«Как дела на юге?» — «Пук! Поляки У Киева»*.
* Анекдот зафиксирован вскоре после катастрофического поражения советских войск под Варшавой в ходе Советско-польской войны 1919—1921 годов.
Польша и поляки
Партийца, которому после операции забыли положить в голову мозг, волнует только наличие партбилета.
Связанные сюжеты: № 2926 № 3571
Сталин (Джугашвили) Иосиф Виссарионович
РКП(б) — ВКП(б) — КПСС
Здравоохранение
Польша и поляки
Украина и украинцы
A.
Когда принимали на открытом собрании Кирпу-Гнучкошиенкова* в партию, показали портреты и спрашивали, кто нарисован, а он отвечал. «Кто это?» — «Сталин!» — «Какую он работу выполняет?» — «Завхоз советской власти!» Через полгода его, уже как действительного члена ВКП(б), послали в Галицию, а там отплатили ему за «освобождение» кирпичом по голове**. Когда ему сделали операцию, он просил досрочно выписать его на работу. «Вы еще не выздоровели. Голова еще не в полном порядке, больна. Отдыхайте», — посоветовал врач. «Так что с того, что голова больная, у меня партийный билет в кармане есть!» — сказал Кирпа-Гнучкошиенков и настаивал, чтобы выписали***.
* Эта фамилия после упоминания в «Гайдамаках» Т. Шевченко стала нарицательной — так называли людей, готовых отречься от украинской национальной культуры ради социального статуса и материальных благ.
** После ввода в сентябре 1938 года советских войск в Галицию, эти территории, ранее контролировавшиеся Польшей, были включены в состав Украинской ССР.
*** Примечание к тексту: «Записано от Илька Ивченка, Апостолово».
B.
Один коммунист был ранен в голову. Ему нужно было сделать операцию. Доктор разрезал ему голову, вынул мозги, промыл их и положил на стол в блюдо. Потом засуетился, не вложил мозги на их место, залепил коммунисту голову, а мозги остались на столе. Коммунист очнулся, поднялся и пошел. Доктор глянул на блюдо и увидел, что мозги остались не вложены. Он тогда начал кричать вслед: «Товарищ, вернитесь, я забыл вам вложить мозги!» — «Это не важно, за таким пустяком не буду возвращаться, у меня партбилет в кармане — и без мозгов на любую работу примут»*.
* Примечане к тексту: «Записал от Ковалевской М.А., с. Кодратовка».
C.
Нет текста
Картина «Ленин в Польше» — шалаш в Разливе, из которого торчат ноги Дзержинского и Крупской. «А где же Ленин?» — «А Ленин в Польше».
Парикмахер расспрашивает Брежнева (/Живкова) о неприятных ему вещах, потому что удобнее стричь волосы, стоящие дыбом.
A.
Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. В конце концов раздраженный Брежнев спрашивает: «Что это вы меня все время расспрашиваете о Польше?» — «Мне это помогает в работе. У вас от этого волосы дыбом встают», — отвечает парикмахер.
B.
Болгарский анекдот. Живков спрашивает парикмахера: «Почему вы, когда меня бреете, обязательено заводите разговор об СССР?». Парикмахер: «Потому что у вас при этом каждая щетинка встает дыбом. Удобно брить».
Новый танец андрополька (/андропчик /андроповка) — исполняя его, нужно держать руки за спиной.
A.
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька. Обучение им будет обязательным в детских садах, школах и вузах Исполняя ярузельку, надо держать руки по швам, исполняя андропольку, держать руки за спиной.
B.
Нет текста
«Товарищ Андропов, к вам польский посол». — «Введите» / Раньше при стуке в дверь говорили: «Войдите», теперь — «Введите».
Заяц: «Поймают — кастрируют, а потом доказывай, что ты не верблюд»*.
