его последнее желание. «Хочу вступить в партию». — «Зачем вам это? Вас же расстреляют!» — «Вот именно! Одной сволочью меньше будет!»

Гуляют недавно по Тифлису Зиновьев и Каменев. Видят вывеску: МОСС. Не могут расшифровать и обращаются за помощью к армянину. «Хорошо, душа мой, только я на та сторона пэрэйду». Перешел и говорит: «Это значит: “Можэтэ оба сэбэ сдохнуть!”».

При сборе пожертвований на фонд имени Ленина* стоит огромная очередь, состоящая главным образом из лавочников. Подходит гражданин и спрашивает у одного из них: «Скажите, Тит Титыч**, почему вы так расщедрились на ленинский фонд?» — «Почин дороже денег».

Возле мавзолея Ленина появилось несколько фигур, ходят, оглядываются, измеряют. Часовой им: «Что делаете?» — «А разве не видите?» — «Документы!» Документы в порядке. Ходят, меряют. — «А зачем это вам?» — спрашивает часовой. — «Да, видите, гражданин, тут непорядок: один такую большую площадь занимает*, а тут ее на целый Совнарком хватит».

Умер Ленин, и собралось большое собрание: души взволнованы — кто же будет на его месте? Эти говорили: «Троцкий, ведь он блестящий наглец». А те говорили: «Зиновьев, ведь он блестящий кровопролитчик». А те говорили: «Каменев, ведь он блестящий лжец». А один еврей сидел, молчал и ничего не говорил. Спросили его: «А ты, дедушка, кого бы ты хотел видеть на месте Ленина?». Отвечал старик: «Я не знаю, как решить… Всех их хотел бы видеть на месте Ленина…».

«Кого бы вы хотели видеть на месте Дзержинского?» — «Всех!» Под «местом», очевидно, понимают могилу.