Сюжеты

Всего 5853

Теги
Не выбраны
№ 801
Для того чтобы безопасно оскорбить Сталина, человек советует узнать имя его парикмахера и сказать, что плевал на его работу.
A.
«Ох, я бы пошел к Сталину и сказал прямо, что я о нем думаю». — «Ну, и тебя посадят. Что хорошего? Надо тонко, изящно и окольным манером». — «Как это — окольным манером?» — «Ну, например, так. “Скажите, пожалуйста, кто вас бреет, Иосиф Виссарионович?” Сталин отвечает, допустим, что Печкин. “Плевал я на работу Печкина!”»
№ 802
Сталин уехал на отдых и некто заплакал по этому поводу. «Чего ты плачешь? Он ведь вернется». — «А вот поэтому-то я и плачу!»
№ 803
Телефонный разговор прервался, потому что человек умер от сердечного приступа, поняв, что разговаривает со Сталиным.
A.
В кабинете раздался телефонный звонок. «Алло». — «Директора театра мне». — «Я вас слушаю. Кто это говорит?» — «Сталин». Из трубки гудки «занято». Сталина опять соединяют с театром, отвечает секретарша директора: «Алло». — «Мне директора. Почему он вешает трубку?» — «Директор умер минуту назад от разрыва сердца…»
№ 804
Тонущего человека спасли, только когда он начал кричать «Долой Сталина!».

Связанные сюжеты: № 3406

A.
Один человек спустился к Москве-реке купаться, и его стало увлекать течение. Он стал показывать руками людям, стоящим на берегу, что тонет, но никто не обращал внимание. Увидел несчастный, что нет у него надежды, собрал остаток сил и закричал: «Долой Сталина! Смерть Сталину!». Тут же все прыгнули в реку, вытащили тонущего из воды — и передали его в Чека…
№ 805
Когда выступает Ойстрах (/Гилельс /Тбилисский художественный театр), плачет зал, а когда Сталин — плачет вся страна.
A.
Кавказец приехал в Москву и рассказывал: «В Тбилиси есть художественный театр. Все актеры — грузины, и как только они поднимаются на сцену и открывают рты, весь театр плачет». Услышал рассказ кавказца один еврей, и сказал ему в ответ: «Что здесь особенного? Здесь, в Москве, у нас есть всего один грузинский актер, и когда он поднимается на сцену и открывает рот, вся Россия плачет…»
B.
Два еврея сидят на концерте Ойстраха. Мойша плачет и говорит соседу: «Смотри, Абраша, один еврейский мальчик играет, а пятьсот человек плачут». — «И чего тут плакать, Мойша. Я знаю одного грузинского мальчика, который-таки не играет, а сто восемьдесят миллионов плачут».
№ 806
Человек обвиняет кого-то во всех бедах. «Кого вы имеете в виду?» — «Гитлера. А вы кого?»*
* Данный сюжет имел чрезвычайно широкое распространение до революции: в русском (Синдаловский Н. Династия Романовых в зеркале городского фольклора. М., 2007. С. 210) и еврейском [ДА 1935—1938 (1991): 211—212 (№ 2780)] фольклоре, в журнальной сатире периода первой русской революции (Дрейден С. 1905 год в сатире и юморе. Л., 1925. С. 78.). В лагерных мемуарах мы можем найти примеры использования данного сюжета в дореволюционном его варианте [ЛБ 1998: 189—190]. В специфически советском варианте данный сюжет, по нашим записям, актуализуется во время войны.