* Данный сюжет встречается в фашистской Германии, Румынии, на Ближнем Востоке (Banc, C. [pseud.] and A. Dundes. First Prize: Fifteen Years! An Annotated Collection of Romanian Political fokes. Rutherford, N.J.: Fairleigh Dickinson University Press, 1989. P. 33—34; Kishtainy Khalid. Arab Political Humour. London: Quartet Books, 1985. P. 174). Более того, впервые он был зафиксирован в стихах персидского поэта Анвари (1126—1189) (Omidsalar Mahmoud. A Romanian Political Joke in 12th Century Iranian Sources. Western Folklore, 1987. № 46. Р. 121—124). В устной беседе А.С. Архипова поделилась с нами предположением, что в традицию советского анекдота данный сюжет мог попасть через посредство мидрашей (раздел Устной Торы, включающий в себя толкование коренных положений Письменной Торы). Любопытно также, что распространение в широких массах паремии «докажи, что ты не верблюд» в позднесоветское время (ее первая дневниковая фиксация относится к весне 1934 года [ШЛ 2011(1): 162]) может быть следствием популярности телевизионной юмористической передачи «Кабачок “13 стульев”», в одном из выпусков которой была разыграна сценка «Гималайский верблюд», представлявшая собой переосмысление старого анекдота (благодарим д.и.н. А.В. Шубина, поделившегося с нами этим наблюдением). Характерно, что в меньшей части его записей ставится акцент на кастрацию, скорее он посвящен если не невозможности, то трудности доказать что-либо ОГПУ, иллюстрируя тем самым один из основополагающих принципов советской юриспруденции — фактическое отсутствие презумпции невиновности.
Связанные сюжеты: № 5493
A.
Встречаются два зайца в поле: «Отчего ты так бежишь, запыхался даже?» — «А ты разве не слышал: объявили, что всех верблюдов будут кастрировать?» — «Так ты же не верблюд!» — «Ну да... Поймают — кастрируют, а потом доказывай, что ты не верблюд».
B.
Я не ответила, и он, подняв палец, пояснил: «Буржуазный суд должен доказать, что обвиняемый виновен, а наш суд требует, чтобы обвиняемый сам доказал свою невиновность». В этой связи я вспомнила анекдот, хорошо отразивший этот советский принцип. Кролик перебежал из СССР в Польшу. Когда его спросили, почему он убежал из Советского Союза, он ответил: «Потому что в России расстреливают всех верблюдов». — «Но ты же не верблюд!» — «Нет, конечно. Но как я это докажу?»
C.
Некоторые анекдоты были посвящены неестественным методам допроса и получения признаний политической полицией. Один из них, начавший циркулировать до войны, когда Польша была совершенно независима от Советского Союза, рассказывает о том, как на советско-польской границе появились кролики с просьбой выпустить их в Польшу. «Причины этого?» — «ГПУ (тогдашнее обозначение политической полиции) отдало приказ арестовать всех верблюдов в Советском Союзе». — «Но вы же не верблюды». — «Попробуйте объяснить это ГПУ», — в ужасе ответили кролики.
D.
«Всем рыжим отрезают член. Распоряжение Совмина и Минздрава. Я ужасно напуган». — «Ты же не рыжий. Ты брюнет». — «Ты что, не знаешь наших порядков? Сперва отрежут член и пустят на фарш. Потом я буду год собирать бумаги, что я не рыжий, и еще год ходить с ними по инстанциям. Потом мой член посмертно реабилитируют — как член брюнета. Ты думаешь, Настю это устроит?»
E.
Нет текста
F.
Нет текста
- ЧИ 1978
G.
Нет текста
I.
Нет текста
Человек говорит: «Невыносимо!», имея в виду погоду. Его арестовывают за критику режима, не слушая оправданий: «Если невыносимый, значит режим!»* / Человек говорит: «Проклятая жизнь!». Когда его арестовывают, он утверждает, что имел в виду капиталистический Запад. Сотрудник органов: «Знаем, где проклятая жизнь...».
