Еврей

Тема 587 сюжетов

№ 2840
Еврей сортирует яйца — хорошие («эмес гуд») для экспорта, плохие — в МСПО.
5655.
Старый еврей во «Внешторге» отбирает яйца для экспорта от назначенных к внутреннему употреблению. Откладывая хорошие, он повторяет: «Эмес чуд, эмес чуд»*, — откладывая гнилые, произносит: «М.С.П.О.» (орган снабжения Москвы).
* Ошибочное воспроизведение «эмес гуд» — «действительно хорошие» (идиш).
№ 2857
«За пирожки я вам отдал кофе». — «Заплатите за кофе!» — «А разве я его пил?!»
5678.
Еврей-рабфаковец* заходит в кафе. Подходит красный официант: «Что желаете?» — «Сколько стоит стакан кофе?» — «Рубль». — «Дайте стакан кофе». Официант приносит. Иудей недовольно размешиваетего ложечкой: «Кофе, это вы называете кофе? Что это за кофе… Почем эти пирожки?» — «По 50 копеек». — «Ну так возьмите обратно это кофе, а дайте мне вместо него два пирожка». Покончив с пирожками, еврей поднимается и направляется к двери. «Товарищ, вы забыли заплатить!» — бежит за ним официант. «Как забыл заплатить? А за что мне нужно платить?» — «Как за что? А за пирожки!» — «Но за пирожки я вам отдал кофе». — «Так заплатите за кофе!» — «За кофе? А разве я его пил?!»
* В записи [АА 194?: 31] — армянин.
5679. Републикация записи № 5678 № 5678
Еврей-рабфаковец* заходит в кафе. Подходит красный официант: «Что желаете?» — «Сколько стоит стакан кофе?» — «Рубль». — «Дайте стакан кофе». Официант приносит. Иудей недовольно размешиваетего ложечкой: «Кофе, это вы называете кофе? Что это за кофе… Почем эти пирожки?» — «По 50 копеек». — «Ну так возьмите обратно это кофе, а дайте мне вместо него два пирожка». Покончив с пирожками, еврей поднимается и направляется к двери. «Товарищ, вы забыли заплатить!» — бежит за ним официант. «Как забыл заплатить? А за что мне нужно платить?» — «Как за что? А за пирожки!» — «Но за пирожки я вам отдал кофе». — «Так заплатите за кофе!» — «За кофе? А разве я его пил?!»
№ 2886
Чтобы у самолета не отваливались крылья, их нужно перфорировать (по аналогии с туалетной бумагой, которая никогда не рвется там, где должна).
5732.
В НИИ авиаприборостроения никак не удается создать новую конструкцию самолета. Все расчеты верны, все чертежи правильны, но при взлете у самолета почему-то каждый раз отваливаются крылья. Долго думали над этой проблемой, наконец главный конструктор решил позвонить своему приятелю Абрамовичу попросить совета. Тот немного подумал и сказал: «Сделайте дырки в месте соединения крыла с корпусом самолета». — «Но как же, ведь крыло и так плохо держится». — «А я вам говорю: сделайте так, и все будет в порядке». Главному конструктору терять было нечего. Пробили дырки в том месте, где сказал Абрамович, и самолет, ко всеобщему изумлению, наконец-то полетел. Конструктор звонит Абрамовичу и спрашивает: «Как ты догадался дать нам такой дельный совет?» — «А я уже давно заметил, что советская туалетная бумага никогда не отрывается по дыркам».
№ 2887
Московская осень. Листья улетают. Евреи уезжают. Плитка падает с домов...*
* Составитель сборника [СН 2000—2002] Н.В. Соколова вспоминала, что в семидесятые, после упрощения состава, которым крепили облицовочную плитку на стены домов из «рационализаторских» соображений, та стала сыпаться на головы прохожим, из-за чего на домах стали монтировать железные сетки, улавливающие падающую плитку.
№ 2888
Человек смог дозвониться до Жмеринки только через Израиль.
5735.
Человек в Киеве звонит по телефону. «Алло! Междугородняя? Дайте мне Жмеринку». — «Со Жмеринкой связи нет, линия занята». Через некоторое время снова: «Алло, дайте Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». Через некоторое время: «Дайте мне Жмеринку». — «Связи нет, линия занята». — «Но хоть какая-нибудь линия у вас не занята?! Дайте мне Тель-Авив». — «Пожалуйста». — «Алло, Тель-Авив?» — «Да. Какой номер вам нужен?» — «Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку». — «Пожалуйста, говорите».
№ 3026
Человек понимает вздох другого как политическое высказывание.
5934.
Еврей, который только что вышел из тюрьмы, где отняли все его доллары, попадает в переполненный трамвай. Если бы он мог поведать кому-нибудь все свои неприятности, ему стало бы лучше. Но нет никого, и он стоит там и вздыхает вслух: «Ой, ой, ой…». И с другого конца трамвая другой еврей отвечает: «Ха! И он мне будет рассказывать…».
5935.
В трамвае едут муж и жена, а напротив них сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: «Ох-ох-хо-хо-хо-хох!». Муж, сидящий с женой: «Ех-хе-хе-хе-хех!». Жена сердито толкает мужа в бок: «Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике».
5936. Републикация записи № 5935 № 5935
В трамвае едут муж и жена, а напротив них сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: «Ох-ох-хо-хо-хо-хох!». Муж, сидящий с женой: «Ех-хе-хе-хе-хех!». Жена сердито толкает мужа в бок: «Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике».
5937. Републикация записи № 5935 № 5935
В трамвае едут муж и жена, а напротив них сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: «Ох-ох-хо-хо-хо-хох!». Муж, сидящий с женой: «Ех-хе-хе-хе-хех!». Жена сердито толкает мужа в бок: «Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике».
5938. Републикация записи № 5935 № 5935
В трамвае едут муж и жена, а напротив них сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает: «Ох-ох-хо-хо-хо-хох!». Муж, сидящий с женой: «Ех-хе-хе-хе-хех!». Жена сердито толкает мужа в бок: «Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике».
5939.
В берлинском трамвае: «О-ох!» — раздался среди общей тоскливой тишины чей-то одинокий тяжкий вздох. «О-ох!» — вздохнули остальные пассажиры. «Я прошу вас, господа, не говорить о политике!» — строго сказал кондуктор.
№ 3072
Еврей-агитатор ходит от двери к двери: «Здравствуйте. Меня просили вам передать, что советская власть самая лучшая в мире. Извините за беспокойство. Всего доброго».
№ 3159
Некто (/эмигрант /еврей) просил у Бога денег. О его просьбе узнает ГПУ (/КГБ /эмигрантский комитет) и в пропагандистских целях дает ему половину. Человек просит бога передавать ему деньги непосредственно, потому что половину суммы забирает себе посредник.
6215.