Связанные сюжеты: № 955

A.
Еврей ходит по разбитым улицам недавно освобожденного города и, останавливаясь у развалин, качает головой и говорит: «Ай-яи-яй. И это все из-за одного человека!». Его задерживают и приводят в управление НКВД. «Какого человека вы подразумеваете?» — «Гитлера, разумеется!» — «Хм, вы свободны. Можете идти». — «А вы кого?»
B.
Народ смутно чувствует, что эта надежда связана со смертью диктатора. Эта идея отразилась в анекдоте, который ходил в России в 1947 году. В нем рассказывалось о человеке, который в письме своему родственнику в Америку приписал: «Он стал уже совсем стар. Я все думаю, когда он умрет». Цензор отметил это место и переправил письмо в тайную полицию, куда этого гражданина и вызвали. Следователь его спросил: «О ком вы думали, когда писали эти строчки?» — «О Черчилле», — ответил гражданин после секундного обдумывания. Его отпустили, но у дверей он повернулся и спросил следователя: «А вы о ком подумали?».
C.
В Южной Корее толпа смотрела на развалины фабрики, взорванной коммунистами. Один кореец воскликнул: «И все это вина одного человека!». Кореец этот был мигом арестован коммунистической полицией. Он уверял полицию, что имел в виду Трумэна, и его в конце концов решили выпустить. Перед выходом он спросил полицейского, задержавшего его: «Скажи, дружок, а кого ты думал, что я имел виду?».
D.
Вышел Жуков из кабинета Сталина, сплюнул и сердито бросил: «У, черт усатый!». Рядом был Берия. Услышал. Зашел к Сталину и доложил. Тот тут же вызвал Жукова: «Товарищ Жуков! Вы только что вышли от меня и за дверью сказали: “У, черт усатый!” Кого вы имели в виду?» — «Конечно, Гитлера. Через него, змею, у нас с вами все сложности…» — «Очень хорошо! А вы кого имели в виду, товарищ Берия?»
№ 807
Сталин ездит из Горок в Кремль по «военно-грузинской дороге»*.
* Военно-грузинская дорога — историческое название дороги, проложенной русскими войсками из Осетии в Грузию через Главный Кавказский хребет в конце XVII века. Символ соединения России и Грузии.