* Данный сюжет неоднократно фиксировался до Революции. Например: «Тайная полиция вошла в бейт-мидраш и обнаружила, что евреи сидят компанией и разговаривают, и один из них рассказывает о хуле на царя среди сражающихся, что он глупый царь. Схватил его глава тайной полиции и говорит: «Получай теперь сполна за то, что хулил нашего царя! Еврей стал оправдываться и сказал: «Боже упаси, разве стану я хулить нашего царя, да возвысится его величество. Я немецкого царя имел в виду». А глава тайной полиции ему ответил: «Жид, меня не обманешь. Если ты сказал “глупый” — значит, имел в виду нашего…» [ДА 1991: 211—212 (№ 2780)].
Связанные сюжеты: № 4751
Гитлер Адольф
Отношение к советской власти
Англия, англичане
ВЧК, чекисты
Германия, немцы
Еврей
Капитализм
Польша и поляки
Сексот и доносчик
A.
Двое шли зимой по улицам Москвы. Было 30° мороза. Один сказал: «Невыносимо!». К нему тотчас подошли и сказали: «Вы арестованы». — «За что же?» — «Вы заявили, что режим для вас невыносим». — «Я сказал, что холод невыносимый!» — «Врете, холод выносимый. Если невыносимый, значит режим!»
B.
«Проклятая жизнь!» — говорит Рабинович. «А ну, пройдемте!» — говорит встречный чекист в гражданской одежде. «Я говорю — проклятая жизнь на капиталистическом Западе!» — объясняет Рабинович. «Так я вам и поверил! Знаем, где проклятая жизнь...»
C.
«Теперь я окончательно убедился, что Адольф — идиот и сволочь», — сказал один немец в беседе со своим приятелем. Разговор был подслушан, и вскоре немца потащили в гестапо. «Вы оскорбили фюрера», — заявил ему чиновник. «Позвольте, позвольте, — запротестовал обвиняемый. — Я говорил о своем знакомом Адольфе Шнапсе». — «Врете вы! — закричал гестаповец. — Вы сказали “идиот” и “сволочь”, значит ясно, о каком Адольфе шла речь».
D.
Двое ждут трамвая. Один говорит: «Какая разница между пудрой и правительством?» — «Пудра до лица, а правительство до задницы», — отвечает другой. Подходит трамвай. «А знаете, какая разница между трамваем и вами?» — спрашивает первый. «Нет», — отвечает второй. «Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной» (показывает значок УБ (управления безопасности)). «Так это я о польском правительстве в Лондоне говорил!» — «Не лгите, уж если правительство до задницы, так это наше!»
G.
Нет текста
Свинья бежит заграницу, потому что ее корм съели люди.
A.
На советско-польской границе блоха встречает свинью. Свинья спрашивает: «Ты откуда бежишь?». Блоха: «Бегу из Германии. Немцы все чистят, моют, просто житья нет. А ты?». Свинья: «А я бегу из СССР. Чуть не подохла с голоду — весь мой корм люди сожрали».
Два чемодана в руках обладателя электронных часов оказываются батарейками к ним.
A.
Польский турист приезжает в Москву. «Который час?» — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. «11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский. — Сегодня 13 февраля, луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти». Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы. «Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши, отечественные». Поляк поздравляет русского с явным успехом советской технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свой чемоданы, и грустно замечает: «Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты».
Собака (/воробей /ворона) бежит из СССР, потому что ей хочется полаять (/почирикать /каркнуть во все горло).
Связанные сюжеты: № 3080
A.
Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один: «Откуда вы, братцы?». Отвечает другой: «Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть». Отвечает третий: «Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища». — «Нет, — говорит первый, который спрашивал, — у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят...» — «Чего же ты сюда летел?» — «Почирикать охота, братцы!..»
B.