Интенсивная атеистическая политика первых лет революции породила многочисленные анекдоты, тайно распространившиеся по всей стране. Один рассказывает о записке, написанной на церковнославянском языке, которую нашли на пригорке недалеко от границы сотрудники ОГПУ. Опасаясь заговора «пятой колонны», они поспешили с запиской к капитану. Офицер быстро перевел ее на русский язык и к своему удивлению читал: «Дорогой Бог, ты знаешь, как тяжела жизнь под антихристовой властью сатанинских большевиков. Поэтому я прошу тебя прислать мне двести рублей, чтобы купить еды к Пасхе». Послание содержало полную подпись и адрес его автора. Капитан немедленно направил двух своих ординарцев за виновником. Он пришел, пожилой усатый бедный крестьянин, кающийся и скромный. Его бедный и наивный вид тронул сердце офицера ОГПУ. «Ты должен понимать, хороший человек, — сказал он крестьянину, — что религия — это опиум для народа». В течение двух часов офицер читал лекцию крестьянину о «бесполезности веры». К его удивлению, старик, казалось, согласен с каждым аргументом, выдвигаемым агностиком. Офицеру ОГПУ стало ясно, что он, наконец, обратил «темного мужика» в атеисты. Довольный своими результатами и понимая, что старый крестьянин действительно нуждается, офицер великодушно дал ему сто рублей, чтобы купить еды. Несколько дней спустя патруль ОГПУ обнаружил на том же холме следующую записку: «Дорогой Бог, благодарю тебя за благодеяния, но, пожалуйста, не используй больше бесчестных огэпэушников. Из двухсот рублей, что Ты послал мне, они дали мне только сто».