Связанные сюжеты: № 1534

№ 808
Загадка: «В Кремле сидит, с буквы Е начинается». — «Е[банный] Сталин!»
A.
Армянская загадка: «Кто самый главный, в Кремле сидит, с буквы Е начинается». — «Енукидзе?» — «Нет». — «Ежов?» — «Нет». — «Емельян Ярославский?» — «Нет». — «Кто же?» — «Е… Сталин!»
№ 809
Попугай, долгое время живший в публичном доме, увидев Сталина: «Разбегайтесь, жандарм идет!»,
A.
В Кремле готовятся к XVIII партсъезду. Кто-то посоветовал коменданту: мол, в Замосковречье живет бедный еврей, у которого есть ученый попугай. В старое время там был публичный дом, но пришла революция, вышибала пошел работать в Чека, девочки вышли замуж за комиссаров, а бывший хозяин остался с одним попугаем, который приветствовал гостей «Добро пожаловать!». Купили этого попугая. Повесили в зале. Входят ученые академики с бородами и лысинами, а попугай им: «Добро пожаловать!». Входят военные с орденами, входят рабочие-ударники, кто бы ни вошел, всем попугай говорит: «Добро пожаловать!». Уселись, на сцену во френче и в сапогах, с усами — выходит Сталин. И вдруг — крик попугая: «Разбегайтесь, бляди: жандарм идет!».
№ 810
В качестве туалетной бумаги используется фотография Сталина, потому что с усами мягче.
A.
«Сидят зеки в уборной с газетными листами, на которых изображен портрет Сталина, — полушепотом начинает Власенко и забавно засматривает каждому в лицо, — заходит придурок*. Увидев явное кощунство, говорит: “Что же вы, мужики, другой бумаги не нашли, что ли?” — “Так с усами мягче!..” — ответил зек, первым закончив свое дело».
* Лицо, работающее в хозяйственной обслуге лагеря (жарг.).
№ 811
Крестьянин — Сталину: «Когда будет построен социализм и не будет ГПУ — мы вас всех и пристрелим».
A.
Так в одном анекдоте крестьянин пришел к Сталину и спросил, когда будет построен социализм. Сталин ответил, что скоро, через два года. Когда крестьянин спрашивает: «И тогда не будет ни ГПУ, ни других органов?». Сталин ответил, что их не будет. Крестьянин сказал: «Вот тогда мы вас всех и пристрелим».
№ 812
Сталину (/Гитлеру), который не аплодирует собственному изображению, сосед говорит: «Многие чувствуют то же, что и ты, но это небезопасно показывать».
A.
<…> анекдот, бытующий с незначительными вариантами при всех диктатурах, рассказывается людьми, готовыми ради куража рисковать своей свободой. Он описывает случай, когда великий вождь (будь то Муссолини, Гитлер или Сталин) зашел инкогнито в кинотеатр. Во время новостной хроники на экране появилось его собственное изображение. Мгновенно все присутствующие поднялись, разразились бурными приветствиями и аплодисментами. Только диктатор остался сидеть, но сосед толкнул его под ребра. «Тебе лучше бы встать, приятель, — сказал он шепотом, — мы все здесь чувствуем то же, что и ты, но показывать это небезопасно».
№ 813
Продавец советует Сталину (/Хрущеву), инкогнито проверяющему, как живет народ, покупать больше, потому что завтра будут пустые прилавки.
A.
Решил Сталин как-то проверить, как живет его народ, пройтись по городу, зайти в магазины. «Зачем? — говорит ему Молотов. — Мы же вам обо всем докладываем: народ живет хорошо, всем доволен... Да и не безопасно. Шпиков и террористов забрасывают империалисты. Мы, конечно, их вылавливаем, но всех сразу не распознаешь». — «Я загримируюсь, чтобы меня не узнали». Молотов распорядился, чтобы в один из магазинов завезли товары, а в качестве покупателей послали переодетых чекистов и их жен. Привез Молотов Сталина к этому магазину. Вошел Вождь. Видит: покупателей немного, все что-то приобретают. Решил и он взять сто граммов масла, подает продавцу чек. «Берите больше!» — советует ему потихоньку продавец. «Зачем? Я завтра смогу взять еще, если понадобится». — «Дурак! Завтра будут пустые полки. Сегодня эта сволочь ходит по магазинам, смотрит, как живет народ. Поэтому и выбросили товары на прилавки».
B.
Пообещался Хрущев приехать в один колхоз. Там плохое снабжение было, ничего нет. К приезду Хрущева всего подбросили. Выстроилась в магазин очередь. Хрущев тоже подъехал. Завязал щеку, как будто зубы болят, надел шапку и встал с кулечком. Думает, послушаю, что в народе говорят. Подходит его очередь, песок давали, подает кулечек: «Пожалуйста, мне килограмм». А позади стоит мужик, толкает его в спину: «Бери пуд, пока Никита тут. Никита уедет, х[уй] дадут».
№ 814
«Сталин решил повеситься, но его охранник из человеколюбия не показал ему, как делать петлю». — «Из человеколюбия надо было как раз показать».
№ 815
Самый простой и дешевый способ осчастливить народ — повесить (/расстрелять) Сталина*.
* В «Антологии мирового анекдота» есть запись данного сюжета, помеченного как французский, в которой подчиненные предлагают начальнику в ознаменование юбилея фирмы прыгнуть с Эйфелевой башни [ЕА 1994: 61—62].
A.
По просьбе начальника УНКВД Бардымского района т. Могилевцева излогаю контрреволюционный анекдот рассказанный мне Утягановым. Будьто, в годовщине Октябрьской революции, вожди (т.т. Сталин, Ворошилов, Калинин и четвертого не помню) беседовали о том, как сделать к празднику такое необыкновенное, чтобы и весь мир бы удевился и рабочие были бы довольны. Будьто один из них предлагает: «Раздать всем рабочим по пару сапоги». На это предложение будьто возражает т. Ворошилов, говоря: «Неужели вы хотите мою Красную армию без сапог!» После этого будьто еще один предлагает раздать по мешку хлеба всем рабочим, а на это предложение будьто возражает т. Сталин, говоря: «Неужели вы хотите оставить вторую пятилетку без хлеба». Тут будьто случайно их подслушивает один мальчик и будьто он подойдет к ним и говорит: «А я знаю, что надо делать!» Вожди будьто спрашивают его: «Ну что?» Мальчик говорит: «Стойте против друг друга!» Вожди будьто слушаются. Потом мальчик командует: «Возьмите ружья!» и еще командует: «Пли!» А вожди удивленные будьто спрашивают мальчика: «Ты что сума сошел [нрзб.]?» А мальчик, будьто, им отвечает: «Если вы стреляли бы друг в друга к празднику, то весь мир бы удевился и рабочие были бы довольные».
B.
Сталин поручил Молотову, Калинину и Ворошилову придумать, чем бы отметить годовщину Октябрьской революции, чтоб народу было радостно и для правительства дешево. Думала, думала комиссия и решила обратиться за советом к крестьянину. Тот ответил: «Купите за три рубля веревку, и пусть Сталин на ней повесится. Будет дешево, но действительно радостно для народа».
№ 816
Человек спрашивает про разницу между Сталиным и ослом и, испугавшись, сам говорит, что разницы нет.