Две собаки встречаются на границе — одна бежит из СССР в Польшу, другая из Польши в СССР. Советская собака: «Чего сюда бежишь?». Польская собака: «Пожрать. У нас насчет этого совсем плохо. А ты чего сюда бежишь?». Советская собака: «Полаять. У нас насчет этого совсем плохо». Польская собака: «Ну, не так уж и дадут полаять». Советская собака: «Ну, не так и дадут пожрать». Разбежались.
C.
Нет текста
D.
Нет текста
Советская собака удивлена, что другим разрешают лаять.
A.
Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская собака возмущается: «Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Когда-то служанка приносила мне мясо строго в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю... покуда она мне принесет. Безобразие!». Американская собака удивляется: «У вас в Мексике еще есть служанки?». Польская собака спрашивает: «А что это такое — мясо?». Советская собака поражена: «Вам там разрешают лаять?!»
Женщина — врачу: «А ты сам, чорт, чего не раздеваешься?!».
A.
К врачу приходит молодая кокетливая деревенская бабенка, доктор просит ее раздеться. «Что ты милый, я замужняя», — жеманится та. «Ну и лечить не буду, пока не разденешься». Женщина начинает раздеваться и, приблизясь к врачу, игриво толкает его в бок и говорит: «А ты чего не раздеваешься?».
B.
В те времена НКВД распространяло разные слухи и сплетни для дезинформации подсоветского населения. Основной мотив был: «Польша отсталая и мы несем туда культуру». Ходил такой анекдот о советской бесплатной медпомощи. В амбулатории советский врач принимает больных. Входит рослая пышная девка. Врач заполняет карточку: «Имя? Фамилия? Возраст? На что жалуешься?». Девка отвечает. Врач: «Ну ладно, иди за ширму, раздевайся, сейчас осмотрим». Врач продолжает писать. Через минуту идет за ширму. Девка стоит там в нерешительности. Врач: «Чего же ты не раздеваешься? Я же сказал тебе!». Врач возвращается к столику, пишет дальше. Через минуту идет снова за ширму. Девка продолжает стоять неподвижно. Врач: «Ну чего же ты не раздеваешься?». — «А ты сам, чорт, чего не раздеваешься?!»
А/р «Групповой секс по-советски — собираются десять пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, смотревшим порнофильм».
A.
Секс по-скандинавски. Собираются, раздеваются, совокупляются друг с другом, фотографируются при этом. Все очень довольны. Секс по-польски. Поляк едет за границу, привозит скандинавские сексуальные журналы с фотографиями. Собираются, рассматривают их. Все очень довольны. Секс по-русски. Приезжает русский из-за рубежа. Собираются, он им рассказывает: «Я слышал, как один поляк рассказывал про фотографии в сексуальных скандинавских журналах то-то и то-то». Все очень довольны.
А/р «Чем женщина держит мужчину?» — «Американка — шиком. Еврейка — криком. Немка — телом. Англичанка — делом. Француженка — грацией. Русская — парторганизацией».
Отношение полов, семья, аборты, измена, алименты
Армения
Армянское радио
Гвинея
Греция, греки
Грузия и грузины
Еврей
Испания
Италия
Китай
Куба
Мексика
Польша и поляки
США
Франция
Чехословакия
Япония, японцы
A.
Чем жена держит мужа? Немка — питанием, чешка — властью, испанка —страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — крином, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.
B.
Нет текста
«Ты, брат, из Лебедева-Кумача в Лебедева-Коверкота превратился!»*
* Кумач — недорогая хлопчатобумажная ткань, после революции часто использовавшаяся для знамен и лозунгов. Коверкот — плотная шерстяная или полушерстяная ткань, чаще всего использовавшаяся для пошива пальто и костюмов.
Лебедев-Кумач Василий Иванович
Молотов Вячеслав Михайлович
Сталин (Джугашвили) Иосиф Виссарионович
Искусство
Капитализм
Польша и поляки
A.