№ 3177
После получения телеграммы о введении платы за обучения, еврей получил телеграмму: «Хаим, Хаим, мы все знаем, жди на месте, вышлем двести».
6255.
После того как советская власть неожиданно ввела плату за учение в старших классах школы*, по 200 р. в год, два школьника получили телеграммы от своих родителей. Украинец получил такую телеграмму: «Апанас, вертай до нас, будешь снова свинопас». Еврей получил: «Хаим, Хаим, мы все знаем, жди на месте, вышлем двести».
* 26 октября 1940 года было введено постановление № 638 «Об установлении платности обучения в старших классах средних школ и в высших учебных заведениях СССР и об изменении порядка назначений стипендий». В старших классах школ вводилось платное обучение и с установленным размером годовой оплаты (200 р. для столичных школ). Плата за обучение была отменена только в 1956 году.
№ 3208
Лев в зоопарке оказывается подрабатывающим студентом.
6304.
Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит: «Чего боишься? Сразу видно, что филолог». — «Да. А вы из какого института?» — «Я? Будущий хирург».
10200.
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: «Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!».
№ 3385
А/р «Почему Армянское радио не отвечает на вопросы?» — «Потому что заболел (/эмигрировал) еврей, дающий на все ответы».
№ 3395
Звери в зоопарке опротестовали сокращение штатов: петуха, уволенного за разврат, восстановили за тесную связь с массами…
6635.
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумали. Слона сократить за топтание на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за глупость, а петуха — за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла — за твердость характера, жирафа — за широкий кругозор, а петуха — за тесную связь с массами.
9863.
В обком поступил «сигнал», что в зоопарке много евреев и политически неблагонадежных элементов. Комиссия обкома произвела проверку и постановила удалить из зоопарка: львов (явно евреи все), попугаев (тоже евреи, недаром у всех носы крючком), макак (при проверке оказались все мингрелками), змей (по причине бесхребетности), павианов (за голый натурализм), зебру (за формализм в искусстве), верблюда (за наплевизм) и кита (за то, что три дня скрывал еврея без прописки*).
* Аллюзия к библейскому сюжету о пророке Ионе, проведшем во чреве кита три дня.
9865. Нет текста записи
№ 3530
«Сколько будет дважды два?» Претендент на должность бухгалтера: «Да сколько надо, столько и сделаем».
6870.
Иванов и Рабинович пришли устраиваться на работу в бухгалтерию. Контрольный вопрос: «Сколько будет дважды два?». Иванов: «Четыре». Ему отказывают, просят прийти через месяц. Рабинович: «Дважды два? Да сколько надо, столько и сделаем». — «Давайте вашу трудовую книжку».
№ 3548
Человек устраивается на склад: «У вас еще и деньги платят?».
6894.
На продуктовой базе висит объявление: «Требуется кладовщик». Приходит русский устраиваться на работу. Ему разъясняют его обязанности: отпускать мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, говорят ему, 80 рублей (анекдот 60—70-х годов, привожу цены того времени, когда создавался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот). «Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с материальной ответственностью!» Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен делать, и говорят: зарплата 80 рублей. «Как, — восклицает удивленно еврей, — у вас еще и деньги платят?»
№ 3554
Человек предлагает следователю позволить ему «покрутиться» и тем самым обеспечить и себя, и следователя. / «Надо уметь крутиться. Если бы вы крутились вместо со мной, то у вас тоже были бы деньги».
6904.
Еврей, подозреваемый в деле о валюте, стоял перед следователем Чека, и тот уговаривал его, чтобы он сознался в грехах — и ему по возможности будет прощено. Не слушался его еврей и все отрицал: «Боже упаси! Никогда в жизни не было у меня валюты, и я не имел с ней дела». Сказал ему следователь: «Тогда каким образом ты обеспечиваешь себя?». Ответил подсудимый: «Как это привычно еврею, который крутится здесь, крутится там, и обеспечивает себя». Поднялся следователь со своего места и сказал: «Что это за ответ? Вот если я покручусь здесь, покручусь там, что мне это даст, что прибавит?». Ответил ему еврей: «Господин следователь, ты сядь на свое место и позволь мне покрутиться туда-сюда, вперед-назад, и оба мы будем как следует обеспечены…».
№ 3557
«Рабинович, у вас дача и машина». — «Разве это плохо?» — «Да, но ваша зарплата всего сто двадцать рублей!» — «Так разве это хорошо?»
№ 3558
«Где вы взяли деньги на покупку дома?» — «В шкафчике, куда их положила жена». — «А где она их взяла?» — «Я ей дал». — «А где вы их взяли?» — «В шкафчике».
№ 3560
Человек купил «Волгу», продав старую машину, а за старую он отсидел еще при Сталине.
6915.
Пейсаховича вызвали в ОБХСС. «Где вы взяли деньги на “Волгу”?» — «У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил, купил “Волгу”». — «А где вы взяли деньги на “Москвич”?» — «Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”». — «А где вы взяли деньги на “ИЖ”?» — «А за это я еще при Сталине отсидел».
№ 3561
Сотрудник ОБХСС: «Где ты взял “Волгу”?» Еврей: «Когда я тебя встретил в 45-м в Берлине, то не спрашивал, где ты взял танк».
№ 3590
Все офицеры смеются над анекдотом несколько раз, кроме врача-еврея — он знает все анекдоты.
6961.
Командир полка смеется четыре раза: первый раз, когда все смеются, второй — когда ему еще раз расскажут этот же анекдот, третий — когда до него дойдет, четвертый — над собой: как же это он сразу не понял! Командир роты смеется три раза: первый раз, когда все смеются, второй — когда ему еще раз расскажут этот же анекдот, третий — когда до него дойдет. Командир взвода смеется два раза: первый раз, когда все смеются, второй — когда ему еще раз расскажут этот же анекдот. Полковой врач Рабинович вообще не смеется — он знает все анекдоты.
№ 3705
Чукча, которого гипнозом превратили в еврея, гипнотизирует собаку: «Ты курица!».
7114.