Связанные сюжеты: № 1794 № 3419 № 4831

A.
Идут два еврея в Москве по Лубянской площади, подле здания НКВД. Один спрашивает: «Мойша, какая разница между Сталиным и ослом?». В это время из дверей НКВД высовывается голова энкаведиста, который пальцем подзывает их к себе: «А ну, идите-ка сюда, — ну, так какая разница?». Еврей: «Я ничего не сказал... Никакой разницы нет…»
№ 817
Нельзя говорить «Слава Богу!», а нужно говорить «Слава Сталину (/Гитлеру)!». Когда Сталин (/Гитлер) умрет, можно сказать «Слава Богу»*.
* Возможно, данный анекдот послужил сценарием для поступка, легшего в основу следующего уголовного дела: «29 апреля 1954. Бугер И.И. (1892 года рождения, украинец, образование 2 класса, выслан на спецпоселение как член семьи оуновца, Баградский район Хакасской автономной области Красноярского края) в 1952—1953 гг., 6 марта 1953 г., по показанию свидетельницы, «мы пришли на базу, в это время привезли для кормозапарки ящик. Я, Устюгова, Аникина, Закревская, Романовская, Балгазин стали его снимать с саней. В это время подошел Бугер и стал нам помогать снимать ящик с саней и сказал: «Скажите, девки, “слава богу”». Мы сказали: «Слава богу», думая о том, что подвезли на базу корм, тогда Бугер ответил нам: «Сталин подох». Аникина сказала ему, что не надо, дядя, так говорить, а то вас посадят» [КМЭ 1999: 226].
A.
На границе советской и американской оккупационных зон американский солдат, кончая вахту, всегда говорит: «Слава Богу». А советский солдат говорит: «Слава Сталину». Один раз американский солдат, не утерпев, спросил: «Ну хорошо, а если Сталин умрет, что тогда ты будешь говорить?» — «Тогда? “Слава Богу” буду говорить».
B.
Вошел галитчинский украинец в контору и здоровается по старой привычке: «Слава Иисусу!» — «Ты должен говорить “Heil Hitler!”» — «Слава Гитлеру», — перевели ему слова лагерфюрера. «А как Гитлер умрет, тогда как?» — «Вот тогда и скажешь: “Слава Иисусу!”» — сказал переводчик-украинец.
C.
Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай: «Ну слава Богу!». Стоявший рядом гражданин: «Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить “Слава Сталину!”» — «Верно, родимый, прости меня, отсталую... (Подумав.) Это, конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?» Гражданин (дождавшись остановки): «Тогда, пожалуй, можете говорить “Слава Богу”». И тотчас выскочил из вагона.
№ 818
Члены президиума разразились овациями при сообщении о покушении на Сталина.
A.
Известно, что на советских политических докладах публика обычно дремлет, да и президиум одолевает сон. В такой нормальной обстановке докладчик, кончая свое выступление, патетически воскликнул: «Враги народа хотели убить нашего любимого вождя (с особым ударением), товарища СТАЛИНА!». Разбуженные упоминанием великого имени, члены президиума вскочили и бешено зааплодировали.
№ 819
Заика на митинге кричал «Позор!», когда все уже кричали «Сталин!».
A.
В октябрьском районе города Киева поймали мужчину, который во время митинга кричал «Позор!». Оказалось, что он был заикой, а потому и запаздывал с криками. Когда все кричали: «Позор предателям народа! Да здравствует Сталин!», он только что успевал выкрикнуть: «Позор!», как все уже кричали — «Сталин!».
№ 820
Председатель собрания грозит портрету Сталина, за которым заснул суфлер.
A.
Малограмотного активиста выбрали председателем сельсовета. Приближался праздник Октябрьской революции, и надо было провести торжественное заседание пленума сельсовета вместе с активом. Но он никогда публично не выступал с речью и поэтому нервничал. Встретив одного студента, приехавшего в отпуск на эти праздники, он попросил научить его, как выступать перед народом в такой праздник. «Ничего страшного нет, — говорит студент. — Я тебя научу, как надо проводить такие собрания. Хорошо убери в клубе, поставь стол и накрой его красной скатертью. Сверху поставь кувшин с водой и стакан. Когда откроют завесу, ты должен сделать серьезный вид, постучать карандашом по стакану и сказать: «Тише, товарищи! Торжественное заседание пленума нашего сельсовета, посвященное дню Октябрьской социалистической революции, считаю открытым». А я буду стоять за перегородкой и подскажу тебе, что говорить дальше». Председатель