В «освобожденные от капиталистического ига» Польшу и Прибалтику Сталин посылал спички, соль и «носителей советской культуры»: партработников, полицейских, артистов и писателей. Поделившись своей «культурой» с освобожденными братьями, они захватывали побольше туфель и мануфактуры и возвращались на «любимую родину». Вернувшись из Полыни, Лебедев-Кумач явился к Молотову. Тот оглядел его с головы до ног и сказал: «Ты, брат, из Лебедева-Кумача в Лебедева-Коверкота превратился!».
B.
Нет текста
- Музыченко Ю. Как поживаете? Анекдоты из советской жизни. Плауен (Германия): Издательство иностранной литературы, 1944. (Русская маленькая народная библиотека), 61
- Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевисткой). Буэнос Айрес, 194?., 61—62
- Семенко Ю.С. Народне слово: збiрник сучасного украiньского фолкльору. Нью-Йорк—Мюнхен, 1964., 81
А/р «Чем измеряется уровень дружбы между советским и польским народами?» — «Счетчиком Гейгера».
Риббентроп предлагает Молотову убрать «пролет» в общем для СССР и Германии знамени.
Молотов Вячеслав Михайлович
Риббентроп Иоахим фон
СССР и мир в довоенный период
Германия, немцы
Польша и поляки
Пролетарий (рабочий)
A.
Молотов предложил Риббентропу иметь общее для СССР и Германии знамя: «Цвет красный, как был ранее у обеих стран, слева — серп и молот, справа — свастика, а сверху надпись “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!”». Риббентроп: «Превосходно. Надо только убрать “пролет”».
Молотов* на международной конференции хвастается портсигаром с надписью: «Графу Потоцкому от князя Радзивилла».
* В тексте содержится однозначный намек на роль Молотова в истории Польши — именно он был одним из двух подписавших в 1939 году пакт, решивший судьбу этого государства.
Связанные сюжеты: № 258 № 1186
Бидо Жорж-Огюстен
Молотов Вячеслав Михайлович
СССР и мир в довоенный период
Англия, англичане
Германия, немцы
Польша и поляки
США
Франция
A.
На конференции четырех министров иностранных дел великих держав: Англии, США, Франции и СССР в 1945 году министры беседуют и закуривают. Бенин вынимает стильный дорогой портсигар, на котором выгравирована надпись: «Дорогому Бенину от благодарных профсоюзов». Бернс вынимает портсигар с надписью: «Дорогому Бернсу от его коллег-сенаторов». Жорж Бидо открывает портсигар, — маленький, изящный, золотой — видна гравировка: «Милому Жоржу от Сюзанны». Наконец, Молотов вытаскивает роскошный золотой портсигар, усеянный бриллиантами. Все взоры обращены на него. Раскрывает. Надпись: «Графу Потоцкому от князя Радзивилла».*
* Скорее всего в данной записи использованы две наиболее известные польские княжеские фамилии для успешного создания устойчивых ассоциаций с этим государством, однако необходимо упомянуть, что как минимум один из видных представителей этих родов — имевший немалый политический вес Януш Радзивил, попавший после вторжения советский войск в Польшу на Лубянку, активно сотрудничал с советскими спецслужбами. См.: Судоплатов П.А. Присоединение прибалтийских республик и Западной Украины к СССР // Советская разведка накануне войны // Спецоперации. Лубянка и Кремль 1930—1950 годы. М., 1997.
Вклад в банк гарантирован государством (/вождем). «А если с ним что-то случится?» — «Разве это не будет стоить ваших денег?»
Гитлер Адольф
Тито Иосип Броз
Гитлер, Германия и ее союзники
Германия, немцы
Польша и поляки
Югославия
A.