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.

Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: «Ты не чукча! Ты еврей!..». После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: «Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курица...». И съел ее.

№ 3843
Женщины, увидев половой член, выясняют, что его хозяин не из их санатория (/деревни).
7327.
Юг, курорт. На пляже дома отдыха лежит голый мужчина без трусов, закрыв лицо полотенцем. По краю обрыва над пляжем идут две молодые отдыхающие. Первая: «Это не Боря». Вторая: «И не Григорий Сергеич». Первая: «И вообще не из нашего дома отдыха. Ну, может, только сегодня приехал».
7328. Републикация записи № 7327 № 7327
Юг, курорт. На пляже дома отдыха лежит голый мужчина без трусов, закрыв лицо полотенцем. По краю обрыва над пляжем идут две молодые отдыхающие. Первая: «Это не Боря». Вторая: «И не Григорий Сергеич». Первая: «И вообще не из нашего дома отдыха. Ну, может, только сегодня приехал».
№ 3932
А/р «Чем женщина держит мужчину?» — «Американка — шиком. Еврейка — криком. Немка — телом. Англичанка — делом. Француженка — грацией. Русская — парторганизацией».
7458.
Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.
№ 4177
«Кто полетит в космос на первом космическом корабле?» — «Два грузина для инерции. Два еврея для коммерции. И два Ивана для выполнения плана». / «Всего три персоны. Грузин для фасона. Еврей для работы. Русский для зевоты».