сельсовета обрадовался, получив такой совет, и, когда в клубе все уже было приготовлено, поставил студенту магарыч. Наступил вечер, надо было выступать перед пленумом. Председатель пришел в клуб вместе со студентом. Люди уже сходились. Вдвоем поднялись они на празднично убранную сцену и начали готовиться к открытию пленума. Студент забрался за большой портрет Сталина, который за столом был прислонен к стене, и оттуда должен подсказывать, что главе сельсовета говорить. Председатель дал знак, чтобы открыли занавес. Занавес поднялся. В зале было очень шумно и председатель сельсовета, постучав карандашом по стакану, начал: «Тише, товарищи! Торжественное заседание пленума нашего сельсовета считаю открытым». В зале наступила тишина. Председатель сельсовета вернулся к портрету надеясь, что ему подскажет студент, но ничего не было слышно, потому студент заснул. Тогда председатель постучал карандашом по стакану второй раз и повторил: «Тише, товарищи! Торжественное заседание пленума нашего сельсовета считаю открытым!». В зале в этот раз было совсем тихо. Председатель сельсовета вернулся снова к портрету, чтобы послушать студента, и слышит, что он храпит и свистит носом. Разгневанный глава стукнул кулаком по столу и закричал что есть силы: «Товарищи! Заседание считаю закрытым! А ты, — размахивая кулаком в сторону портрета Сталина, за которым храпел студент, — помни! Твое тебе будет!»
№ 821
Вместо поздравления Сталину упавший делегат крикнул «Чтоб ты сдох!», а остальные подхватили: «С советской властью!».
A.
По случаю дня рождения Сталина была послана группа селян-колхозников от всех республик поздравить его. Роли были заучены и распределены так — первым должен выкрикнуть русский: «Да здравствует товарищ Сталин!», а все остальные колхозники должны подхватить: «С советской властью, коммунистической партией и комсомолом!». На генеральной репетиции все получилось хорошо, и делегацию пропустили к Сталину. Когда входили в комнату Сталина, то у русского расшнуровались лапти и шнурки тянулись по полу. Украинец, который шел за русским, не видел тех шнурков и наступил на них. Москаль упал на пол перед самым Сталиным и крикнул, ругаясь на украинца: «Чтоб ты сдох!». Все остальные, недослышав, что сказал русский, выкрикнули хором заученное: «С советской властью, коммунистической партией и комсомолом!».
B.
Сталину — 70 лет. Пошли поздравить его Каганович, Берия, Хрущев и Маленков. Лазарь наставляет коллег: «Я зайду первым и крикну: “Будьте здоровы, отец наш!” Как только услышите эти слова — пусть зайдет Лаврентий и скажет: “И ваша жена!” За ним — Никита: “И ваши дети!” Затем Георгий: “И вся ваша родня!”». Заходит Лазарь к Сталину, а у него — Микоян с овчаркой. Собака бросается к Кагановичу и кусает за ногу. Лазарь как крикнет: «А чтоб ты сдох!». В коридоре Берия, Хрущев и Маленков услышали окрик, но не разобрали слов. Согласно сценарию, заскакивает Берия: «И ваша жена!». Дальше — Хрущев: «И ваши дети!». А за ним и Маленков: «И вся ваша родня!».
№ 822
«Если пароход (/самолет) со Сталиным и Политбюро (/Гитлером, Герингом и Геббельсом /Пиком и Гротеволем) попадет в катастрофу, кто спасется?» — «Народ СССР (/Германии)».
№ 823
Ребенок играет навозом — делает из него колхоз (/армию /церковь), а на Сталина (/голову сельсовета /попа) навоза не хватает.
A.
Возились на улице ребятишки, из глины, грязи и кизяков лепили домики, фигурки. Смастерили домик с крестом. Шел мимо сельский батюшка. Остановился. «Вы чего же строите-то?» — «Да церковь». Улыбается поп. «А где же пастырь ваш — батюшка?» — «Да кизяка, видишь, на батюшку не хватило...»
B.
Сидит на дороге ребенок и раскладывает конский навоз, сортируя конские яблоки по величине. Большие кладет спереди. Проходит мимо офицер и спрашивает: «Что ты делаешь тут, малыш?» — «Играю». — «Что же это за игра такая?» — «Армия. Вот смотри, эти маленькие говяшки — солдаты, та, что побольше, барабанщик, рядом — офицер, а самая большая — генерал!» — «А где же Сталин?» — «Ой, что ты, дяденька, такой большой говяшки я еще не нашел!»
№ 824
Сталин: «Не смей рассказывать обо мне анекдоты! Я вождь мировой революции». Радек: «Этого анекдота я еще не рассказывал» (/«Этот анекдот не я придумал»).