В берлинский банк пришел немец: «Я бы хотел положить на сбережение семь тысяч марок». — «Пожалуйста», — сказал кассир. «А скажите: кто мне будет гарантировать сохранность моих денег?» — «Управляющий банком», — сказал кассир. «Ну а если с управляющим что-либо произойдет?» — «Ну тогда государство». — «Ну а если с государством что-либо произойдет?» — «Ну тогда фюрер». — «Ну а если с фюрером что-либо произойдет?» — «Какой вы жадный! Неужели вам будет жалко семь тысяч марок, если с фюрером что-либо произойдет?» — тихо ответил кассир.
B.
От югославского крестьянина требуют, чтобы он подписался на заем на пять тысяч динаров. Он чешет затылок: «А чем заем этот обеспечен?..» — «Нашим любимым маршалом Тито!» — «А если... что-нибудь случится с дорогим маршалом?..» — «Тогда нашей великой Партией!» — «А если и с партией что-нибудь случится?» — «Ну, дорогой... неужели ради такого случая не стоит рискнуть пятью тысячами?!»
C.
Приходит поляк в банк и говорит, что хочет сделать вклад — сто злотых. «Но вначале я хочу узнать, — говорит он, — что будет, если потерпит крах ваш банк» — «Вам выплатит ваши сто злотых Центральный банк нашего города». — «А если лопнет наш Центральный банк?» — «Вам выплатит деньги Центральный банк Польши». — «А если и он потерпит крах?» — «Тогда вам выплатят сто злотых наш партнеры — страны социалистического содружества». — «А если потерпят крах страны социалистического содружества?» — «Ну неужели на такое дело пану жалко сто злотых?!»
Человек, который готов работать на оккупантов бесплатно, оказывается могильщиком.
Связанные сюжеты: № 1886
A.
По улицам Варшавы шел человек и бормотал про себя: «На немцев я бы даром работал ежедневно по двенадцать часов». Шедший сзади него немецкий полицейский спросил: «Почему ты работал бы на немцев даром по двенадцать часов? Кто ты?» — «Я могильщик».
B.
Несколько чехов и словаков клянутся, что они не будут работать на оккупантов. Один заявляет: «А я буду на них работать, сколько смогу, и бесплатно». Остальные: «Негодяй!.. Предатель!..» — «Не возмущайтесь, друзья, я могильщик».
Немцы засовывают пленным в зад их любимое оружие — русский выпросил танк и ведет его к немцам.
A.
Француз, поляк и русский в плену у гитлеровцев. Каждого спрашивают, что они предпочитают из вооружения. «Ну, какое оружие любишь, француз? Выбрал пистолет?» Суют пистолет французу в зад. Он стонет. «А ты, поляк, выбрал автомат?» Пихают автомат в зад поляку. Поляк корчится, кричит. И вдруг начинает смеяться. «Ты что? В чем дело?» — «Русский выпросил танк и ведет его сюда».
«Русских расстрелять, поляков повесить, а евреи будут играть в футбол…» — «Как здорово!» — «На минном поле!»
Диалог с участием генеральши: «Вы полька?». — «Не, я Нинка, а Полька пошла поссать…»
A.
В Большом театре в Москве две разодетые генеральши сидят в партере. Позади них — два лейтенанта. «Ванька, давай к этим пристанем, бабы интересные». — «Отошьют, наверно иностранки, послушай-ка, как они говорят». — «Вроде по-нашему, польки наверно». В антракте одна из дам выходит, другая остается. «Ну, Ваня, теперь налетай!» Ваня очень сладко: «Простите, пожалуйста, гражданочка, мы с приятелем заспорили: скажите, вы полька?» — «Чаво? Не, я Нинка, а Полька пошла поссать…»
Советские хозяева снимают четыре урожая в год: в СССР, Польше, Чехословакии и Венгрии.
A.
На международной сельскохозяйственной конференции советский представитель заявил, что советские хозяева снимают четыре урожая в год. Делегаты, опасаясь новых неслыханных достижений Лысенко и Ко, попросили объяснить подробнее. Советский делегат объяснил: «Очень просто: один урожай мы снимаем в Польше, второй в Венгрии, третий в Чехословакии, а четвертый — в СССР».