Связанные сюжеты: № 983 № 1112

A.
О Карле Радеке говорили, что он был отцом самых острых шуток, которые бытовали в советском государстве. Позвал его Сталин и сказал ему: «Товарищ Радек, пришел час, когда ты будешь убран с моих глаз. Твой колкий язык выставляет нас посмешищем перед всем миром». Радек был вынужден согласиться и хотел было выйти от правителя, как Сталин и говорит: «Товарищ Радек, только между нами, пока никто не слышит, я бы хотел услышать от тебя еще одну шутку». Радек сказал: «Совнарком — Рыков-пьяница, нарком просвещения — Бубнов-идиот, нарком индел — Литвинов-еврей, вождь всей страны — Джугашвили-грузин…» Разгневался Сталин великим гневом и прервал его: «Товарищ Радек, я и есть вождь России!». Покачал Радек головой и сказал: «Клянусь твоей жизнью, товарищ Сталин, не я автор этой шутки…»
B.
Сталин вызывает к себе Радека и спрашивает: «Слушай, что же ты выдумываешь обо мне анекдоты? Ведь я все-таки вождь мирового пролетариата!» — «Ну, знаешь, такого анекдота и я не выдумаю!»
C.
Попросил Сталин одного старичка, чтобы тот рассказал ему какую нибудь сказку или небылицу. «Да кто ты такой, что тебя надо сказками или небылицами развлекать?» — «Кто я? Я отец народа, вождь международного пролетариата, всех трудящихся мира — Сталин!» — «Вот тебе и есть небылица! Зачем другие рассказывать», — сказал дедушка. Его по приказу Сталина расстреляли.
№ 825
Сталин спрашивает Радека: «Это вы сочиняете анекдоты?» — «Да, я». — «Расскажите какой-нибудь коротенький». — «Сталин — генсек».